Форум » ВЫПУСК 1988 года » "Потравим байки...!" (очень правдивые истории из жизни пилотов, анекдоты на авиац. тематику) » Ответить

"Потравим байки...!" (очень правдивые истории из жизни пилотов, анекдоты на авиац. тематику)

GORA : Изречение СТАРИКОВА Сергея (Старый): "Начал байки записывать на отдельный файл... ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ, однокашники!" Поделимся смешными, курьезными случаями из своей жизни, "затравим" байку, расскажем анекдот...! В прадивости Ваших историй даже никто не сомневается... С удовольствием послушаем Вас, ГОСПОДА! Итак, милости просим! Посмеемся вместе!!! Участники форума по достоинству оценят Вашу "пробу пера"!

Ответов - 95, стр: 1 2 3 All

GORA : Итак, ГОСПОДА, "размочу" для "затравки"... про себя! Zampolit пишет (авторские права соблюдены): Гора-я вспомнил прикол про тебя. Ты стоишь вечером перед взводом, ну естественно уже поряточно зае..ый, и зачитываешь по бумажке фамилии тех кто завтра заступает в наряд: -Паршин! -Я -Исупов! -Я -Худяков! -Я -Кухня! -Кухня!!! -Кухня!!!????? Дальше идет всеобщий гогот... (взято с АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: Тема: Балашовское ВВАУЛ выпуск 1988 год)

GORA : Рассказавает Djackson: Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!.. (взято с АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: Тема: Балашовское ВВАУЛ выпуск 1988 год)

GORA : Рассказывает Старик: КВС представляет ей экипаж: - Вот это у нас второй пилот. - Хорошо. - Это - штурман. - Хорошо. - Это - бортинженер. - Хорошо. - А вы другие слова, кроме "хорошо" знаете? - Ну, секс, минет. - Хорошо... (взято с АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: Тема: Балашовское ВВАУЛ выпуск 1988 год)


GORA : Взлетает ИЛ-76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор: - Ничего серьезного - топливозаправщик только что отсоединился... Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!?? Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были: - Витек! Гляди, как я умею!.. - Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа! Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи! (взято с сайта "авиационные анекдоты"...)

Рижанка: Вот, правда не из жизни пилотов, а просто из жизни.... - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Старик: Помнится, наш комбат - по кличке Кривой (фамилие у няго был Кривошеев)! На построении перед строем курсантов: "У-у-у! Кто против Советской власти, выйти из строя на 10 шагов вперед!" Рассказывал мне штурман.. (Валера Попов.... три недели назад умер, к сожалению...сердце) Постарше меня. Служил он когдда-то в Укурее.. Подготовка к полетам. Контроль готовности. Старший штурман полка: "Капитан Попов!" - Я! - Доложите, какие ориентиры есть в районе полетов, для ведения визуальной и радиоэлектронной ориентировки? - В районе полетов никаких ориентиров нет! - Молодец!, садись, пять!...

GORA : Вспомнил BELYI KON : "Строевая подготовка выробатывает чувство колективизма, товарищизма и другие чувства локтя". (взято с АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: Тема: Балашовское ВВАУЛ выпуск 1988 год)

Djackson: Дело было на 3 курсе зимой. Мы на первом этаже Белого дома обитали.Если помните кабинет "Кривого" был там же. Захожу в умывальник побриться перед заступлением в наряд,намыливаю морду лица,рядом стоит Рост Роговой и Валера Шацков расказывают анекдоты и курят. Входит Кривой!!!!!!! -Все трое оба ко мне! -За курение в служебном помещении драить сартир! Через 20 минут проверяю!Булыгин старший! Я естественно в непонятках, за какие грехи меня к пацанам приобщили. Пока мужики сортир драили побрился ,иду к Кривому на доклад. -Товариш майор,ваше приказание выполнено, можете проверять,разрешите вопрос. -Разрешаю -За что меня поставили старшим драить сортир ,я ведь не курил. Кривой насупил брови ,сощурил глаза ,ложит свою лапу на устав(она у него большая была) и молвит -Ты устав знаешь? Но помня любовь кривого к витиеватым выражениям и своей трактовке Устава ВС СССР быстро сображаю и отвечаю. -Так точно знаю! -Что в Уставе написано? -Не делай сам и удерживай товарища,товарищ майор! У кривого физиономия расплывается в самодовольной улыбке -Молодец Устав знаешь

samson66: Сделал дело. Гуляй смело. А не сделал. Гуляй пока не сделаешь.

Djackson: На 4 курсе. Саня Гоманьков стоит дневальным по роте, май месяц,температура воздуха в казарме +20, 3 этаж Белого Дома.Обед. В расположении никого нет.Малехо подрасслабился,слез с тумбочки и стоя в коридоре напротив входных дверей курит в умывальную комнату. По лестнице приближаются шаги! Он делает быстрые затяжки пытаясь максимально докурить сигарету.Открывается дверь,на пороге Кривой!!!!!!!! Саня на затяге выстреливает сигарету поворачивается лицом к Кривому и орет: -Рота смирно!!!!!!( во все стороны из рта валит дым) - Гоманьков, ебш, а чего это у тебя дым идет? - ффф (Саня выдыхает остатки дыма....) -Холодно товарищ майор!

Рижанка: Djackson Володь, очень смешно! А я опять влезу не по авиатеме, уж простите... Дело было в г. Иваново. Ехал мой братишка в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает: - Пыф-пыф... пыф... Водила: - Ну все, убил, убил, дверь закрой!? Нетрезвый тип: - Пыф... пыФридриха едете?

Djackson: 2 Рижанка Маша все что про Иваново это все по авиациооной теме!!!!!!!! На вторм курсе. Август 1986 год.Турки.2АЭ. Отлетал чего Шеф напланировал, и пошел в казарму готовиться к заступлению в наряд. Захожу в наш кубрик,никого из народа нет,смотрю на моей кровати что-то непонятное,большое ,безформенное накрыто белой простынью. Зная любовь нашего народа к приколам и розыгрышам осторожно подхожу и аккуратно поднимаю край простыни. Под простынью в йоговской позе лотоса сидит Игорь Бирюков и читает "Фараона" Болеслава Прусса,флегматично поднимает на меня глаза: Я обалдевшим голосом спрашиваю: -Игорь что случилось? Игорь с ненавистью в голосе отвечает - Мля.... .... ....Эти мухи уже задолбали.

Старик: Кто помнит (,,,,,,,,,,,) не буду называть, С ним был случай на 2-м курсе... из зоны возвращался (как будто)... Л-29.. ДПМУ... Штиль.. млн*млн.. Тренировочный полет.. Запрос из зоны: такой-то... тктм задание выполнил... на привод... ! - Давай, типа, дуй на него... _ он дует... На локаторе смотрют... дует в обратную сторону... - С каким курсом, спрашивают , ДУЕТЕ? - с хххх! - АГА. Точно идете! только удаляетесь с противоположным курсом! (оказывается стрелка показывала с двух сторон от циферблата)))))

Старик: Енто дело было у нас где-то в 89-90гг. пёрли мы тогда в Афган. чёто возили туда... не буду разглашать военную тайну, хотя это было оружие.... Тот кто помнит тов. Стативко ( Стативку) тот знает........................ ну,, педалируем мы по маршруту в ТУ СТЕПЬ... у впереди нас наш борт чухает. (насколько помню, КЭ был Серега Ручец.) Идем на 20 мин. друг от друга....... заход на посадку (построение маневра) РП Статору- такой-то.........!!! снижайтесь к 3-му до 2400 (точно цифры не помню) ТОТ- нажимает на курок связи.... (самолет Ил-76)... и .......... бодро кивает головой!... РП- такой-то ... такой-то! как поняли? к 3-му снижайтесь 2400!!!!! ---- В ответ на это нажимается кнопка связи... и ... два кивка головы в ответ......... Ну что потом с ним сделали после посадки.... енто вы понимаете...

Старик: и опять же про него... В Кабуле... разгрузка... все в мыле, в пене, в соплях и в слюнях... надо бомбы разгрузить... А Статор куда-то пропал. (пошёл осматривать окресности). Тут тревога, обстрел, война и все такое! надобно улетать... Правака нету. Где же он? - нема... Проходит время, обстрел закончился, все целы и невредимы... остался только один самолет на стоянке... (не в полном составе уходить нельзя)... и тут появляется ОН. Командир сидит на стремянке низко опустив голову, думая о самом худшем... А он подходит к нему, хлопает по плечу... и спрашивает: "как дела, командир?"........................

