Форум » ВЫПУСК 1988 года » "Потравим байки...!" (очень правдивые истории из жизни пилотов, анекдоты на авиац. тематику) » Ответить

"Потравим байки...!" (очень правдивые истории из жизни пилотов, анекдоты на авиац. тематику)

GORA : Изречение СТАРИКОВА Сергея (Старый): "Начал байки записывать на отдельный файл... ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ, однокашники!" Поделимся смешными, курьезными случаями из своей жизни, "затравим" байку, расскажем анекдот...! В прадивости Ваших историй даже никто не сомневается... С удовольствием послушаем Вас, ГОСПОДА! Итак, милости просим! Посмеемся вместе!!! Участники форума по достоинству оценят Вашу "пробу пера"!

Ответов - 95, стр: 1 2 3 All

GORA : Итак, ГОСПОДА, "размочу" для "затравки"... про себя! Zampolit пишет (авторские права соблюдены): Гора-я вспомнил прикол про тебя. Ты стоишь вечером перед взводом, ну естественно уже поряточно зае..ый, и зачитываешь по бумажке фамилии тех кто завтра заступает в наряд: -Паршин! -Я -Исупов! -Я -Худяков! -Я -Кухня! -Кухня!!! -Кухня!!!????? Дальше идет всеобщий гогот... (взято с АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: Тема: Балашовское ВВАУЛ выпуск 1988 год)

GORA : Рассказавает Djackson: Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!.. (взято с АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: Тема: Балашовское ВВАУЛ выпуск 1988 год)

GORA : Рассказывает Старик: КВС представляет ей экипаж: - Вот это у нас второй пилот. - Хорошо. - Это - штурман. - Хорошо. - Это - бортинженер. - Хорошо. - А вы другие слова, кроме "хорошо" знаете? - Ну, секс, минет. - Хорошо... (взято с АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: Тема: Балашовское ВВАУЛ выпуск 1988 год)


GORA : Взлетает ИЛ-76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор: - Ничего серьезного - топливозаправщик только что отсоединился... Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!?? Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были: - Витек! Гляди, как я умею!.. - Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа! Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи! (взято с сайта "авиационные анекдоты"...)

Рижанка: Вот, правда не из жизни пилотов, а просто из жизни.... - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Старик: Помнится, наш комбат - по кличке Кривой (фамилие у няго был Кривошеев)! На построении перед строем курсантов: "У-у-у! Кто против Советской власти, выйти из строя на 10 шагов вперед!" Рассказывал мне штурман.. (Валера Попов.... три недели назад умер, к сожалению...сердце) Постарше меня. Служил он когдда-то в Укурее.. Подготовка к полетам. Контроль готовности. Старший штурман полка: "Капитан Попов!" - Я! - Доложите, какие ориентиры есть в районе полетов, для ведения визуальной и радиоэлектронной ориентировки? - В районе полетов никаких ориентиров нет! - Молодец!, садись, пять!...

GORA : Вспомнил BELYI KON : "Строевая подготовка выробатывает чувство колективизма, товарищизма и другие чувства локтя". (взято с АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: Тема: Балашовское ВВАУЛ выпуск 1988 год)

Djackson: Дело было на 3 курсе зимой. Мы на первом этаже Белого дома обитали.Если помните кабинет "Кривого" был там же. Захожу в умывальник побриться перед заступлением в наряд,намыливаю морду лица,рядом стоит Рост Роговой и Валера Шацков расказывают анекдоты и курят. Входит Кривой!!!!!!! -Все трое оба ко мне! -За курение в служебном помещении драить сартир! Через 20 минут проверяю!Булыгин старший! Я естественно в непонятках, за какие грехи меня к пацанам приобщили. Пока мужики сортир драили побрился ,иду к Кривому на доклад. -Товариш майор,ваше приказание выполнено, можете проверять,разрешите вопрос. -Разрешаю -За что меня поставили старшим драить сортир ,я ведь не курил. Кривой насупил брови ,сощурил глаза ,ложит свою лапу на устав(она у него большая была) и молвит -Ты устав знаешь? Но помня любовь кривого к витиеватым выражениям и своей трактовке Устава ВС СССР быстро сображаю и отвечаю. -Так точно знаю! -Что в Уставе написано? -Не делай сам и удерживай товарища,товарищ майор! У кривого физиономия расплывается в самодовольной улыбке -Молодец Устав знаешь

samson66: Сделал дело. Гуляй смело. А не сделал. Гуляй пока не сделаешь.

Djackson: На 4 курсе. Саня Гоманьков стоит дневальным по роте, май месяц,температура воздуха в казарме +20, 3 этаж Белого Дома.Обед. В расположении никого нет.Малехо подрасслабился,слез с тумбочки и стоя в коридоре напротив входных дверей курит в умывальную комнату. По лестнице приближаются шаги! Он делает быстрые затяжки пытаясь максимально докурить сигарету.Открывается дверь,на пороге Кривой!!!!!!!! Саня на затяге выстреливает сигарету поворачивается лицом к Кривому и орет: -Рота смирно!!!!!!( во все стороны из рта валит дым) - Гоманьков, ебш, а чего это у тебя дым идет? - ффф (Саня выдыхает остатки дыма....) -Холодно товарищ майор!

Рижанка: Djackson Володь, очень смешно! А я опять влезу не по авиатеме, уж простите... Дело было в г. Иваново. Ехал мой братишка в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает: - Пыф-пыф... пыф... Водила: - Ну все, убил, убил, дверь закрой!? Нетрезвый тип: - Пыф... пыФридриха едете?

Djackson: 2 Рижанка Маша все что про Иваново это все по авиациооной теме!!!!!!!! На вторм курсе. Август 1986 год.Турки.2АЭ. Отлетал чего Шеф напланировал, и пошел в казарму готовиться к заступлению в наряд. Захожу в наш кубрик,никого из народа нет,смотрю на моей кровати что-то непонятное,большое ,безформенное накрыто белой простынью. Зная любовь нашего народа к приколам и розыгрышам осторожно подхожу и аккуратно поднимаю край простыни. Под простынью в йоговской позе лотоса сидит Игорь Бирюков и читает "Фараона" Болеслава Прусса,флегматично поднимает на меня глаза: Я обалдевшим голосом спрашиваю: -Игорь что случилось? Игорь с ненавистью в голосе отвечает - Мля.... .... ....Эти мухи уже задолбали.