Djackson: Перед тем как травить байки про нашу братву,раскажу одну веселую историю про себя. Дело было в Турках.Вывозную програму я почти всю отлетал с м-р ФАДЕЕВЫМ 2 АЭ. Дед Фадей славился 2-мя вещами: радикулитом и отборным матом! Матерился он так безбожно и непрерывно ,что не подготовленный психологически курсант вполне мог бы катапультироваться до первого разворота,т.к выражаться он начинал еще до запуска двигателя. Так что к самостоятельному вылету непрерывный мат я считал необходимым атрибутом к полету и не мог понять почему меня такого "хренового" летчика допускают к самостоятельному вылету без дополнительных полетов. 25.05. 1986. контрольный полет по кругу перед самостоятельным вылетом с КЗ("Дедом Фадеем").ПМУ. Запрашиваю запуск,запускаюсь,выруливаю и начинаю чувствовать дискомфорт в связи с напряженной тишиной в кабине, и отсутствием матюков в СПУ.(Потом после посадки до меня дошло что "ДФ" понимая что завтра меня материть будет некому, решил создать мне условия как в самостоятельном полете т.е. режим молчания,но это я понял потом.) Т.К рулить на исполнительный надо было по обычной проселочной дороге я специально наехал на пару больших кочек с целью потревожить радикулит "ДФ",обычно после жесткого наезда на кочку, до взлета можно було прослушать все что про тебя думают и т.д. но это не возымело никакого действия,в кабине повисла напряженная тишина. В общем к 3-му развороту я не услышал ни единого замечания и начал себя ощущать как минимум В.П.Чкаловым,гордость начала распирать меня во все стороны и в кабине я еле еле помещался.Все это было прервано ГРОМОГЛАСНОЙ ОТБОРНОЙ РУГАНЬЮ. Дело в том что после выпуска закрылков и перевода самолета на снижение к 4-ому развороту я ощущая себя Асом в полном смысле этог слова (У"ДФ " ни одного замечания!!!!!) При вводе в 4-ый разворот я перевел взгляд с приборной доски на развалины старой мельницы (кто летал в Турках помнит что там был городской пляж) и стал выглядывать смотрят ли девочки ,как я красиво захожу на посадку. После истошного вопля "Деда Фадея" я вернул глаза на приборы и сам слегка офигел.Вместо положеныз 350 метров на выводе высота была 200 метров ,а скорость вместо 275 аж 220 почти на предштопорном режиме.Вопли Деда Фадея водушевили меня дать РУДы почти до взлетного,и на 200 метров я попилил к дальнему .............................. После посадки никаких замечаний,разбор полета КЗ проводить не стал, и я соответственно на полной измене. По окончанию полетов Дед Фадей строит звено, курсантов и инструкторов, выводит меня из строя и приказывает доложить личному составу о том как я выполнял полет в деталях и подробностях.Ну пока я рассказывал о рулении наборе высоты,первом и втором развороте и выдержиании курса и режима горизонтального полета народ скучал, но повествоание выполнения 4-го оживило летный состав и все смотрели на Деда как на героя. По окончании доклада Дед спрашивает -Булыгин, а знаешь где были такие летчики как ты во время войны? Я думая что Дед Фадей намекает на то, какой я безстрашный ,рисковый и смелый пацан, в полной осознанке не задумываясь, бодро отвечаю ему : -На фронте товарищ майор! -Какой нахрен на фронте!!!!! В Японии!!!!! Ты камикадзе!!!!!! Завтра к началу полетов перепишешь из инструкции по летной эксплуатации от руки 10 экземпляров " Методика выполнения полета по кругу на самолетеЛ-29"(если помните это 42 страницы) и 11-ый напишешь мне, как ты летал.Я буду внукам показывать какой героический дед у них был, и с какими ...... ему летать приходилось! Иначе к полетам не допущу. Наука деда пришлась кстати, Кекиш зам.ком.полка на проверке поставил "отлично" и первый самостоятельный тоже выполнил на "отлично" . С тех пор ни на девочек, ни на красоту пейзажей во время захода на посадку не любовался!

Рижанка: Красивая, смешная и поучительная история.

Старик: Как-то было дело... летим мы на Восток..., ночь ПМУ, участок межд Могочами и Магдогачами... для не посвященных - за Уралом на восток... неппроглядная тьма. не очень помню... по моему км 800 по прямой а там уже и по кривой не далеко... Вот, ага. Летим............. Полнейший в эфире ТИШИНА! Проходим (якобы Могочи) (или Магдагачи...) уже не очень помню... И как положено докладываю: : 78793 - 11 100 Могочи, 02.45 следующий.. А он НАМ - А я вас тута ненаблюдаю... уточните свое место... хи-хи... и тута мы начали себя искать в просторах пятого океана... Встали в вираж... (хватило только одного круга для оценки ...) Вот педалируем на Восток... докладываю.. 78793... на ... во.... - ОН- понял , вот теперь я вас наблюдаю... следуйте.... --- мы и последовали.... через пять мин. с первого этажа дым коромыслом- Штурман закурил... (а керосина-то было в обрез...)

Djackson: Был у нас в Паневежисе правак 86-го года выпуска Вова Карпов. Взлетают из Ленинграда в Паневежис: -Ленинград старт 86742 прошу запуск. -Запускайтесь давление 762. -Ленинград руление 86742 предварительный -Занимайте -Ленинград старт 86742 исполнительный .......... -Ленинград старт 86742 к взлету готов. -Взлет разрешаю после взлета работайте с кругом частота ..... -Ленинград круг 86742 взлет произвел борт порядок прошу набор 1200 выход из зоны ...... -Ленинград круг 86742 1200 -86742 Работайте с подходом частота... -Ленинград подход 86742- 1200 прошу дальнейший набор. -86742 набирайте 4800 после набора работайте с Ленинград-Контролем на частоте.... Продолжают набор высоты занимают эшелон 4800 ,Вова дает команду радисту установить частоту Контроля Радист докладывает -Частоту Ленинград контроля ....... установил. И тут видно какие-то конкретные мысли посетили Вову ,он нажимает курок радиостанции и выдает в эфир: -Ташкент -Контроль................. Эта история в 128 ГВТАП в хит-параде приколов 90-го была одной из самых популярых.

Djackson: Истошный вопль дежурного по эскадрилье разорвал ночную тишину июльской ночи. -Пожар Орал он что есть мочи. Ничего не понимая, и матерясь с просоня , народ стал покидать нагретые постели, и в сознание начало доходить ,что эти крики не злой авиационный розыгрыш а реальность. Выйдя на крыльцо казармы ,я увидел поверх летнего кинотеатра зарево и понял: горит наша летная столовая! Вместе со всем народом двинулся в направлении пожара. Зрелище впечатляло. Лето в том году было сухое и жаркое, температура не опускалась ниже 25 градусов, и сборно-панельная ,деревянная конструкция летной столовой полыхала пламенем освещая все окрестности. Все стояли как зачарованные и любовались красотой ночного пожара. Среди народа хаотично метался начальник штаба 2-ой АЭ Миша Мирный ,он же ответственный за противопожарную безопасность лагерного аэродрома Турки, что-то не членораздельное орал, пытаясь воодушевить народ на тушение пожара. Пожарные машины прибывшие на тушение пожара оказались без воды и это не добавило никакого оптимизма. Горело красиво! По моему, Саня Чаплыгин с кем-то рванул в варочный цех ,вытащили от туда пару чанов с компотом и супом и хотели потушить огромный пожар 80-ю литрами жидкости ,но их попытка не имела никакого успеха. Мы стояли со стороны хлеборезки, наслаждаясь невиданным доселе зрелищем, пламя охватило уже всю площадь столовой, и вдруг кто-то прокричал: ШОКОЛАД! Тут- же в окно полетел кирпич, и вслед за ним в задымленной темноте скрылся Ильдар Ахметов (Ахмет). Через минуту Ахмет передал через окно картонную коробку суточной нормы шоколада на 2 эскадрильи, и проворно выпрыгнул наружу ,сзади внутри хлеборезки раздался грохот и полетел сноп искр ,обвалилась прогоревшая балка. Только летчик ВТА может так рисковать ради плитки положенной по реактивной норме шоколадки. Когда стало понятно что столовой больше на аэродроме Турки нет, народ, оживленно обсуждая это событие стал расходиться по казармам в надежде поспать еще несколько часов. На утро покушать кроме спасенного шоколада было нечего, по лагерю разнесся слух, что к нам летит комиссия из Балашова во главе с начальником училища Николаем Федосовичем Вертелем. Понимая что комиссия которая летит на проверку противопожарной безопасности может проверить все что угодно, начали приводить в порядок все, начиная от щитов противопожарной безопасности до конспектов по марксистской –ленинской подготовке. Александр Васильевич Серов, наш инструктор, собрал нас в классе подготовки полетов нашего экипажа и раздал каждому задание: я заполнял его тетрадь подготовки к полетам, рисовал схемы и расписывал задания по летным сменам. Надо обратить Ваше внимание на то, что она была абсолютно чистой с начала летной практики. Миша Касаткин по прозвищу «Баллу» заполнял план график выполнения упражнений курсантов в соответствии с КУЛПом (Курсом учебно-летной подготовки), а Игорь Бирюков «Гарик» писал конспекты нашего шефа по марксистской – ленинской подготовке. Объем работы был колоссальный, и мы злились на то, что еще один член нашего экипажа Игорь Яцкевич «Яцек» удивительным образом закосил от этого мероприятия , так как находился в наряде ,был дневальным по эскадрилье. Кропотливо выполняя свою работу и лишь изредка отвлекаясь на короткие перекуры, мы живо обсуждали различные варианты привлечения Яцека к решению возложенных на нас задач. Случай представился почти сразу, и совершенно неожиданным образом ,а вся история начала развиваться по сценарию которого никто не мог предположить, и как ни странно исключительно по инициативе самого Игорька Яцкевича который с этого момента становится главной фигурой этой истории.