Старик: Кто помнит (,,,,,,,,,,,) не буду называть, С ним был случай на 2-м курсе... из зоны возвращался (как будто)... Л-29.. ДПМУ... Штиль.. млн*млн.. Тренировочный полет.. Запрос из зоны: такой-то... тктм задание выполнил... на привод... ! - Давай, типа, дуй на него... _ он дует... На локаторе смотрют... дует в обратную сторону... - С каким курсом, спрашивают , ДУЕТЕ? - с хххх! - АГА. Точно идете! только удаляетесь с противоположным курсом! (оказывается стрелка показывала с двух сторон от циферблата)))))

Старик: Енто дело было у нас где-то в 89-90гг. пёрли мы тогда в Афган. чёто возили туда... не буду разглашать военную тайну, хотя это было оружие.... Тот кто помнит тов. Стативко ( Стативку) тот знает........................ ну,, педалируем мы по маршруту в ТУ СТЕПЬ... у впереди нас наш борт чухает. (насколько помню, КЭ был Серега Ручец.) Идем на 20 мин. друг от друга....... заход на посадку (построение маневра) РП Статору- такой-то.........!!! снижайтесь к 3-му до 2400 (точно цифры не помню) ТОТ- нажимает на курок связи.... (самолет Ил-76)... и .......... бодро кивает головой!... РП- такой-то ... такой-то! как поняли? к 3-му снижайтесь 2400!!!!! ---- В ответ на это нажимается кнопка связи... и ... два кивка головы в ответ......... Ну что потом с ним сделали после посадки.... енто вы понимаете...

Старик: и опять же про него... В Кабуле... разгрузка... все в мыле, в пене, в соплях и в слюнях... надо бомбы разгрузить... А Статор куда-то пропал. (пошёл осматривать окресности). Тут тревога, обстрел, война и все такое! надобно улетать... Правака нету. Где же он? - нема... Проходит время, обстрел закончился, все целы и невредимы... остался только один самолет на стоянке... (не в полном составе уходить нельзя)... и тут появляется ОН. Командир сидит на стремянке низко опустив голову, думая о самом худшем... А он подходит к нему, хлопает по плечу... и спрашивает: "как дела, командир?"........................

Djackson: Перед тем как травить байки про нашу братву,раскажу одну веселую историю про себя. Дело было в Турках.Вывозную програму я почти всю отлетал с м-р ФАДЕЕВЫМ 2 АЭ. Дед Фадей славился 2-мя вещами: радикулитом и отборным матом! Матерился он так безбожно и непрерывно ,что не подготовленный психологически курсант вполне мог бы катапультироваться до первого разворота,т.к выражаться он начинал еще до запуска двигателя. Так что к самостоятельному вылету непрерывный мат я считал необходимым атрибутом к полету и не мог понять почему меня такого "хренового" летчика допускают к самостоятельному вылету без дополнительных полетов. 25.05. 1986. контрольный полет по кругу перед самостоятельным вылетом с КЗ("Дедом Фадеем").ПМУ. Запрашиваю запуск,запускаюсь,выруливаю и начинаю чувствовать дискомфорт в связи с напряженной тишиной в кабине, и отсутствием матюков в СПУ.(Потом после посадки до меня дошло что "ДФ" понимая что завтра меня материть будет некому, решил создать мне условия как в самостоятельном полете т.е. режим молчания,но это я понял потом.) Т.К рулить на исполнительный надо было по обычной проселочной дороге я специально наехал на пару больших кочек с целью потревожить радикулит "ДФ",обычно после жесткого наезда на кочку, до взлета можно було прослушать все что про тебя думают и т.д. но это не возымело никакого действия,в кабине повисла напряженная тишина. В общем к 3-му развороту я не услышал ни единого замечания и начал себя ощущать как минимум В.П.Чкаловым,гордость начала распирать меня во все стороны и в кабине я еле еле помещался.Все это было прервано ГРОМОГЛАСНОЙ ОТБОРНОЙ РУГАНЬЮ. Дело в том что после выпуска закрылков и перевода самолета на снижение к 4-ому развороту я ощущая себя Асом в полном смысле этог слова (У"ДФ " ни одного замечания!!!!!) При вводе в 4-ый разворот я перевел взгляд с приборной доски на развалины старой мельницы (кто летал в Турках помнит что там был городской пляж) и стал выглядывать смотрят ли девочки ,как я красиво захожу на посадку. После истошного вопля "Деда Фадея" я вернул глаза на приборы и сам слегка офигел.Вместо положеныз 350 метров на выводе высота была 200 метров ,а скорость вместо 275 аж 220 почти на предштопорном режиме.Вопли Деда Фадея водушевили меня дать РУДы почти до взлетного,и на 200 метров я попилил к дальнему .............................. После посадки никаких замечаний,разбор полета КЗ проводить не стал, и я соответственно на полной измене. По окончанию полетов Дед Фадей строит звено, курсантов и инструкторов, выводит меня из строя и приказывает доложить личному составу о том как я выполнял полет в деталях и подробностях.Ну пока я рассказывал о рулении наборе высоты,первом и втором развороте и выдержиании курса и режима горизонтального полета народ скучал, но повествоание выполнения 4-го оживило летный состав и все смотрели на Деда как на героя. По окончании доклада Дед спрашивает -Булыгин, а знаешь где были такие летчики как ты во время войны? Я думая что Дед Фадей намекает на то, какой я безстрашный ,рисковый и смелый пацан, в полной осознанке не задумываясь, бодро отвечаю ему : -На фронте товарищ майор! -Какой нахрен на фронте!!!!! В Японии!!!!! Ты камикадзе!!!!!! Завтра к началу полетов перепишешь из инструкции по летной эксплуатации от руки 10 экземпляров " Методика выполнения полета по кругу на самолетеЛ-29"(если помните это 42 страницы) и 11-ый напишешь мне, как ты летал.Я буду внукам показывать какой героический дед у них был, и с какими ...... ему летать приходилось! Иначе к полетам не допущу. Наука деда пришлась кстати, Кекиш зам.ком.полка на проверке поставил "отлично" и первый самостоятельный тоже выполнил на "отлично" . С тех пор ни на девочек, ни на красоту пейзажей во время захода на посадку не любовался!

Рижанка: Красивая, смешная и поучительная история.

Старик: Как-то было дело... летим мы на Восток..., ночь ПМУ, участок межд Могочами и Магдогачами... для не посвященных - за Уралом на восток... неппроглядная тьма. не очень помню... по моему км 800 по прямой а там уже и по кривой не далеко... Вот, ага. Летим............. Полнейший в эфире ТИШИНА! Проходим (якобы Могочи) (или Магдагачи...) уже не очень помню... И как положено докладываю: : 78793 - 11 100 Могочи, 02.45 следующий.. А он НАМ - А я вас тута ненаблюдаю... уточните свое место... хи-хи... и тута мы начали себя искать в просторах пятого океана... Встали в вираж... (хватило только одного круга для оценки ...) Вот педалируем на Восток... докладываю.. 78793... на ... во.... - ОН- понял , вот теперь я вас наблюдаю... следуйте.... --- мы и последовали.... через пять мин. с первого этажа дым коромыслом- Штурман закурил... (а керосина-то было в обрез...)