Djackson: -Здоров Братки сказал Яцек войдя в наш класс при этом ехидно улыбаясь. -Что пашем как додики на родного шефа? – продолжал издеваться Яцек, при этом прохаживался приблатненой походкой вокруг стола ,и заглядывая из за наших спин ,пытаясь выяснить для себя кто чем конкретно занимается. И тут меня осенило! Не знаю, то ли это было творческое вдохновение ,но с тех пор мне не удавалось кого либо так красиво «развести».Справедливости ради замечу что только благодаря взаимопониманию моих товарищей которые вовремя с ориентировались и поддержали меня удалась эта великолепная комбинация достойная Остапа Бендера. -Слушай Яцек хорошо что ты пришел, а то я собирался за тобой идти, и чего ты веселишься? Ты что шефа не видел? У него для тебя тоже есть задание, он о тебе спрашивал.- На правах старшины экипажа начал я начал диалог с Игорехой, а план у меня в голове созрел в доли секунды! -Да ладно разводить меня ,нас на мякине не проведешь .- Парировал Яцек. -Не веришь не надо ,можешь сам его найти и переспросить, только смотри что бы хуже не вышло - абсолютно отморозился я ,и с унылым видом вернулся к рабочей тетради м-ра Серова. Остальные в это время молчали как рыба об лед и продолжали делать свою работу. По всей видимости, тон которым я поведал Яцеку о желании инструктора озадачить его какой-то проблемой произвел на него должное впечатление, и Игорь настойчиво стал расспрашивать нас о том, что же все таки хотел от него Серов. Я с обиженным видом молчал , а интерес у Яцека разгорался и он начинал нервничать. Для тех кто не прошел школу БВВАУЛ поясняю .Инструктор Царь, Бог, и родной отец одновременно. Просьбы с которыми он обращается к курсанту выполняются молниеносно ,без промедления и с огромным рвением. Поэтому желание Яцека угодить родному инструктору его и подвело. Наконец настал тот момент, когда я понял, что бы я ни втюхал Игорю, он все воспримет за чистую монету. -Слушай Яцек тут такое дело. Сегодня в составе комиссии которая прилетает нас проверять будет однокашник Александра Васильевича, с которым они сильно дружили в курсантские годы, и он собирается вечером у себя в общаге с ним пьянствовать. Проблема спиртного решена, а продовольственная нет. Столовая сгорела. Ты в курсе? -В курсе, а чего надо?- по деловому спросил Яцек,- как собственно я могу решить эту проблему? Но решение этой проблемы у меня уже было готово ……., дело в том что полеты на Л-29 выполняются по визуальным ориентирам, и я точно знал что в районе 3-го разворота если заходить на посадку со стороны поселка Турки есть картофельное поле ,это примерно 11 км в одну сторону ,по пересеченной местности и проселочным дорогам! -Яцек, шеф просил тебя накопать ведро молодой картошки на колхозном поле. После такой постановки задачи Игорек похоже засомневался, и выразил свое удивление не печатной лексикой. Еле сдерживая смех, я продолжил. -Не веришь не надо, иди, ищи Серова от него услышишь тоже самое, только время работает не на тебя. – сказал я, зная что все офицеры находятся на совещании, оно только началось, и что Яцек об этом тоже знает. В общем первые пять суток ареста от Миши Мирного Игорек получил за неслыханную борзость (комиссия летит проверять пожарную безопасность), а он перед казармой 2АЭ распотрошил пожарный щит ,вынув от туда лопату, и пожарное ведро. Начальник Штаба водворил на место пожарный инвентарь и ушел, а Яцек , как и подобает пилоту Военно- Транспортной Авиации, проявляя настойчивость в достижении поставленной цели, таки опорожнил содержимое щита (за что потом получил еще 5 суток). Дело подходило к вечеру. Уже стояла большая армейская палатка ,которая заменила нам летную столовую, и мы пришли откушать первый раз за сутки, то что повара успели на скорую руку приготовить в полевых кухнях. Столы инструкторов стояли под одной из стенок палатки, стекла в символических окнах были вынуты для свободного доступа воздуха ,и вот в одном из окон палатки появляется голова Яцека ,и обращается к нашему Шефу. Этот диалог надо было видеть и слышать потому что описать его во всей полноте эмоций очень тяжело ,но я все таки попробую. - Шеф я все сделал.- сказал Яцек кивая в сторону 3-го разворота. -Что сделал ?-удивился Серов

Djackson: -Все сделал!- продолжал Яцек. -Ты о чем?- продолжал удивляться Серов. -Я насчет, кругленьких!- начал шифроваться Игорек. Дело в том ,что в то время шла перестройка, и на дворе была гласность, при этом в Армии начали говорить о дедовщине, и к тому же командование училища перед отлетом на полеты ни один раз инструктировало нас отказаться от дурацких по их мнению традиций .Поэтому Яцек начал использовать шифрованные обороты, что бы не компрометировать Шефа ,перед командованием эскадрильи, в том что тот позволяет себе в личных целях использовать курсантов. -Каких на хрен кругленьких, -Серов начинал нервничать- а ну заходи сюда,- жестом Васильевич пригласил Игоря зайти в палатку. Пока Игорь обходил шатер до него по всей видимости начало доходить ,что его развели , но он все равно не мог в это до конца поверить. Диалог Яцека с Шефом привлек внимание всего личного состава эскадрильи, и все с нетерпением ожидали его появления! Войдя в палатку, и подойдя к инструктору , со все еще хитрым выражением лица Яцек продолжил: -Шеф ,ну это, все сделал! -Что сделал?- повышенным тоном переспросил Серов -Ну кругленькие.- продолжал мямлить Яцек -Какие кругленькие?!- шеф был уже на взводе, абсолютно не понимая о чем, ему толкует Яцек, и от тупости формулировок. -Ну что сказали, картошку. -Какую мать его картошку? -А мне Джексон сказал!- переведя взгляд на меня и окончательно поняв, обиженным тоном выдал Игорек! Тут до всех дошло! Народ оценил, что Яцека развели по полной, эскадрилья грохнула дружным хохотом.(все понимали как далеко находиться картофельное поле),некоторые повалились на пол! -Ну, пойди и дай Джексону в дюндель,- сквозь смех и слезы посоветовал Серов Игорьку. Насмеялись мы тогда от души! От картофеля Серов не отказался ,раз уж Игорь его припер, не пропадать же добру! Пьянка состоялась ,и инструктора 2- го звена были мне благодарны за проявленную смекалку и заботу об отцах командирах.

Беднов Александр: Да, жизнь в Турках была полна приключений. К Володиному приколу хочу добавить, что когда загорелась столовая(а это был 1986год), все смотрели чемпионат мира по футболу, матч между сборной СССР и Венгрией, в котором СССР победил 6:0. И когда первый раз прибежал дневальный и стал кричать:"Пожар! Пожар", ему надавали пинков и отогнали от телевизора. Только личное вмешательство Миши Мирного заставило нас идти смотреть, как горит наша столовая. Фото 1, Фото 2 По поводу любви к шоколаду, в том же году только в Ртищево, наш товарищь с 4-й роты за несколько плиток шоколаду прошел голым от роты до туалета и почти обратно, но был задержан начальством и его чуть не выгнали из училища за амаралку...

Djackson: Саня в понедельник распишу поход нашего товариша за шоколадом в подробностях! Я тогда во Ртищево сидел на гаупвахте,Миша Мирный -сука,меня туда отвез на электричкеЮа потом забыл забрать,СВОЛОЧЬ! Так я эту историю из первоисточника знаю!

Рижанка: Ой, насмеялась!!! Владим Николаич, а у Вас неплохой слог!

Djackson: Спасибо за комплимет,Маша! Продолжение следует!

Рижанка: Djackson Про шоколад - эт интересно. Очень люблю шоколад. Жду с нетерпением!

Djackson: Дело было в 1986 году в городе Ртищево Я сам, при этом грандиозном событии не присутствовал, поэтому могу быть в чем-то не точен. А история началась с того ,что одному нашему товарищу (по этическим соображениям фамилию не называю) в связи с регулярными полетами в зону на пилотаж и испытываемыми при этом перегрузками, явно не хватало питания по реактивной норме ,содержание калорий в котором, ему определил Министр Обороны СССР ,и он решил пополнить свой рацион дополнительными калориями. В то время когда мы осваивали самолет Л- 29 очень многие ребята с нашего курса не ели шоколад который выдавался ,а собирали его с целью угостить своих девушек, сестренок, и т.д. и поэтому у многих на руках было достаточно большое количество плиток которые периодически выставлялись на кон в пари которые заключались на курсе! В общем наш товарищ Герасим (имя вымышленное) решил выполнить собственную продовольственную программу, и заключил пари на 10 плиток шоколада. Условия спора были следующими, Герасим должен был в абсолютно голом виде продефилировать от казармы эскадрильи до общественного туалета и обратно, в одну сторону это метров 700, скорость дефиле, насколько я помню, не оговаривалась. Выполнив это условие, Герасим становился счастливым обладателем очень вкусного, калорийного и крайне полезного для молодого растущего организма продукта питания. Выходной день гарнизона Ртищево проходил в спокойном, неторопливом ритме, по улицам военного городка прогуливались молодые мамы с колясками, и влюбленные пары, кто-то занимался в спортивном городке, кто-то загорал ,а кто-то просто убивал время за праздными разговорами и пустым трепом в курилках . На улице было достаточно людно. В это время в казарме эскадрильи шли последние приготовления к забегу на среднюю дистанцию нудиста Герасима. Он обнажился до состояния в котором мама произвела его на свет после чего ,одел летные ботинки на босу ногу, затянул на щиколотке, потуже стягивающие ремни, и накинул на плечи шинель ,что бы не смущать своих товарищей голым видом (все таки не в бане). Народ в предвкушении очень веселого и забавного мероприятия ,подбадривал Герасима, давая ему всяческие дельные советы по правильному выбору маршрута пробега и распределению внимания на дистанции, при этом все дружно хохотали и подбадривали нашего товарища. Обстановка была праздничная. Герасим вышел на крыльцо, вслед за ним появилась вся свита сочувствующих, сопереживающих и просто зевак . Резким движением сбросив шинель он рванул как стрела вперед, с максимальной скоростью, на которую только был способен. Его бег сопровождался диким ревом толпы, хохотом и подбадривающими криками. Вслед бежал доморощенный фотокорреспондент, пытаясь зафиксировать эти незабываемые моменты в истории. Очевидцы говорят, что зрелище было не забываемым ,сверкали пятки, голый зад, и в ритме бега болтались некоторые части тела . Первую половину дистанции он преодолел без особых приключений. Случайные прохожие как зачарованные наблюдали за эротическим пробегом перспективного летчика военно-транспортной авиации. Бравый курсант развернулся в обратную сторону, и почти пробежал две трети обратного пути, как перед ним выросла фигура дежурного по полку, внимание которого привлекли непонятные крики доносившиеся с улицы. Дежурный преградил путь Герасиму. Наш товарищ остановился как вкопанный перед офицером ,поник головой и угрюмо молчал отведя в сторону глаза. Офицер что-то кричал, махал руками, вокруг собралась толпа зевак, подтянулись сочувствующие, а Герасим продолжал стоять с поникшей головой, в абсолютном неглиже пока кто-то не догадался прикрыть его срамоту, сняв с себя какой-то предмет одежды. История эта закончилась походом нерадивого курсанта на Совет Училища, где его хотели отчислить за аморальное поведение ,но спасло его то, что папа командовал полком военно транспортной авиации, и ему удалось спасти своего сына. Ну и естественно горечь от неприятностей, которые после этого пришлось пережить нашему другу ,подсластил честно выигранный им шоколад! А эта история вошла в золотую коллекцию проделок выпускников БВВАУЛ.

GORA : ВОЛОДЯ, если ты не против, то с твоего разрешения дополню несколькими моментами, т.к. непосредственно находился в центре событий.... Заранее прошу прощения за допущенные неточности, столько "воды утекло"... Так вот, дополняю... Сначала был уговор бежать в летных ботинках, шлемофоне, очках и кислородной маске, ну и в шевретовых перчатках... После долгих споров сошлись на шлемофоне, "шевретках" и летных ботитнках! Как я уже говорил, ответственным по "эскадре" был ст. лейтенант МОЛТЯНИНОВ, шеф Герасима, он в ленкомнате с кем-то "резался" в шишбешь, и на происходящее не обращал внимания. Он не мог даже в страшном сне представить, что уставшим от полетов и безделья курсантам, может такое взбрести в голову! Первый выход Герасима закончился ничем из-за того, что вся "эскадра" выбегла на крыльцо, и стала орать... По требованию "бегуна" ее водворили назад в спортзал, но "по секрету" сказали, когда Герасим побежит, то скажут... Вторая попытка. Герасим выходит на крыльцо, как боксер на ринг в наброшеном "халате" (шинели), резким движением смахивает ее с плечей, и.... Дальше Вы уже знаете. Вот только когда он побежал, вся "эскадра" выскочила на улицу, и раздался такой "рев", что дежурный по полку, сидевший в другой казарме, подпрыгнул, и взглянув в окно, схватился за пистолет, и выскочил... (по рассказам очевидцев) Да, еще один момент. Рядом со спортзалом, где мы размещались, было офицерское общежитие, в котором жили семьи офицеров, а ихние молодые жены прогуливались с колясками по алейке... И тут ТАКОЕ! Все разбежались в мгновенье. Ну вот, Герасим бежит, а впереди него наш нештатный фотокорр Боря, печатлеет для истории этот забег! Да, еще когда ответственный по "эскадре" ст. лейтенант МОЛТЯНИНОВ услышал этот "рев", и выскочив на улицу увидел, что его курсант "совершил", его словами было:"Меня здесь не было вообще, и никто меня не видел!", и ищез. Он быстро сориентировался в сложной обстановке. и принял единственно правильное решение! Понятно, что лучше быть наказаным за отсутствие, чем за присутствие при таком бардаке... А забег тем временем продолжался... Герасим с Борей скрылись за углом казармы, а за ними и дежурный по полку! "Все, попали!" - Выдохнула толпа, и потихоньку начала "рассасываться", от греха подальше... Прошло какое-то время, и из-за казармы появляются трое: первым идет Герасим в Борином галифе, за ним сам Боря в кителе х/б, семейных трусах и сапогах, замыкает шествие дежурный по полку с конфискованым фотоаппаратом... Вот только не помню, был ли у него в руках пистолет? Когда он бежал за "бегуном", то пытался лихорадочно вытящить его из кобуры... Тут народ понял, что "забег" закончен, а сейчас можно "загреметь" еще и как сведетелем, или соучастником, быстренько разбежался... Долго еще искали шефа Герасима, и в его лице ответственного по "эскадре", пытались найти организаторов и свидетелей, но это было уже потом, а этот случай уже вошел в историю, хоть и документальных кадров фотоархива не осталось (пленку засветили). только воспоминания свидетелей, и участников... Еще помнится, когда залетели в Тамбов, и устраивались в гостинице, то встретили курсанта-"тамбовца". Тот узнав, что мы из Балашова, спросил:"Это у ВАС в училище курсанты ГОЛИКОМ бегают?!" Надо было видеть выражение на его лице!

Рижанка: Тут много гарных хлпцiв з Украины... Это вам. Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): - Что это? Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, ..ЛЯТЬ.........!!!!!

Старик: А вот у меня на фронте такой случай вышел… Собрались мы как-то на дискотеку в Турки… (1986г.) Дело было в субботу, вечер, инструкторы по своим пьяным делам, - мы – по своим… Соскучились по дамам…. Аж уши скрутило… Ну вот мы вчетвером и пошли тудой на дискач…в деревню…надраили летные ботинки… А чухать туда… км. 8, не меньсе… Стартанули… Идем, темно… минут через 20 видим, огни машины на горизонте догоняют… Мы тут растопырились, чтоб поймать попутку… и на наше счастье она остановилась… Подскакиваем, открываем дверь… «Мужик, до Турков не подкинешь?» ………… За рулем оказался (уж точно не помню) то ли дежурный по полку, то ли зам. Ком. Полка… - «тов. Курсанты!!! Назад бегом марш!!! Буду в подразделении через 30 мин. Будет проверка!» дал по газам и уехал в ночь… Мы постояли, подумали … и попёрлись обратно… Только ботинки запылили… Вот… А кто помнит, как мы ночью устроили соревнования по прыжкам в длину с места???? Облико морале...

Сэм: - 11600. бортехник в майке. КВС-старый дурачок... - Экипаж,смирно! Бортехнику объявляю выговор! Отдельный типаж - Женя Зеленов - командир полка в Новгороде, кстати 2 срока просидел в Госдуме в блоке Российские Регионы. Мы записывали его перлы тоже. - Если ветер изменится-будем взлетать с креном(вместо МКвзл) 35 градусов... - В Ташкенте вам будут платить инвалидные рубли(вместо инвалютных) - Ставлю задачу на полёты, ё... выключи магнитофон,а какое сёдня число? - ... затем переле... (пауза и перевёртывает страницу)... таем на Псков. - Штурман, курс. - 135, - А почему у меня 90? И так нашёл догоном на маршруте ведомого тока к 3-му поворотному. - 1 мая, видно после вчерашнего - Здравствуйте товарищи... Поздравляю вас с международным женским днём! Потом понял что сморозил и потихоньку испарился с плаца. - 7 ноября, все в парадном, лёгкий морозец. Женя говорит - Здравствуйте товарищи, поздравляю вас... и молчит, немая сцена, морозная звенящая тишина и на этом фоне голос из строя - ЗАБЫЛ!!! Кривой тоже хорош: - Вы товарищ курсант подошли к той двери,которая называется-толкни,и окажешься за воротами балашовского училища! У Ёськи в субботу после мытья всего что можно, спрашиваем на табуретках... Товарищ майор,а увольнения будут? Ответ - А тут ВСЕ разгильдяи и отпускать некого, кроме Максима Плохих, но его я уже отпустил. Курсант спрятавшись в дальнем углу кричит дневальному(а Ёська только что закрыл за собой дверь на площадку) - Ну где эта сука еврейская, ушла? Ёська открывает дверь в казарму - Я здееесь!

Сэм: -после взлёта в Укурее,КВС говорит лейтенанту с училища-...свяжись через борты чтобы Чите передали...Лейтенант-...самолёты кто летает,ответьте! -курсант на Л-29 после траверза зажал кнопку радио и забыл что говорить,тока мычит -Ууууу...Инструктор дождался и отвечает РП- ...это он хочет сказать,что на третьем шасси выпустил. -заходит один чувак в Кречевицах на посадку и на пробеге говорит-...на заходе облачность 30,видно 400.(у самого пока 100 на 1000)Комдив,случайно стоявший на вышке в эфир-...ну тогда поднимись ко мне и расскажи всё по порядку! -Лозунг ВС СССР- Учиться настоящему делу военным образом! -зам. комполка запрашивает у своего старого друга РП взлёт-...Ну? ,тот отвечает...-Угу! И полетели.(сам слышал прим.авт) -борт,пролетая над Турками а может и нет,на учебном канале спрашивает...-разрешите пролёт вашей зоны на 13100,ответ-...пролёт рзрешаю,вы не помешаете,мы летаем ЗНАЧИТЕЛЬНО ВЫШЕ! -Сколько у вас самолётов на еродроме?Наверное тысяча,полдня вчера считал-взлетают и взлетают,ни один не сел(мужик сидел во дворе дома в Турках). -все дремали и только один молодой штурман не спал,когда очнулись-уже в Китае.-Ты куда м...к нас завёл?-Сам не пойму-мы на трассе...(а он уцепился за инверсионный след от какого-то лайнера и ручкой ЗПУ доворачивал,в итоге вышло южнее 70 км) -в ГА РФ сегодня- ...господин директор,а когда всё-таки зарплата?-Надо подумать!(и быстро растворяется). -Заходит к нам в номер гостиницы никакой КВС и пьёт нашу водку дальше.Потом спрашивает-А вы читали телеграмму о том,что один экипаж пил в гостинице до тех пор,пока второй пилот не умер?-Нет...отвечаем.И с гордостью падая на чужую кровать, на излёте -Так это я был командиром этого вертолёта!!!