Djackson: Был у нас в Паневежисе правак 86-го года выпуска Вова Карпов. Взлетают из Ленинграда в Паневежис: -Ленинград старт 86742 прошу запуск. -Запускайтесь давление 762. -Ленинград руление 86742 предварительный -Занимайте -Ленинград старт 86742 исполнительный .......... -Ленинград старт 86742 к взлету готов. -Взлет разрешаю после взлета работайте с кругом частота ..... -Ленинград круг 86742 взлет произвел борт порядок прошу набор 1200 выход из зоны ...... -Ленинград круг 86742 1200 -86742 Работайте с подходом частота... -Ленинград подход 86742- 1200 прошу дальнейший набор. -86742 набирайте 4800 после набора работайте с Ленинград-Контролем на частоте.... Продолжают набор высоты занимают эшелон 4800 ,Вова дает команду радисту установить частоту Контроля Радист докладывает -Частоту Ленинград контроля ....... установил. И тут видно какие-то конкретные мысли посетили Вову ,он нажимает курок радиостанции и выдает в эфир: -Ташкент -Контроль................. Эта история в 128 ГВТАП в хит-параде приколов 90-го была одной из самых популярых.

Djackson: Истошный вопль дежурного по эскадрилье разорвал ночную тишину июльской ночи. -Пожар Орал он что есть мочи. Ничего не понимая, и матерясь с просоня , народ стал покидать нагретые постели, и в сознание начало доходить ,что эти крики не злой авиационный розыгрыш а реальность. Выйдя на крыльцо казармы ,я увидел поверх летнего кинотеатра зарево и понял: горит наша летная столовая! Вместе со всем народом двинулся в направлении пожара. Зрелище впечатляло. Лето в том году было сухое и жаркое, температура не опускалась ниже 25 градусов, и сборно-панельная ,деревянная конструкция летной столовой полыхала пламенем освещая все окрестности. Все стояли как зачарованные и любовались красотой ночного пожара. Среди народа хаотично метался начальник штаба 2-ой АЭ Миша Мирный ,он же ответственный за противопожарную безопасность лагерного аэродрома Турки, что-то не членораздельное орал, пытаясь воодушевить народ на тушение пожара. Пожарные машины прибывшие на тушение пожара оказались без воды и это не добавило никакого оптимизма. Горело красиво! По моему, Саня Чаплыгин с кем-то рванул в варочный цех ,вытащили от туда пару чанов с компотом и супом и хотели потушить огромный пожар 80-ю литрами жидкости ,но их попытка не имела никакого успеха. Мы стояли со стороны хлеборезки, наслаждаясь невиданным доселе зрелищем, пламя охватило уже всю площадь столовой, и вдруг кто-то прокричал: ШОКОЛАД! Тут- же в окно полетел кирпич, и вслед за ним в задымленной темноте скрылся Ильдар Ахметов (Ахмет). Через минуту Ахмет передал через окно картонную коробку суточной нормы шоколада на 2 эскадрильи, и проворно выпрыгнул наружу ,сзади внутри хлеборезки раздался грохот и полетел сноп искр ,обвалилась прогоревшая балка. Только летчик ВТА может так рисковать ради плитки положенной по реактивной норме шоколадки. Когда стало понятно что столовой больше на аэродроме Турки нет, народ, оживленно обсуждая это событие стал расходиться по казармам в надежде поспать еще несколько часов. На утро покушать кроме спасенного шоколада было нечего, по лагерю разнесся слух, что к нам летит комиссия из Балашова во главе с начальником училища Николаем Федосовичем Вертелем. Понимая что комиссия которая летит на проверку противопожарной безопасности может проверить все что угодно, начали приводить в порядок все, начиная от щитов противопожарной безопасности до конспектов по марксистской –ленинской подготовке. Александр Васильевич Серов, наш инструктор, собрал нас в классе подготовки полетов нашего экипажа и раздал каждому задание: я заполнял его тетрадь подготовки к полетам, рисовал схемы и расписывал задания по летным сменам. Надо обратить Ваше внимание на то, что она была абсолютно чистой с начала летной практики. Миша Касаткин по прозвищу «Баллу» заполнял план график выполнения упражнений курсантов в соответствии с КУЛПом (Курсом учебно-летной подготовки), а Игорь Бирюков «Гарик» писал конспекты нашего шефа по марксистской – ленинской подготовке. Объем работы был колоссальный, и мы злились на то, что еще один член нашего экипажа Игорь Яцкевич «Яцек» удивительным образом закосил от этого мероприятия , так как находился в наряде ,был дневальным по эскадрилье. Кропотливо выполняя свою работу и лишь изредка отвлекаясь на короткие перекуры, мы живо обсуждали различные варианты привлечения Яцека к решению возложенных на нас задач. Случай представился почти сразу, и совершенно неожиданным образом ,а вся история начала развиваться по сценарию которого никто не мог предположить, и как ни странно исключительно по инициативе самого Игорька Яцкевича который с этого момента становится главной фигурой этой истории.