Djackson: В 128 Ленинградский Краснознаменный Гвардейский Военно-транспортный полк Костя Трапезников прибыл на службу если не королем, то принцем точно. Папа Костика 1-ый заместитель командующего военно-транспортной авиации СССР по боевой подготовке. Чего еще можно пожелать отроку начинающему жизнь и карьеру! Ни у кого не было сомнений, что карьера сложиться блестяще, при этом особенно напрягаться не надо. И карьера начала складываться. Невиданный случай в ВТА!!!!!! Лейтенанта на первом году службы начинают вывозить на командира корабля! Понятное дело, что осторожность в поведении ,с которой лейтенант приходит в полк молодым человеком была проигнорирована полностью, и пить Костя начал безбожно с первых дней своего появления в прославленном подразделении. В офицерской гостинице в Пайосте ,на первом этаже возле комнаты дежурной ,даже выставили диван. Чем проявили неслыханную до селе заботу о генеральском сынишке, который после обильных излияний, в объятиях зеленого змия, обычно был не в состоянии подняться в свой номер на 2-ом этаже, и как правило, в объятиях морфея коротал остаток ночи в холле гостиницы. О том, что вытворял Костик в г. Паневежис можно писать роман в нескольких томах. Тем не менее служба шла своим чередом, и вот Костя командир корабля, капитан , летчик 2-го класса .Курс боевой подготовки ВТА проходит как положено ,упражнение за упражнением. Наконец самостоятельные командировки, пока не далеко, но уже часто! А какой летчик ВТА не мечтает о хорошей командировке! Новый город, новые впечатления, пьянящий воздух свободы, никакого начальства. Схема как правило проста- как пел Владимир Семенович Высоцкий: «Только прилетели, сразу сели» После устройства в гостиницу: краткий опрос аборигенов о местных достопримечательностях, (в основном ресторанах) все таки как не крути, а перелет это всегда стресс, а стресс надо снимать, иначе нервная система быстро придет в негодность. Врачебно летную комиссию никто не отменял ,и невропатолога никто не вычеркивал. Так что хороший ресторан это - всегда кстати ,и с пользой для здоровья, и заботой о летном долголетии. А о том что уловить ту тонкую грань которая отделяет снятие стресса от глубокого штопора, как правило, никто не задумывается. Да и какой дурак ,откажется провести чудный, пятничный вечер в столице Латвии - Риге . Аэродром Скульте распахнул свои объятия, и дружелюбно принял самолет Ил 76 пилотируемый экипажем гвардии капитана Трапезникова. После заруливания на стоянку прилетающих самолетов и выключения двигателей, Костик решил- ночуем здесь!!! Никаких перелетов назад - хотя это было предусмотрено планом полетов. Не буду вдаваться в подробности проведения «культурной программы» ,но вечер удался!! На утр,о превозмогая головную боль ,закапав атропином глаза и жуя мускатный орех, гвоздику, и прочие восточные пряности специально для таких случаев приобретенные на Алай - базаре в Ташкенте, Костик прошел предполетный медосмотр и запросился на перелет в Паневежис. Заместитель командира полка по летной подготовке подполковник Стрыгин проводил субботний день, так как он делал это на прошлой неделе, на позапрошлой, месяц назад, и вообще в субботу он себе не изменял. Обычно проснувшись в субботним утром он энергично собирался, брал с собой 3-х литровый бидон, и не смотря на обилие питейных заведений в городе Паневежис отправлялся к городскому пив заводу где на разлив продавали свежее сваренное пиво. И отстояв очередь ,среди простого люда, за хмельным напитком, с комфортом располагался в ближайшем парке, и наслаждаясь природой и свежим пивом до полудня изучал свежую прессу. Об этой привычке зам ком полка знали все ,и часто шутили по этому поводу ,не понимая почему не посидеть в комфортной обстановке пивного ресторана «Чичинскас», или в крайнем случае в «Чебурекинасе» После поступления заявки на Командный пункт Паневежского полка о перелете капитана Трапезникова с аэродрома «Скульте» на аэродром «Савинский» (трассовый позывной Паневежского аэродрома), дежурный летчик оценил погоду в районе полетов и позвонил зам командира полка доложив ему ,что на аэродроме ухудшились метеоусловия и в соответствии с инструкцией дежурный летчик не имеет права осуществлять прием самолета при минимуме погоды ,приемку самолета должен был осуществлять штатный руководитель полетов, или кто-то из командного состава имеющий соответствующий допуск.

Djackson: В общем ,честь встречать славного летчика Трапезникова выпала гвардии подполковнику Стрыгину, чем был полностью нарушен устоявшийся годами порядок проведения субботних мероприятий. -Савинскмй контроль 86033 – как и положено, за 40 минут до посадки вышел на связь борт капитана Трапезникоа. -86033 Савинский контроль, -раздался в наушниках Костика голос подполковника Стрыгина. Это привело Константина в высшую степень возбуждения. Стрыгина он не любил, и можно сказать что ненавидел. А все по тому, что этот подполковник позволял себе периодически строить Костика, не смотря на большие звезды его папы. -86033 расчетное время прибытия на точку 13.40,-доложил второй пилот. -86 033 примите условия подхода посадки: давление в районе аэродрома 748,облачность 10 баллов нижний край 200 метров ,видимость 2 километра, ветер у земли 275 градусов 12 метров в секунду.- как и положено, Стрыгин проинформировал экипаж. Метеорологические условия для захода на посадку были достаточно жесткие для Трапезникова, у которого было маловато опыта посадок при минимуме погоды, к тому же сильный боковой ветер усложнял посадку. В состоянии похмельного синдрома ,ни каждому удается грамотно распределять внимание при пилотировании и Константин не был исключение .Самолет он посадил жестко, перегрузку на посадке средства объективного контроля зафиксировали 2,5G. Предпосылка к летному происшествию, совершенная гвардии капитаном ,не могла пройти не замеченной. Начальник объективного контроля доложил об инциденте на посадке. И Стрыгин исполняющий обязанности командира полка в понедельник, сразу после утреннего построения ,собрал весь летный состав полка в классе 1 АЭ ,для показательного разбора полета капитана Трапезникова, уж больно он не любил Костика. Показательный разбор полетов готовился в спешке, и не понятно может случайно, а может осознанно (золотого мальчика очень не любили в полку), но цензуру радиообмена экипажа не произвели , а может ,произвели и специально решили подставить Костю . После вступительного слова о совершенной предпосылке зам ком полка, слово предоставили начальнику объективного контроля, который начал знакомить личный состав с материалами летного происшествия, демонстрируя показания МСРП 64, и для полного воссоздания картины происшествия, включил магнитофонную запись переговоров экипажа. -……..;-…..;-…..;-……;……;……; предварительный текст опускаю. -Савинскмй контроль 86033 – как и положено, за 40 минут до посадки вышел на связь борт капитана Трапезникоа. -86033 Савинский контроль, - раздался в наушниках Костика голос подполковника Стрыгина. Это привело Константина в высшую степень возбуждения: -Б…..Ь!!! ……,Ё……твою мать!!!!! «Быдло» , Стрыгин на вышке! О……ТЬ!!!!! Сегодня же суббота, твою мать,…..,……, не дали козлу пивка попить,……,…….., злой наверно как собака сидит!!!!! Ну, мы сейчас ему покажем заходик ……,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же так,- продолжал костя- «Быдло» в субботу без пива?!!!!!! А как Традиции?! А может, бидончик на вышку козлище захватил? Наверно сидит, пивко посасывает!!!!- возбужденно нес всю эту ахинею по самолетному переговорному устройству командир корабля капитан Трапезников, а магнитофон в точности воспроизводил эмоциональный текст. Костик сидел белый! Стрыгин сидел красный как рак, но делал вид ,что как будто ничего не произошло. Полк грохнул!!!!!!!!!

Рижанка: Djackson

Сэм: -Я когда ничего,а когда и беспощаден! -Вывести бы вас в чистое поле,поставить лицом к стенке и расстрелять! -Бомба ВСЕГДА попадает в эпицентр. -Если вы дурак и ничего не помните,купите блокнот-примерно такой как у меня. -Ориентир-неподвижно летящая птица. -Шаг должен быть чётким-под срез сапога товарища. -На войне ведь как-убили товарища,взял автомат другого. -Увидев вспышку ядерного взрыва-повернуться к нему спиной,чтобы сталь со штыка не капала на казённые сапоги! -Обозначим массу танка буквой М,нет,эти суки тяжёлые-лучше К. -Девушка пройдёт,вы о ней забудете,а сломанные шеи долго лечить надо. -Сейчас матом ругаетесь,а потом этими руками хлеб есть будете. -Мы вам не позволим водку пить,здесь не детский сад. -В армии-всё подстрижено,всё покрашено и посыпано песком! -Поставьте здесь шлагбаум,или толкового майора. -Сначала поедут люди,потом пройдём мы. -Живёте тут как свиньи в берлоге. -Почему вы одели штаны наиболее вероятного противника? -Товарищ курсант,почему вас не было на вечерней проверке?-Я был в туалете!-Вы бы ещё в театр сходили! -Отрастили когти как у орла-хоть по деревьям лазай. -Сейчас вы смотрите в окно аудитории,а придёт время,взглянете в окно вверенного вам бомбардировщика! -Стровевая подготовка это вам не высшая математика-здесь думать надо! -Товарищ прапорщик,а можно телевизор посмотреть?-Можно,только не включай.

ара.podolck: самоподготовка первый курс. алыбаев пишет письмо домой.андрюха григорьев коментирует .мама папа живу я хорошо кормят хорошо сплю хорошо вот недавно матрац выдали новый хороший тонкий тонкий подматрасник называется

Старик: Мужики! Рад за вас! Читаю, вспоминаю и чуть не плачу... Все как-будто со мной было..)))Помню первую ночь на АБИТУРЕ. Кто-то умный, наверное уже служивший ранее в ВС, 3-литровую банку чая лезвиями кипятил... А мы на перебой рассказывали анекдоты... до самого подъема... и источник был НЕИСЧЕРПАЕМ!!!!. А помните, когда зачитали приказ о зачислении, повели в баню стричься-мыться, выдали форму... Как ща помню - взял ХБ 44-го размера. (таперича мое тело приобрело 52-й) и все пошли в казарму строем (причем в ногу) И никто не считал: раз, раз, раз-два-три... И как пришли в казарму, а там оказалось "Мамай прошел" - все разворовали из оставшихся вещей обиженные на судьбу... Я бы сейчас готов снова все это пройти сначала, и по пояс в снегу, и с лопатой на плацу, и на кухне на мойке, и мозоли на ногах, и гранаты, примерзшие к рукам, и по схеме в классе пальцем гидравлическую жидкость толкать плунжерами... Кстати, я забыл о чем хотел написать: Зима, год наверно 86. Самоподготовка. Класс СВЖ. (кажется 324, правда могу уже и ошибиться). Уставшие курсанты после продолжительных уборок снега в 4 утра, потом занятий, потом обеда, потом получасовой строевой для укрепления дисциплины... Самые умные и стойкие водят пальцем по конспектам, другие пишут письма домой, и т. д. Кто помнит Стативку? ( я уже писал про него чуть-чутьвыше) он крепко спал после бурно проведенного дня, положив голову на зимнюю шапку. Изо рта в эту шапку стекала слюна.... -сон был сладок и крепок... В специально отведенное время для проверки заходит дежурный по кафедре майор... не помню... фамилиё. Кто-то дал команду: "Встать! Смирно!" Все, Естественно подорвались! Вскочили! И Статор тоже. А вот что было потом, словами описать трудно.: То что было отпечатано от шапки у него на лице-это все ерунда. Подрываясь в стойку, он потянул в себя могучей грудью всю слюну, что пустил в шапку....с характерным для этого звуком.. (что-то типа УПСссс) Сэм и Джексон, спасибо! порадовали душу

Djackson: Доносившаяся откуда-то из далека настойчивая трель дверного звонка становилась отчетливей, и наконец до меня дошло, что это не во сне ,а на яву . В квартире было прохладно и вставать из постели не хотелось. Собрав всю волю в кулак я встал, бросил взгляд на часы было 4 часа утра, спотыкаясь о детские игрушки прошел в коридор, размышляя на ходу, кому это могло прийти в голову , в такую рань в воскресенье ломится ко мне в квартиру, открыл дверь. На пороге стоял посыльный с озабоченным видом он сообщил – Тревога!- и побежал на верхний этаж прерывать еще очередной безмятежный сон. Я быстро умылся, запрыгнул в летный комбинезон, на ходу снял с вешалки куртку и уже через пять минут стоял на остановке улицы Рамигалос –месте сбора по тревоге в ожидании дежурной машины. Прибыв на аэродром, получил в секретной библиотеке портфель с полетными картами, добрался до самолета. Тишину ночного аэродрома разрывали оглушительные звуки запускаемых вспомогательных силовых установок , в узких кругах авиаторов – ВСУ. Занял рабочее место в кабине, включил рацию стал прослушивать радиообмен, попутно размышляя о военном дебилизме .Сколько можно играть в войнушку, вторая «учебная тревога» на этой неделе, 4 часа утра, воскресенье, не ужели отцам командирам не чем больше заняться кроме повышения боевой готовности полка . В душе еще теплилась надежда что вот-вот прозвучит команда отбой ,и вернувшись домой удастся еще немного поспать и провести остаток выходного дня в кругу семьи. Но этой надежде не суждено было сбыться, потому что в наушниках я услышал запрос экипажа командира полка на запуск, а вслед за ним и других экипажей в очередности ,согласно боевого расчета ,который доводился на кануне выходных, и ответы руководителя полетов о разрешении запуска. В боевом порядке полка мы взлетели в районе 5 часов утра и взяли курс на Кировабад (Гянжа). Каждому летчику военно-транспортной авиации, название этого города знакомо до головной боли, сколько тонн коньяка по абсолютно бросовым ценам было вывезено с этого аэродрома за время перестройки известно только Господу Богу. Сколько было продано и сколько выпито , этого божественного напитка, летчиками славной военно-торговой авиации ,представить практически не возможно! Однако перелет в Кировабад был омрачен одним очень серьезным обстоятельством, никто не взял с собой тары. Обычно, о том что будет осуществляться переброска войск в район нагорно-карабахского конфликта ,личный состав узнавал как минимум за двое суток ,и как правило все время оставшееся до вылета в полку стояла невообразимая суета. Люди носились по гарнизону в поисках тары, собирали деньги, составляли списки ,кто сколько сдал денег, и кому сколько привезти коньяка, какого качества и по какой цене. В самолеты загружались бочки, канистры, банки В этот раз все было по-другому, и все время перелета прошло в грустных мыслях и сожалении о том, что в этот раз не удастся пополнить собственные винные погреба ,да и заработать немножко деньжат, на перепродаже спиртного, местным подпольщикам- разливающим второсортный азербайджанский коньяк в бутылки под лейблом «Белый Аист»,тоже не удастся. Уже в полете нам сообщили, что летим мы эвакуировать русскоязычное население в связи с беспорядками в Азербайджане. Перелет прошел прекрасно по всему маршруту погода 1000000х1000000,а вот после посадки начались приключения. Ну, во-первых ,нас никто не ждал, во-вторых, никакое русскоязычное население никто не обижал, и эвакуироваться оно ни куда не собиралось. Командир полка пытался выяснить на КП ВТА кто послал полк так далеко и главное зачем, да еще в воскресный день но на все эти вопросы ответов не было, и с КП поступил приказ разместиться на ночлег в Кировабаде и ждать команды, вроде какой то груз должны подвезти.

Djackson: Абсолютно понятно, что разместить в нормальных условиях в такой дыре более двухсот человек, не возможно! Но та разрушенная казарма больше напоминающая разрушенную конюшню, в которой нам предложили провести ночь, поразила воображение даже у видавших виды летчиков 128 гвтап. После того как расставили кровати, получили то, что называлось постельным бельем, и одеялами и вкрутили пару лампочек – стало понятно, что нужно подумать о чем-нибудь согревающем внутрь. К ночи температура понизилась до минусовой, как никак горы. Ком полка дал команду скинуться по рубчику и послать гонцов за легендарным кировабадским коньяком. Дело в том что в прошлый прилет мне мои друзья заказывал бутылочный коньяк, и я сбился с ног в его поисках, но нашел у одного прапора, в местном автопарке подпольный магазин ну и соответственно вызвался обеспечить личный состав огненной водой. В помощь мне дали одного тамбовского выпускника Виталика Мельникова, и Олег (по этическим причинам не называю подлинное имя и фамилию нашего однокашника) тоже вызвался нам помочь. В общем когда мы выбрались из сарая, на улице уже было темно, и мы в кромешной темноте двинулись в сторону автопарка . Для того что бы туда попасть нам надо было преодолеть пустырь, так как никакого освещения не было предусмотрено ,дорогу мы выбирали наугад , пробираясь сквозь заросли кустарников и пересохшей прошлогодней травы. Вдали виднелся слабо освещенный автопарк и казалось, что мы близки к цели ,но неожиданно в нашем путешествии возникли очень серьезные осложнения. Я шел впереди, за мной гуськом тянулись Олег и Виталик ,под моим правым ботинком чавкнуло что-то мокрое. Оттуда здесь грязь?, -подумал я, и на автомате произнес: -Пацаны берите левее,- но было поздно. В темноте раздалась отборнейшая матерная ругань. Я обернулся и на фоне ночного неба увидел силуэт Виталика. Олега не было. Виталик наклонился вниз , я вгляделся в темноту, и увидел его голову –она торчала из канализационного люка, который был переполнен до краев тем, что обычно присутствует в канализации. В нос шибанул неприятный запах ,но товарища надо было выручать ,мы схватили его за воротник «ДэЭски» и вытянули на поверхность. От него воняло ,так что находиться в радиусе 5 метров находиться было просто не возможно. Хотелось ржать ,но было не до смеха. Олег стоял мокрый, весь в дерьме, и на улице был мороз. А чистую сухую одежду поменять можно было в Паневежисе за 4 500 километров от Кировабада. Надо было что то делать. Хорошо, что во время падения Олег успел расставить руки в стороны, а так бы ушел в этот люк с головой. -Пошли все таки в автопарк ,там наверняка есть вода – предложил я Олегу , и мы двинулись дальше. Наш товарищ непрерывно матерился, но шел за нами , а мы тем временем пытались его приободрить ,но сами старались держаться подальше. Вонь, стояла еще та, похоже, что Олег разворошил пласты десятилетней давности. Добравшись до цели , мы распределили обязанности и Виталик начал добывать коньяк, а я занялся организацией гигиенических процедур для Олежки ,и очень скоро понял что ничего путного не получается. В автопарке была только холодная вода и та на мойке, а Олег уже продрог, и к тому же его летное обмундирование покрылось корочкой льда.Его трясло и было видно что подвиг генерала Карбышева в его планы ни как не входил! Нужно было искать горячую воду и много . Внезапно меня осенила мысль. Вспомнив свои похождения на гауптвахте в Балашмане , я понял где можно найти горячую воду в любое время суток! Это гарнизонная котельная. На 2-ом курсе зимой когда я сидел на киче, нас гоняли грузить уголь и мы, после выполнения поставленной нормы ,прорывались в душевую, где можно было отогреться..