Djackson: -Здоров Братки сказал Яцек войдя в наш класс при этом ехидно улыбаясь. -Что пашем как додики на родного шефа? – продолжал издеваться Яцек, при этом прохаживался приблатненой походкой вокруг стола ,и заглядывая из за наших спин ,пытаясь выяснить для себя кто чем конкретно занимается. И тут меня осенило! Не знаю, то ли это было творческое вдохновение ,но с тех пор мне не удавалось кого либо так красиво «развести».Справедливости ради замечу что только благодаря взаимопониманию моих товарищей которые вовремя с ориентировались и поддержали меня удалась эта великолепная комбинация достойная Остапа Бендера. -Слушай Яцек хорошо что ты пришел, а то я собирался за тобой идти, и чего ты веселишься? Ты что шефа не видел? У него для тебя тоже есть задание, он о тебе спрашивал.- На правах старшины экипажа начал я начал диалог с Игорехой, а план у меня в голове созрел в доли секунды! -Да ладно разводить меня ,нас на мякине не проведешь .- Парировал Яцек. -Не веришь не надо ,можешь сам его найти и переспросить, только смотри что бы хуже не вышло - абсолютно отморозился я ,и с унылым видом вернулся к рабочей тетради м-ра Серова. Остальные в это время молчали как рыба об лед и продолжали делать свою работу. По всей видимости, тон которым я поведал Яцеку о желании инструктора озадачить его какой-то проблемой произвел на него должное впечатление, и Игорь настойчиво стал расспрашивать нас о том, что же все таки хотел от него Серов. Я с обиженным видом молчал , а интерес у Яцека разгорался и он начинал нервничать. Для тех кто не прошел школу БВВАУЛ поясняю .Инструктор Царь, Бог, и родной отец одновременно. Просьбы с которыми он обращается к курсанту выполняются молниеносно ,без промедления и с огромным рвением. Поэтому желание Яцека угодить родному инструктору его и подвело. Наконец настал тот момент, когда я понял, что бы я ни втюхал Игорю, он все воспримет за чистую монету. -Слушай Яцек тут такое дело. Сегодня в составе комиссии которая прилетает нас проверять будет однокашник Александра Васильевича, с которым они сильно дружили в курсантские годы, и он собирается вечером у себя в общаге с ним пьянствовать. Проблема спиртного решена, а продовольственная нет. Столовая сгорела. Ты в курсе? -В курсе, а чего надо?- по деловому спросил Яцек,- как собственно я могу решить эту проблему? Но решение этой проблемы у меня уже было готово ……., дело в том что полеты на Л-29 выполняются по визуальным ориентирам, и я точно знал что в районе 3-го разворота если заходить на посадку со стороны поселка Турки есть картофельное поле ,это примерно 11 км в одну сторону ,по пересеченной местности и проселочным дорогам! -Яцек, шеф просил тебя накопать ведро молодой картошки на колхозном поле. После такой постановки задачи Игорек похоже засомневался, и выразил свое удивление не печатной лексикой. Еле сдерживая смех, я продолжил. -Не веришь не надо, иди, ищи Серова от него услышишь тоже самое, только время работает не на тебя. – сказал я, зная что все офицеры находятся на совещании, оно только началось, и что Яцек об этом тоже знает. В общем первые пять суток ареста от Миши Мирного Игорек получил за неслыханную борзость (комиссия летит проверять пожарную безопасность), а он перед казармой 2АЭ распотрошил пожарный щит ,вынув от туда лопату, и пожарное ведро. Начальник Штаба водворил на место пожарный инвентарь и ушел, а Яцек , как и подобает пилоту Военно- Транспортной Авиации, проявляя настойчивость в достижении поставленной цели, таки опорожнил содержимое щита (за что потом получил еще 5 суток). Дело подходило к вечеру. Уже стояла большая армейская палатка ,которая заменила нам летную столовую, и мы пришли откушать первый раз за сутки, то что повара успели на скорую руку приготовить в полевых кухнях. Столы инструкторов стояли под одной из стенок палатки, стекла в символических окнах были вынуты для свободного доступа воздуха ,и вот в одном из окон палатки появляется голова Яцека ,и обращается к нашему Шефу. Этот диалог надо было видеть и слышать потому что описать его во всей полноте эмоций очень тяжело ,но я все таки попробую. - Шеф я все сделал.- сказал Яцек кивая в сторону 3-го разворота. -Что сделал ?-удивился Серов

Djackson: -Все сделал!- продолжал Яцек. -Ты о чем?- продолжал удивляться Серов. -Я насчет, кругленьких!- начал шифроваться Игорек. Дело в том ,что в то время шла перестройка, и на дворе была гласность, при этом в Армии начали говорить о дедовщине, и к тому же командование училища перед отлетом на полеты ни один раз инструктировало нас отказаться от дурацких по их мнению традиций .Поэтому Яцек начал использовать шифрованные обороты, что бы не компрометировать Шефа ,перед командованием эскадрильи, в том что тот позволяет себе в личных целях использовать курсантов. -Каких на хрен кругленьких, -Серов начинал нервничать- а ну заходи сюда,- жестом Васильевич пригласил Игоря зайти в палатку. Пока Игорь обходил шатер до него по всей видимости начало доходить ,что его развели , но он все равно не мог в это до конца поверить. Диалог Яцека с Шефом привлек внимание всего личного состава эскадрильи, и все с нетерпением ожидали его появления! Войдя в палатку, и подойдя к инструктору , со все еще хитрым выражением лица Яцек продолжил: -Шеф ,ну это, все сделал! -Что сделал?- повышенным тоном переспросил Серов -Ну кругленькие.- продолжал мямлить Яцек -Какие кругленькие?!- шеф был уже на взводе, абсолютно не понимая о чем, ему толкует Яцек, и от тупости формулировок. -Ну что сказали, картошку. -Какую мать его картошку? -А мне Джексон сказал!- переведя взгляд на меня и окончательно поняв, обиженным тоном выдал Игорек! Тут до всех дошло! Народ оценил, что Яцека развели по полной, эскадрилья грохнула дружным хохотом.(все понимали как далеко находиться картофельное поле),некоторые повалились на пол! -Ну, пойди и дай Джексону в дюндель,- сквозь смех и слезы посоветовал Серов Игорьку. Насмеялись мы тогда от души! От картофеля Серов не отказался ,раз уж Игорь его припер, не пропадать же добру! Пьянка состоялась ,и инструктора 2- го звена были мне благодарны за проявленную смекалку и заботу об отцах командирах.

Беднов Александр: Да, жизнь в Турках была полна приключений. К Володиному приколу хочу добавить, что когда загорелась столовая(а это был 1986год), все смотрели чемпионат мира по футболу, матч между сборной СССР и Венгрией, в котором СССР победил 6:0. И когда первый раз прибежал дневальный и стал кричать:"Пожар! Пожар", ему надавали пинков и отогнали от телевизора. Только личное вмешательство Миши Мирного заставило нас идти смотреть, как горит наша столовая. Фото 1, Фото 2 По поводу любви к шоколаду, в том же году только в Ртищево, наш товарищь с 4-й роты за несколько плиток шоколаду прошел голым от роты до туалета и почти обратно, но был задержан начальством и его чуть не выгнали из училища за амаралку...

Djackson: Саня в понедельник распишу поход нашего товариша за шоколадом в подробностях! Я тогда во Ртищево сидел на гаупвахте,Миша Мирный -сука,меня туда отвез на электричкеЮа потом забыл забрать,СВОЛОЧЬ! Так я эту историю из первоисточника знаю!

Рижанка: Ой, насмеялась!!! Владим Николаич, а у Вас неплохой слог!

Djackson: Спасибо за комплимет,Маша! Продолжение следует!

Рижанка: Djackson Про шоколад - эт интересно. Очень люблю шоколад. Жду с нетерпением!