Djackson: В общем мы с Виталиком отперли парашютную сумку с коньяком в казарму где нас, точнее коньяк, с нетерпением дожидались ,прихватили 4 четыре бутылки коньяка с собой и двинули в кочегарку. Олежка во всю занимался стиркой, кочегар выписал ему пару кусков хозяйственного мыла, сухой на нем осталась только куртка от летного комбинезона, все остальное было понятно в чем, вплоть до носок. Виталик сбегал в столовую, которая оказалась рядом с котельной, но из закуски, у злых кировабадских официанток, удалось раздобыть только пару луковиц, соль и буханку черного хлеба. Не плохая закуска под коньячок!? Одной бутылкой мы отблагодарили кочегара, а три оставшиеся начали приговаривать на топчане возле печки, на которой уже сушилась отстиранная нашим другом летная форма. Часа через два мы хорошо поддатые, с высушенным летным обмундированием прибыли в расположение казармы, из которой нас выперли ,по причине присутствия неприятных запахов исходящих от Олежки , причем вперемешку с луком ,и мы двинули на аэродром т.к инженерный состав ночевал на самолетах. Поднявшись на борт своего красавца ,я обнаружил 2две бочки коньяка…!!!!!!!!!!!! И в хлам пьяный экипаж! Уж где они достали две этих бочки , история умалчивает. Тут же выяснилось, что у нашего борттехника день рождения. Так как подарок найти в это время суток не представлялось возможным, я достал свою перьевую ручку и подарил ее Борису! (правда, через две недели отобрал назад, когда выяснилось что у него в командировке, на каждом аэродроме день рождения!) Одним словом праздник продолжался! Дня за два до вылета, у моего самолета пропала стремянка, найти ее не смогли , видно какая-то сволочь непорядочная, к себе в гараж уперла! Борт техник в ТЭЧи раздобыл новую, но из за нее дверь постоянно заедала. Кто летал на Илах знает что дверь и так тяжело открывается ,а после установки новой лестницы, нужно было прикладывать дополнительные толчковые усилия для ее открытия, что было довольно опасно в связи с высотой расположения двери. Пьянка , шла полным ходом, и тут Олежке приспичило по малой нужде выйти на улицу. -Осторожно Олежка! Дверь заедает!- успел крикнуть я, когда Олег начал открывать дверь. На что он ответил: – Все нормально!- и ушел головой вниз на бетон рулежной дорожки аэродрома Кировабад. С самыми плохими мыслями о сломанной шее нашего товарища , мы подбежали к двери и начали его звать. Олежка отозвался почти сразу, но с дикцией у него были проблемы : -Вше нормально шуваки, только жуб выбил!- раздался из темноты голос Олега. Минут через пять при помощи фонарика мы нашли зуб Олежки ,он был не сломан а выбит с корнем, прополоскали его в коньяке, им же над друг промыл рану и вставили на место. Один мой товарищ так делал в Балашове, и зуб у него прижился, у Олега кстати тоже. Приключений нам было достаточно и, разложив матрацы, мы отключились богатырским сном. На утро обнаружилось, что у нашего друга ко всем неприятностям еще и от самого низа до пятой точки разорвана одна штанина комбинезон вместе с кальсонами, причем сама нога не пострадала, ни царапинки! Видно во время падения он за что-то зацепился, что и смягчило удар. Олег ходил вокруг самолета и чего-то бубнил с жутко не довольным видом. Я подошел к нему и выяснил, что рано утром по тревоге он надел свой старый грязный комбинезон и двинулся к выходу, но провожавшая его супруга сделала замечание – Олежка ну чего ты как неряха , в грязном комбинезоне ходишь, у тебя же есть новый ты же летчик а не технарь!- и заставила его переодеться. - Прилечу, убью Светку- хмуро сказал Олег,,…………………………………………………..

Старик: У нас в полку был комэска 2-й АЭ В. Потапов. Так вот про него рассказывали, когда он еще капитаном был дежурным по приему-выпуску в выходной день, по плану перелетов должен был прийти Ан-2. Ну все чин-чином, заводит его на посадку, глиссада... И тут он решил летчиков Ан-2 подколоть: " Такой-то...., проходите дальний, доложите о выпуске шасси" На что ребята ему ответили:"ТАкой-...то, шасси выпущено, законтрено в 1976 г."

Djackson: Дело было в далеком 1994 году. Мы только начали осваивать экспорт зерновых культур. Приходилось очень много ездить по Украине. Денег на командировочные расходы не жалели,но правда очень скурпулезно контролировали. Снециально для оперативного контроля денежных расходов, была разработана определенная отчетная табличная форма ,которая была разбита на неделю и в ней можно было встретить следующие статьи расходов:питание,транспорт,гостиница,бензин,представительские,штрафы,и так далее....... Но понятно что всего не предусмотришь,и для этого была предназначена строка: прочее Зарплаты на фирме были достаточно высокие, и выплачивались своевременно,к тому же можно было дополнительно зарабатывать не отрываясь от основной работы. Поэтому сотрудники не злоупотребляли командировочными расходами т.е перерасходами и очень дорожили своим местом. Как-то к бухгалтеру попал отчет одного из сотрудников в котором в графе прочее стояло дословно следующее: БХКК 80$. Вся бухгалтерия долго ломала голову,но расшифровать эту абревиатуру не смогла, и отчет попал ко мне (я тогда был начальником зернового отдела) ,что бы я, по возвращению товарища из командировки (мобильная связь тогда еще была не очень развита) все у него выяснил. Я выяснил- Вася сократил следующую фразу- БЫЛО ХОЛОДНО КУПИЛ КУРТКУ!!!!!!!!!! Было весело! А Васе грустно!

Djackson: По поводу сокращений, когда летали в Петровске был популярен один анекдот: Командующий Приволжским Военным Округом сухопутный генерал прилетает с инспекторской проверкой на славный аэродром Петровск (трассовый позывной "Малага"). У трапа самолета его встречает ком. полка ,они садятся в машину начинают движение и полковник начинает повествование: -Вот товарищ генерал мы с вами сейчас едем по 1-ой РД, справ от нас ВПП,слева КДП,вон там у нас РЛГ, а там РСП,и ВСКП, чуть подальше РСБН. Вот это наша ТЭЧ, а это ГСМ,- тут наконец услышав знакомое слово ,командующий округом прерывает командира полка,- Секундочку ,давайте остановимся,я хочу посмотреть. С недовольным видом ходит по територии ГСМ ,подходит к противопожарному щиту,заглядывает в бочку предназначенную для воды ,а там нет дна. Поворачивается к командиру полка и спрашивает(раздельно),- А где Д----Н----О?

ЧЕ: Анекдот про "Кривого". Заходит как-тов курсантскую столовую первого курса перед посещением л\с,осматривает чистоту и порядок.Тут его внимание привлекли мытые железные кружки, стоящие на подносах дном вверх.Подзывает дежурного и отчитывает его. -"А почему все кружки запаены?Как из них пить?" Переворачивает кружку... -"Да у них ещё и дна нет!?

dimir4: Какам ты был, таким ты и остался

Djackson: Есть очень хорошая поговорка- слухами земля полниться! На втором курсе в Турках , к июлю месяцу ,когда все уже летали самостоятельно, и особенных волнений о собственной судьбе не было, лично мне, стало ужасно скучно. Да и не только мне. Нет, полеты конечно очень увлекали ! Я бы сказал ,что летать хотелось, даже больше, чем было предписано КУЛПом ,а в остальном скукотища страшная! Никаких, развлечений. Маршрут – казарма, столовая, класс подготовки к полетам и все. До первой деревни километров восемь. В общем сидя в курилке 2-ой Авиационной эскадрильи, внезапно родилась мысль -устроить розыгрыш, запустить какую-нибудь утку! Очень быстро выбрали объект, вокруг которого начнется обсуждение. Собственно выбор был небольшой ,самая популярная личность нашего батальона – майор Кривошеев. Приготовив легенду, мы стали ждать подходящего момента. Ждать долго не пришлось. В направлении курилки двигался один наш однокашник . Как только он приблизился достаточно , для того что бы слышать разговор, я начал: -Дима, слушай прикол! Я на днях ездил в Балашов, такое там видел – абзац! Иду по плацу, навстречу «Кривой»! В очках!Я чуть не упал! У него такая смешная рожа, ты бы видел! -Я потом, у Тараскина спросил, так он сказал, что у Кривого зрение подсело, так вот ему и выписали очки! Ну ,так как Кривого у нас никто не любил, все в курилке изобразили восторг по этому поводу. Чего было дальне не знаю, но уже вечером один наш товарищ, бил себя пяткой в грудь и доказывал мне что лично сам видел Кривого в очках, и спорил со мной на 25 советских рублей!!!!!!!!!!!!!

Старик: Расскажу я вам, други мои, как ходил я в караул на 2-м курсе. Или, погоди… на 1-м что-ли. Короче дело было зимой… А зима у нас… Ну вы, мужики, помните, какая она у нас там…была…. Заступил я в караул…снег метёть…на всю пустыню! Ну, думаю, повезло! Всех в 4 утра поднимут снег на Любилейной площади грести… А нам все равно… А нам все равно… -Мы-то при исполнении… (прямо как в той песне). Ну так вот,,, пришла моя очередь пойти-выйти-заступить на пост! Склад надо охранять от врагов, которые так и норовят ворваться и захватить всё имущество, продовольствие и вооружение. Привели меня на пост, разменялись с предыдущим часовым, снял с него тулуп (неподъёмной тяжести), повесил его на свои худые плечи (чтобы ветром не унесло) и пошел в дозор… Продержаться надо было 2 часа (для непосвященных). Метель задувала, как надо быть!!! Я наматывал круги, весь в своих мыслях, как здорово – всех утром поднимут убирать снег, а я уже заё…й и никому не буду нужен…после караула… и т. д. И ВДРУГ!!!! Вижу – следы!!! Точно следы… и ведут к дверям склада!!! Вот тут-то я и взапрел между ног… С предохранителя автомат снял, патрон в патронник загнал… и дрожа ногами пошел на охоту… Сердце хотело выпрыгнуть раньше, чем я снял с предохранителя… (Хочу отдать себе должное-необосрался)))) и вот я по следам пошел на поиски преступника… колени тряслись от метели, веса тулупа, и от дрожи в руках… Вот… и так я прошел почти на карачках весь маршрут по следам… и……………вернулся к тому же месту…..от которого стартовал!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛИ МОИ СЛЕДЫ!!!! Сам себя напугал….. Теперь я вспоминаю об этом и мне смешно!! А тогда я был готов на все….))))))))))))))

Старик: ЧЕ Кстати, это про Боровикова. Генка, привет дорогой! Ты уже скоро на родину? Как там семья? Очень хочется вернуть все в те времена................................................................................

Старик: Я чё-то сёння разошелся... (Выпил с батяней за здоровье, вот и несет, простите, ечсли че не так) НПМУ. Тренировочный полет по маршруту (неважно какому). Рулим на предварительный, апосля-исполнительный. Как тока я начал прогревать минуту перед взлетным, тута иминимум и опустился. а у меня тогда его и впомине небыло! Мне РП и говорит: Пупкин, давай по 2-й РД за инструктором. Тока потараписька, на глиссаде борт, удаление 5. Я морду начал заварачивать сразу в 3-ю, думаю пережду на РД, а там посмотрим. А РП мне Пупкин! Освободить полосу по 2-й! (ну я человек военный-слушаюсь!) и как я придавил на газ..... чоб успеть до 2-й РД..... и срулить... а пока суть-да-дело,,,, борт уже дальний прошел низенько... Разогнал я тогда машину до (уже и не помню) когда перед сруливанием тормоза обжал - а они ни-гу-гу. Так на РД синие фонарики и подавил, за здорово живешь. Но освободить полосу успел. За что и был отстранен от полетов на 10 суток. Кстати праваком был тогда Хвиюзов, папа у него в начальстве... в момент старта на этом соревновании он как-то нелесно отозвался о РП, что загнал нас в такую ситуацию... А на разборе полетов пленку с МС прослушивали............................................