Djackson: Дело было в 1986 году в городе Ртищево Я сам, при этом грандиозном событии не присутствовал, поэтому могу быть в чем-то не точен. А история началась с того ,что одному нашему товарищу (по этическим соображениям фамилию не называю) в связи с регулярными полетами в зону на пилотаж и испытываемыми при этом перегрузками, явно не хватало питания по реактивной норме ,содержание калорий в котором, ему определил Министр Обороны СССР ,и он решил пополнить свой рацион дополнительными калориями. В то время когда мы осваивали самолет Л- 29 очень многие ребята с нашего курса не ели шоколад который выдавался ,а собирали его с целью угостить своих девушек, сестренок, и т.д. и поэтому у многих на руках было достаточно большое количество плиток которые периодически выставлялись на кон в пари которые заключались на курсе! В общем наш товарищ Герасим (имя вымышленное) решил выполнить собственную продовольственную программу, и заключил пари на 10 плиток шоколада. Условия спора были следующими, Герасим должен был в абсолютно голом виде продефилировать от казармы эскадрильи до общественного туалета и обратно, в одну сторону это метров 700, скорость дефиле, насколько я помню, не оговаривалась. Выполнив это условие, Герасим становился счастливым обладателем очень вкусного, калорийного и крайне полезного для молодого растущего организма продукта питания. Выходной день гарнизона Ртищево проходил в спокойном, неторопливом ритме, по улицам военного городка прогуливались молодые мамы с колясками, и влюбленные пары, кто-то занимался в спортивном городке, кто-то загорал ,а кто-то просто убивал время за праздными разговорами и пустым трепом в курилках . На улице было достаточно людно. В это время в казарме эскадрильи шли последние приготовления к забегу на среднюю дистанцию нудиста Герасима. Он обнажился до состояния в котором мама произвела его на свет после чего ,одел летные ботинки на босу ногу, затянул на щиколотке, потуже стягивающие ремни, и накинул на плечи шинель ,что бы не смущать своих товарищей голым видом (все таки не в бане). Народ в предвкушении очень веселого и забавного мероприятия ,подбадривал Герасима, давая ему всяческие дельные советы по правильному выбору маршрута пробега и распределению внимания на дистанции, при этом все дружно хохотали и подбадривали нашего товарища. Обстановка была праздничная. Герасим вышел на крыльцо, вслед за ним появилась вся свита сочувствующих, сопереживающих и просто зевак . Резким движением сбросив шинель он рванул как стрела вперед, с максимальной скоростью, на которую только был способен. Его бег сопровождался диким ревом толпы, хохотом и подбадривающими криками. Вслед бежал доморощенный фотокорреспондент, пытаясь зафиксировать эти незабываемые моменты в истории. Очевидцы говорят, что зрелище было не забываемым ,сверкали пятки, голый зад, и в ритме бега болтались некоторые части тела . Первую половину дистанции он преодолел без особых приключений. Случайные прохожие как зачарованные наблюдали за эротическим пробегом перспективного летчика военно-транспортной авиации. Бравый курсант развернулся в обратную сторону, и почти пробежал две трети обратного пути, как перед ним выросла фигура дежурного по полку, внимание которого привлекли непонятные крики доносившиеся с улицы. Дежурный преградил путь Герасиму. Наш товарищ остановился как вкопанный перед офицером ,поник головой и угрюмо молчал отведя в сторону глаза. Офицер что-то кричал, махал руками, вокруг собралась толпа зевак, подтянулись сочувствующие, а Герасим продолжал стоять с поникшей головой, в абсолютном неглиже пока кто-то не догадался прикрыть его срамоту, сняв с себя какой-то предмет одежды. История эта закончилась походом нерадивого курсанта на Совет Училища, где его хотели отчислить за аморальное поведение ,но спасло его то, что папа командовал полком военно транспортной авиации, и ему удалось спасти своего сына. Ну и естественно горечь от неприятностей, которые после этого пришлось пережить нашему другу ,подсластил честно выигранный им шоколад! А эта история вошла в золотую коллекцию проделок выпускников БВВАУЛ.

GORA : ВОЛОДЯ, если ты не против, то с твоего разрешения дополню несколькими моментами, т.к. непосредственно находился в центре событий.... Заранее прошу прощения за допущенные неточности, столько "воды утекло"... Так вот, дополняю... Сначала был уговор бежать в летных ботинках, шлемофоне, очках и кислородной маске, ну и в шевретовых перчатках... После долгих споров сошлись на шлемофоне, "шевретках" и летных ботитнках! Как я уже говорил, ответственным по "эскадре" был ст. лейтенант МОЛТЯНИНОВ, шеф Герасима, он в ленкомнате с кем-то "резался" в шишбешь, и на происходящее не обращал внимания. Он не мог даже в страшном сне представить, что уставшим от полетов и безделья курсантам, может такое взбрести в голову! Первый выход Герасима закончился ничем из-за того, что вся "эскадра" выбегла на крыльцо, и стала орать... По требованию "бегуна" ее водворили назад в спортзал, но "по секрету" сказали, когда Герасим побежит, то скажут... Вторая попытка. Герасим выходит на крыльцо, как боксер на ринг в наброшеном "халате" (шинели), резким движением смахивает ее с плечей, и.... Дальше Вы уже знаете. Вот только когда он побежал, вся "эскадра" выскочила на улицу, и раздался такой "рев", что дежурный по полку, сидевший в другой казарме, подпрыгнул, и взглянув в окно, схватился за пистолет, и выскочил... (по рассказам очевидцев) Да, еще один момент. Рядом со спортзалом, где мы размещались, было офицерское общежитие, в котором жили семьи офицеров, а ихние молодые жены прогуливались с колясками по алейке... И тут ТАКОЕ! Все разбежались в мгновенье. Ну вот, Герасим бежит, а впереди него наш нештатный фотокорр Боря, печатлеет для истории этот забег! Да, еще когда ответственный по "эскадре" ст. лейтенант МОЛТЯНИНОВ услышал этот "рев", и выскочив на улицу увидел, что его курсант "совершил", его словами было:"Меня здесь не было вообще, и никто меня не видел!", и ищез. Он быстро сориентировался в сложной обстановке. и принял единственно правильное решение! Понятно, что лучше быть наказаным за отсутствие, чем за присутствие при таком бардаке... А забег тем временем продолжался... Герасим с Борей скрылись за углом казармы, а за ними и дежурный по полку! "Все, попали!" - Выдохнула толпа, и потихоньку начала "рассасываться", от греха подальше... Прошло какое-то время, и из-за казармы появляются трое: первым идет Герасим в Борином галифе, за ним сам Боря в кителе х/б, семейных трусах и сапогах, замыкает шествие дежурный по полку с конфискованым фотоаппаратом... Вот только не помню, был ли у него в руках пистолет? Когда он бежал за "бегуном", то пытался лихорадочно вытящить его из кобуры... Тут народ понял, что "забег" закончен, а сейчас можно "загреметь" еще и как сведетелем, или соучастником, быстренько разбежался... Долго еще искали шефа Герасима, и в его лице ответственного по "эскадре", пытались найти организаторов и свидетелей, но это было уже потом, а этот случай уже вошел в историю, хоть и документальных кадров фотоархива не осталось (пленку засветили). только воспоминания свидетелей, и участников... Еще помнится, когда залетели в Тамбов, и устраивались в гостинице, то встретили курсанта-"тамбовца". Тот узнав, что мы из Балашова, спросил:"Это у ВАС в училище курсанты ГОЛИКОМ бегают?!" Надо было видеть выражение на его лице!

Рижанка: Тут много гарных хлпцiв з Украины... Это вам. Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): - Что это? Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, ..ЛЯТЬ.........!!!!!

Старик: А вот у меня на фронте такой случай вышел… Собрались мы как-то на дискотеку в Турки… (1986г.) Дело было в субботу, вечер, инструкторы по своим пьяным делам, - мы – по своим… Соскучились по дамам…. Аж уши скрутило… Ну вот мы вчетвером и пошли тудой на дискач…в деревню…надраили летные ботинки… А чухать туда… км. 8, не меньсе… Стартанули… Идем, темно… минут через 20 видим, огни машины на горизонте догоняют… Мы тут растопырились, чтоб поймать попутку… и на наше счастье она остановилась… Подскакиваем, открываем дверь… «Мужик, до Турков не подкинешь?» ………… За рулем оказался (уж точно не помню) то ли дежурный по полку, то ли зам. Ком. Полка… - «тов. Курсанты!!! Назад бегом марш!!! Буду в подразделении через 30 мин. Будет проверка!» дал по газам и уехал в ночь… Мы постояли, подумали … и попёрлись обратно… Только ботинки запылили… Вот… А кто помнит, как мы ночью устроили соревнования по прыжкам в длину с места???? Облико морале...

Сэм: - 11600. бортехник в майке. КВС-старый дурачок... - Экипаж,смирно! Бортехнику объявляю выговор! Отдельный типаж - Женя Зеленов - командир полка в Новгороде, кстати 2 срока просидел в Госдуме в блоке Российские Регионы. Мы записывали его перлы тоже. - Если ветер изменится-будем взлетать с креном(вместо МКвзл) 35 градусов... - В Ташкенте вам будут платить инвалидные рубли(вместо инвалютных) - Ставлю задачу на полёты, ё... выключи магнитофон,а какое сёдня число? - ... затем переле... (пауза и перевёртывает страницу)... таем на Псков. - Штурман, курс. - 135, - А почему у меня 90? И так нашёл догоном на маршруте ведомого тока к 3-му поворотному. - 1 мая, видно после вчерашнего - Здравствуйте товарищи... Поздравляю вас с международным женским днём! Потом понял что сморозил и потихоньку испарился с плаца. - 7 ноября, все в парадном, лёгкий морозец. Женя говорит - Здравствуйте товарищи, поздравляю вас... и молчит, немая сцена, морозная звенящая тишина и на этом фоне голос из строя - ЗАБЫЛ!!! Кривой тоже хорош: - Вы товарищ курсант подошли к той двери,которая называется-толкни,и окажешься за воротами балашовского училища! У Ёськи в субботу после мытья всего что можно, спрашиваем на табуретках... Товарищ майор,а увольнения будут? Ответ - А тут ВСЕ разгильдяи и отпускать некого, кроме Максима Плохих, но его я уже отпустил. Курсант спрятавшись в дальнем углу кричит дневальному(а Ёська только что закрыл за собой дверь на площадку) - Ну где эта сука еврейская, ушла? Ёська открывает дверь в казарму - Я здееесь!

Сэм: -после взлёта в Укурее,КВС говорит лейтенанту с училища-...свяжись через борты чтобы Чите передали...Лейтенант-...самолёты кто летает,ответьте! -курсант на Л-29 после траверза зажал кнопку радио и забыл что говорить,тока мычит -Ууууу...Инструктор дождался и отвечает РП- ...это он хочет сказать,что на третьем шасси выпустил. -заходит один чувак в Кречевицах на посадку и на пробеге говорит-...на заходе облачность 30,видно 400.(у самого пока 100 на 1000)Комдив,случайно стоявший на вышке в эфир-...ну тогда поднимись ко мне и расскажи всё по порядку! -Лозунг ВС СССР- Учиться настоящему делу военным образом! -зам. комполка запрашивает у своего старого друга РП взлёт-...Ну? ,тот отвечает...-Угу! И полетели.(сам слышал прим.авт) -борт,пролетая над Турками а может и нет,на учебном канале спрашивает...-разрешите пролёт вашей зоны на 13100,ответ-...пролёт рзрешаю,вы не помешаете,мы летаем ЗНАЧИТЕЛЬНО ВЫШЕ! -Сколько у вас самолётов на еродроме?Наверное тысяча,полдня вчера считал-взлетают и взлетают,ни один не сел(мужик сидел во дворе дома в Турках). -все дремали и только один молодой штурман не спал,когда очнулись-уже в Китае.-Ты куда м...к нас завёл?-Сам не пойму-мы на трассе...(а он уцепился за инверсионный след от какого-то лайнера и ручкой ЗПУ доворачивал,в итоге вышло южнее 70 км) -в ГА РФ сегодня- ...господин директор,а когда всё-таки зарплата?-Надо подумать!(и быстро растворяется). -Заходит к нам в номер гостиницы никакой КВС и пьёт нашу водку дальше.Потом спрашивает-А вы читали телеграмму о том,что один экипаж пил в гостинице до тех пор,пока второй пилот не умер?-Нет...отвечаем.И с гордостью падая на чужую кровать, на излёте -Так это я был командиром этого вертолёта!!!

Djackson: В 128 Ленинградский Краснознаменный Гвардейский Военно-транспортный полк Костя Трапезников прибыл на службу если не королем, то принцем точно. Папа Костика 1-ый заместитель командующего военно-транспортной авиации СССР по боевой подготовке. Чего еще можно пожелать отроку начинающему жизнь и карьеру! Ни у кого не было сомнений, что карьера сложиться блестяще, при этом особенно напрягаться не надо. И карьера начала складываться. Невиданный случай в ВТА!!!!!! Лейтенанта на первом году службы начинают вывозить на командира корабля! Понятное дело, что осторожность в поведении ,с которой лейтенант приходит в полк молодым человеком была проигнорирована полностью, и пить Костя начал безбожно с первых дней своего появления в прославленном подразделении. В офицерской гостинице в Пайосте ,на первом этаже возле комнаты дежурной ,даже выставили диван. Чем проявили неслыханную до селе заботу о генеральском сынишке, который после обильных излияний, в объятиях зеленого змия, обычно был не в состоянии подняться в свой номер на 2-ом этаже, и как правило, в объятиях морфея коротал остаток ночи в холле гостиницы. О том, что вытворял Костик в г. Паневежис можно писать роман в нескольких томах. Тем не менее служба шла своим чередом, и вот Костя командир корабля, капитан , летчик 2-го класса .Курс боевой подготовки ВТА проходит как положено ,упражнение за упражнением. Наконец самостоятельные командировки, пока не далеко, но уже часто! А какой летчик ВТА не мечтает о хорошей командировке! Новый город, новые впечатления, пьянящий воздух свободы, никакого начальства. Схема как правило проста- как пел Владимир Семенович Высоцкий: «Только прилетели, сразу сели» После устройства в гостиницу: краткий опрос аборигенов о местных достопримечательностях, (в основном ресторанах) все таки как не крути, а перелет это всегда стресс, а стресс надо снимать, иначе нервная система быстро придет в негодность. Врачебно летную комиссию никто не отменял ,и невропатолога никто не вычеркивал. Так что хороший ресторан это - всегда кстати ,и с пользой для здоровья, и заботой о летном долголетии. А о том что уловить ту тонкую грань которая отделяет снятие стресса от глубокого штопора, как правило, никто не задумывается. Да и какой дурак ,откажется провести чудный, пятничный вечер в столице Латвии - Риге . Аэродром Скульте распахнул свои объятия, и дружелюбно принял самолет Ил 76 пилотируемый экипажем гвардии капитана Трапезникова. После заруливания на стоянку прилетающих самолетов и выключения двигателей, Костик решил- ночуем здесь!!! Никаких перелетов назад - хотя это было предусмотрено планом полетов. Не буду вдаваться в подробности проведения «культурной программы» ,но вечер удался!! На утр,о превозмогая головную боль ,закапав атропином глаза и жуя мускатный орех, гвоздику, и прочие восточные пряности специально для таких случаев приобретенные на Алай - базаре в Ташкенте, Костик прошел предполетный медосмотр и запросился на перелет в Паневежис. Заместитель командира полка по летной подготовке подполковник Стрыгин проводил субботний день, так как он делал это на прошлой неделе, на позапрошлой, месяц назад, и вообще в субботу он себе не изменял. Обычно проснувшись в субботним утром он энергично собирался, брал с собой 3-х литровый бидон, и не смотря на обилие питейных заведений в городе Паневежис отправлялся к городскому пив заводу где на разлив продавали свежее сваренное пиво. И отстояв очередь ,среди простого люда, за хмельным напитком, с комфортом располагался в ближайшем парке, и наслаждаясь природой и свежим пивом до полудня изучал свежую прессу. Об этой привычке зам ком полка знали все ,и часто шутили по этому поводу ,не понимая почему не посидеть в комфортной обстановке пивного ресторана «Чичинскас», или в крайнем случае в «Чебурекинасе» После поступления заявки на Командный пункт Паневежского полка о перелете капитана Трапезникова с аэродрома «Скульте» на аэродром «Савинский» (трассовый позывной Паневежского аэродрома), дежурный летчик оценил погоду в районе полетов и позвонил зам командира полка доложив ему ,что на аэродроме ухудшились метеоусловия и в соответствии с инструкцией дежурный летчик не имеет права осуществлять прием самолета при минимуме погоды ,приемку самолета должен был осуществлять штатный руководитель полетов, или кто-то из командного состава имеющий соответствующий допуск.

Djackson: В общем ,честь встречать славного летчика Трапезникова выпала гвардии подполковнику Стрыгину, чем был полностью нарушен устоявшийся годами порядок проведения субботних мероприятий. -Савинскмй контроль 86033 – как и положено, за 40 минут до посадки вышел на связь борт капитана Трапезникоа. -86033 Савинский контроль, -раздался в наушниках Костика голос подполковника Стрыгина. Это привело Константина в высшую степень возбуждения. Стрыгина он не любил, и можно сказать что ненавидел. А все по тому, что этот подполковник позволял себе периодически строить Костика, не смотря на большие звезды его папы. -86033 расчетное время прибытия на точку 13.40,-доложил второй пилот. -86 033 примите условия подхода посадки: давление в районе аэродрома 748,облачность 10 баллов нижний край 200 метров ,видимость 2 километра, ветер у земли 275 градусов 12 метров в секунду.- как и положено, Стрыгин проинформировал экипаж. Метеорологические условия для захода на посадку были достаточно жесткие для Трапезникова, у которого было маловато опыта посадок при минимуме погоды, к тому же сильный боковой ветер усложнял посадку. В состоянии похмельного синдрома ,ни каждому удается грамотно распределять внимание при пилотировании и Константин не был исключение .Самолет он посадил жестко, перегрузку на посадке средства объективного контроля зафиксировали 2,5G. Предпосылка к летному происшествию, совершенная гвардии капитаном ,не могла пройти не замеченной. Начальник объективного контроля доложил об инциденте на посадке. И Стрыгин исполняющий обязанности командира полка в понедельник, сразу после утреннего построения ,собрал весь летный состав полка в классе 1 АЭ ,для показательного разбора полета капитана Трапезникова, уж больно он не любил Костика. Показательный разбор полетов готовился в спешке, и не понятно может случайно, а может осознанно (золотого мальчика очень не любили в полку), но цензуру радиообмена экипажа не произвели , а может ,произвели и специально решили подставить Костю . После вступительного слова о совершенной предпосылке зам ком полка, слово предоставили начальнику объективного контроля, который начал знакомить личный состав с материалами летного происшествия, демонстрируя показания МСРП 64, и для полного воссоздания картины происшествия, включил магнитофонную запись переговоров экипажа. -……..;-…..;-…..;-……;……;……; предварительный текст опускаю. -Савинскмй контроль 86033 – как и положено, за 40 минут до посадки вышел на связь борт капитана Трапезникоа. -86033 Савинский контроль, - раздался в наушниках Костика голос подполковника Стрыгина. Это привело Константина в высшую степень возбуждения: -Б…..Ь!!! ……,Ё……твою мать!!!!! «Быдло» , Стрыгин на вышке! О……ТЬ!!!!! Сегодня же суббота, твою мать,…..,……, не дали козлу пивка попить,……,…….., злой наверно как собака сидит!!!!! Ну, мы сейчас ему покажем заходик ……,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же так,- продолжал костя- «Быдло» в субботу без пива?!!!!!! А как Традиции?! А может, бидончик на вышку козлище захватил? Наверно сидит, пивко посасывает!!!!- возбужденно нес всю эту ахинею по самолетному переговорному устройству командир корабля капитан Трапезников, а магнитофон в точности воспроизводил эмоциональный текст. Костик сидел белый! Стрыгин сидел красный как рак, но делал вид ,что как будто ничего не произошло. Полк грохнул!!!!!!!!!

Рижанка: Djackson

Сэм: -Я когда ничего,а когда и беспощаден! -Вывести бы вас в чистое поле,поставить лицом к стенке и расстрелять! -Бомба ВСЕГДА попадает в эпицентр. -Если вы дурак и ничего не помните,купите блокнот-примерно такой как у меня. -Ориентир-неподвижно летящая птица. -Шаг должен быть чётким-под срез сапога товарища. -На войне ведь как-убили товарища,взял автомат другого. -Увидев вспышку ядерного взрыва-повернуться к нему спиной,чтобы сталь со штыка не капала на казённые сапоги! -Обозначим массу танка буквой М,нет,эти суки тяжёлые-лучше К. -Девушка пройдёт,вы о ней забудете,а сломанные шеи долго лечить надо. -Сейчас матом ругаетесь,а потом этими руками хлеб есть будете. -Мы вам не позволим водку пить,здесь не детский сад. -В армии-всё подстрижено,всё покрашено и посыпано песком! -Поставьте здесь шлагбаум,или толкового майора. -Сначала поедут люди,потом пройдём мы. -Живёте тут как свиньи в берлоге. -Почему вы одели штаны наиболее вероятного противника? -Товарищ курсант,почему вас не было на вечерней проверке?-Я был в туалете!-Вы бы ещё в театр сходили! -Отрастили когти как у орла-хоть по деревьям лазай. -Сейчас вы смотрите в окно аудитории,а придёт время,взглянете в окно вверенного вам бомбардировщика! -Стровевая подготовка это вам не высшая математика-здесь думать надо! -Товарищ прапорщик,а можно телевизор посмотреть?-Можно,только не включай.

ара.podolck: самоподготовка первый курс. алыбаев пишет письмо домой.андрюха григорьев коментирует .мама папа живу я хорошо кормят хорошо сплю хорошо вот недавно матрац выдали новый хороший тонкий тонкий подматрасник называется

Старик: Мужики! Рад за вас! Читаю, вспоминаю и чуть не плачу... Все как-будто со мной было..)))Помню первую ночь на АБИТУРЕ. Кто-то умный, наверное уже служивший ранее в ВС, 3-литровую банку чая лезвиями кипятил... А мы на перебой рассказывали анекдоты... до самого подъема... и источник был НЕИСЧЕРПАЕМ!!!!. А помните, когда зачитали приказ о зачислении, повели в баню стричься-мыться, выдали форму... Как ща помню - взял ХБ 44-го размера. (таперича мое тело приобрело 52-й) и все пошли в казарму строем (причем в ногу) И никто не считал: раз, раз, раз-два-три... И как пришли в казарму, а там оказалось "Мамай прошел" - все разворовали из оставшихся вещей обиженные на судьбу... Я бы сейчас готов снова все это пройти сначала, и по пояс в снегу, и с лопатой на плацу, и на кухне на мойке, и мозоли на ногах, и гранаты, примерзшие к рукам, и по схеме в классе пальцем гидравлическую жидкость толкать плунжерами... Кстати, я забыл о чем хотел написать: Зима, год наверно 86. Самоподготовка. Класс СВЖ. (кажется 324, правда могу уже и ошибиться). Уставшие курсанты после продолжительных уборок снега в 4 утра, потом занятий, потом обеда, потом получасовой строевой для укрепления дисциплины... Самые умные и стойкие водят пальцем по конспектам, другие пишут письма домой, и т. д. Кто помнит Стативку? ( я уже писал про него чуть-чутьвыше) он крепко спал после бурно проведенного дня, положив голову на зимнюю шапку. Изо рта в эту шапку стекала слюна.... -сон был сладок и крепок... В специально отведенное время для проверки заходит дежурный по кафедре майор... не помню... фамилиё. Кто-то дал команду: "Встать! Смирно!" Все, Естественно подорвались! Вскочили! И Статор тоже. А вот что было потом, словами описать трудно.: То что было отпечатано от шапки у него на лице-это все ерунда. Подрываясь в стойку, он потянул в себя могучей грудью всю слюну, что пустил в шапку....с характерным для этого звуком.. (что-то типа УПСссс) Сэм и Джексон, спасибо! порадовали душу

Djackson: Доносившаяся откуда-то из далека настойчивая трель дверного звонка становилась отчетливей, и наконец до меня дошло, что это не во сне ,а на яву . В квартире было прохладно и вставать из постели не хотелось. Собрав всю волю в кулак я встал, бросил взгляд на часы было 4 часа утра, спотыкаясь о детские игрушки прошел в коридор, размышляя на ходу, кому это могло прийти в голову , в такую рань в воскресенье ломится ко мне в квартиру, открыл дверь. На пороге стоял посыльный с озабоченным видом он сообщил – Тревога!- и побежал на верхний этаж прерывать еще очередной безмятежный сон. Я быстро умылся, запрыгнул в летный комбинезон, на ходу снял с вешалки куртку и уже через пять минут стоял на остановке улицы Рамигалос –месте сбора по тревоге в ожидании дежурной машины. Прибыв на аэродром, получил в секретной библиотеке портфель с полетными картами, добрался до самолета. Тишину ночного аэродрома разрывали оглушительные звуки запускаемых вспомогательных силовых установок , в узких кругах авиаторов – ВСУ. Занял рабочее место в кабине, включил рацию стал прослушивать радиообмен, попутно размышляя о военном дебилизме .Сколько можно играть в войнушку, вторая «учебная тревога» на этой неделе, 4 часа утра, воскресенье, не ужели отцам командирам не чем больше заняться кроме повышения боевой готовности полка . В душе еще теплилась надежда что вот-вот прозвучит команда отбой ,и вернувшись домой удастся еще немного поспать и провести остаток выходного дня в кругу семьи. Но этой надежде не суждено было сбыться, потому что в наушниках я услышал запрос экипажа командира полка на запуск, а вслед за ним и других экипажей в очередности ,согласно боевого расчета ,который доводился на кануне выходных, и ответы руководителя полетов о разрешении запуска. В боевом порядке полка мы взлетели в районе 5 часов утра и взяли курс на Кировабад (Гянжа). Каждому летчику военно-транспортной авиации, название этого города знакомо до головной боли, сколько тонн коньяка по абсолютно бросовым ценам было вывезено с этого аэродрома за время перестройки известно только Господу Богу. Сколько было продано и сколько выпито , этого божественного напитка, летчиками славной военно-торговой авиации ,представить практически не возможно! Однако перелет в Кировабад был омрачен одним очень серьезным обстоятельством, никто не взял с собой тары. Обычно, о том что будет осуществляться переброска войск в район нагорно-карабахского конфликта ,личный состав узнавал как минимум за двое суток ,и как правило все время оставшееся до вылета в полку стояла невообразимая суета. Люди носились по гарнизону в поисках тары, собирали деньги, составляли списки ,кто сколько сдал денег, и кому сколько привезти коньяка, какого качества и по какой цене. В самолеты загружались бочки, канистры, банки В этот раз все было по-другому, и все время перелета прошло в грустных мыслях и сожалении о том, что в этот раз не удастся пополнить собственные винные погреба ,да и заработать немножко деньжат, на перепродаже спиртного, местным подпольщикам- разливающим второсортный азербайджанский коньяк в бутылки под лейблом «Белый Аист»,тоже не удастся. Уже в полете нам сообщили, что летим мы эвакуировать русскоязычное население в связи с беспорядками в Азербайджане. Перелет прошел прекрасно по всему маршруту погода 1000000х1000000,а вот после посадки начались приключения. Ну, во-первых ,нас никто не ждал, во-вторых, никакое русскоязычное население никто не обижал, и эвакуироваться оно ни куда не собиралось. Командир полка пытался выяснить на КП ВТА кто послал полк так далеко и главное зачем, да еще в воскресный день но на все эти вопросы ответов не было, и с КП поступил приказ разместиться на ночлег в Кировабаде и ждать команды, вроде какой то груз должны подвезти.



полная версия страницы