Djackson: Попалась одна история в нете. Выставляю на всеобщее обозрение. Думаю в каждом полку такое чудо присутствовало!!!!!! Вышел немец на крыльцо Эта история, свидетелем которой мне довелось быть, произошла в мою армейскую бытность. Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много долбоебов, в обычной жизни, поверти их гораздо больше, просто армия она как лакмусовая бумажка – сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так – лирика. В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его я к стыду своему не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот он после выпуска и уехал служить – без кукушки в голове. Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии. Ну, например: представьте себе такую картину – идет командир полка в столовую отобедать. А что такое командир авиационного полка. Командир авиационного полка, это не только большой начальник, у которого на плечах погоны полковника, и перспектива генеральской должности в Москве перед глазами. Это, прежде всего лётчик – человек, который постоянно думает о небе. О небе бля!!! А все, что ездит, ползает и ходит его признаться мало ебёт, и даже в какой-то степени раздражает. Ну так вот, идет он значиться откушать, Идет примерно так: глаза полуприкрыты, шаг размеренный, а в голове в это время – «Земля», «Земля» я «Орел» впереди облако, прошу эшелон 280. Ему: «Орел», «Орел» я «Земля», эшелон Два Восемь Ноль разрешаю. Он такой штурвал на себя, облако перелетает, а тут бац – воздушная яма, и глубокая такая яма!!! Он такой – двигатели на взлетный режим и в-ж-ж-ж-ж из ямы. А тут опять облако и грозовое такое. Он такой – Обходим по правому краю. А тут, раз – лошадь на встречу. Лошадь…!?!? Да, да друзья, это была именно лошадь, на которой в парадной форме, при портупее и кобуре восседал Боря. Боря был грозен, невозмутим и увешан всякими блестящими штучками, начиная от значка ГТО и заканчивая значком «150 прыжков без парашюта». Боря чинно подъехал к крыльцу столовой, слез, привязал лошадь к перилам. После чего Боря снял фуражку, осенил себя крестным знамением, и окинув охуевшего командира полка суровым взглядом не спеша зашел в двери. То, как после увиденного зрелища выражался командир полка, не осмелюсь цитировать даже я. Ибо ни до, ни после этого, я больше не слышал подобных лингвистических конструкций. Хотя, поверте мне слышал я их не мало. Или вот: сидим мы в тех. части. Я, зампотех, и начальник роты связи, сидим, списываем благополучно спижженые на кануне и уже благополучно пропитые горюче-смазочные материалы. Настроение рабочее, бумаг много, сидим, скрипим шариками авторучек. Тут заходит Боря. Молча заходит. Постоял, посмотрел на нас, прошелся взад-вперед с видом школьного учителя на «контрольной». После чего, молча достал из кармана гранату, выдернул чеку, положил гранату на стол и ушел, свистя «Калинку». Вы, друзья чувствовали когда-нибудь, как мгновение сливается с вечностью? Вот, в тот момент я почувствовал что-то подобное. Какую-то долю секунды, мы сидели просто в оцепенении, после чего три пары рук схватили гранату и вышвырнули её на улицу сквозь закрытое окно. Нет, взрыва никакого не последовало – граната муляжом оказалась. Но кто в тот момент об этом думал… Как вы сами, наверное, догадываетесь, Боря далеко в тот день не ушел, более того отхватил не слабых пиздюлей. Но вы думаете это пошло ему на пользу…? В принципе, все эти Борины выкрутасы, до добра довести естественно не могли. Так оно и случилось. И случилось это как ни странно в Новогоднюю ночь. Вся наша компания уже встретив новый 1997 год. Вышла на улицу, дабы раскрасить новогоднее небо разными фейерверками. Китайскую пиротехнику мы не покупали, а пользовались исключительно ракетницами, коих на складе было, как грязи и любой желающий мог взять себе столько, сколько мог унести. Ракетницы эти были не простыми картонными гильзами с веревкой, а представляли собой нечто, похожее на авторучку с небольшим рычажком, мы их называли «мортирками». Настрелявшись вдоволь, мы решили уже, было пойти в тепло и продолжить праздник там, как тут появился Боря. Ну не выгонять же человека, тем более он принес с собой шампанское. Пока мы откупоривали шампанское, Боря щелкал рычажком той самой «мортирки», причем направленной в нашу сторону. Увидев это, мы попросили его прекратить, мается хуйней, и убрать «мортирку» от греха подальше. Боря хмыкнул, и запихал руку с «мортиркой» в карман своих брюк. Да только вот, убрать-то он её убрал, а щелкать не прекратил. И через какое-то – весьма короткое время, Новогодняя ночь, словно бритвой была разрезана совершенно не человеческим воем. Какой это был вой!!! Это именно то, что Каламбия пикчерз не представляет и вряд ли когда-нибудь сможет себе представить. Я до сих пор холодею от ужаса, когда вспоминаю этот вой. Боря, со скоростью гоночного болида нарезал круги по двору, из его штанов валил дым, а в воздухе все ощутимее пахло жаренным. Народ, откровенно говоря, не знал, что делать. Толи валиться в сугробы от смеха, толи ловить Борю. В конце концов, его поймали, оказали посильную помощь и вызвали «скорую». Я думаю, вы сами догадались, что Боря отстрелил себе правое яйцо. Из больницы Боря вышел каким-то грустным и умиротворенным. После этого случая в части он пробыл не долго. Командир с кем-то там поговорил, и Боря был переведен куда-то в штаб дивизии, на вышестоящую должность. Хотя говорят он и там, надолго не задержался. Так, что господа учите топографию. Карьера оно конечно хорошо, но желательно делать её, оставаясь при «своих двоих» так сказать. История с http://voffka.com

NICH: Чистая правда!!! Заруливает Л-410 на заправку в Ртищево. Инструктор с права злой как собака, курсант – мокрый и тоже злой - мало того, что в воздухе накуролесил, да еще и мимо колонки метра на 3 «просквозил». Борт, как положено, встречает экипаж. После выключения двигателей инструктор, не выходя из кабины, сидя за штурвалом, продолжает «иметь» курсанта. У открытой форточки инструктора на бетоне стоят двое…экипаж. Глаза как у нашкодивших щенков, хотя один из них комплекцией как Гоша Мухарев. Инструктор, не прекращая процесс «имения», зло «бросает» в форточку: «Один – заправлять, второй за водилом». Тот который похлипше пулей влетел по стремянке на плоскость с пистолетом в зубах. Второй, который как Гоша, испарился буквально минуты на две. И каково было удивление, получившего удовольствие от процесса…. и почти оттаявшего, инструктора, когда перед ним стоял здоровенный курсант и держал в охапке маленького заспанного, матерящегося и дрыгающегося водилу АПА, а не красное водило, с помощью которого инструктор намеривался борт на 3 метра назад откатить. Всех обнимаю, летчик-инструктор 666 уап, Нечаев Владимир.

Mick: Старик пишет: ну,, педалируем мы по маршруту в ТУ СТЕПЬ... у впереди нас наш борт чухает. (насколько помню, КЭ был Серега Ручец.) Идем на 20 мин. друг от друга....... Может Саша Ручец?

Djackson: Дело было на 1-ом курсе. Какой добрый человек сломал замок на 1-ом этаже Белого Дома, в душевую. День был субботний-то есть ПХДшный , народ на радостях ломанулся принимать водные процедуры. Мы вернулись из УЛО и после натирки паркета мастикой провонявших насквозь и слегка уставших ,открытая в душевую дверь манила своей чистотой, и доносящимися оттуда запахами шампуней. Конечно, о том что замок взломали я узнал позже от Иосифа Гершоновича лично. А так в голове были абсолютно наивные мысли. -Вот как замечательно, что наконец-то дали горячую воду и открыли душевую. Теперь будем ходить мыться каждый день,- наивный первокурсник отслуживший 2 месяца в Военно-Воздушных силах СССР не предполагал ,что мыться чаще одного раза в неделю, в установленный распорядком день не позволительная роскошь. И несет за собой дисциплинарную ответственность. И наличие в казарме душевых абсолютно не предполагает свободного доступа к ним. В те времена я еще думал ,что летчик существо нежное, элита вооруженных сил и соответственно отношение к нам должно быть как минимум бережливое. Ну, я отвлекся. Не торопясь, я дошел до кубрика, взял полотенце, шампунь и нырнув под горячие струи живительной влаги предался наслаждению чистотой и теплом. Я стоял с намыленной головой когда в душевой вдруг повисла гнетущая тишина нарушаемая только звуками из моей кабинки. Я смыл пену с головы ,открыл глаза и увидел перед собой майора Морейна - держащего руки на боках, и прожигающего меня взглядом полным гнева и ненависти Напалм сброшенный с американских самолетов во время вой ны во Вьетнаме отдыхает! Опускаю нецензурную брань и междометия ее связывающую, по окончании которой получаю приказ: -Все деревянные решетки в душевых кабинах и раздевалке должны быть вычищены стеклышком, до первозданной чистоты ,а работы закончены до вечерней проверки. Откровенно говоря ,я подумал что Ёся пошутил. Ну неужели ,офицер Советской Армии ,может серьезно отдать такой глупый приказ, тем более будущему пилоту ВТА.!!!!???? Вечерняя проверка 3-ей роты 2-го батальона курсантов началась по распорядку в 22-00. 101 отделение стояло в начале коридора, и старшина роты Леша Бондаренко проводил перекличку личного состава. В начале строя стоял Ваш покорны слуга ,за мной Игорь Бирюков, потом Леха Бочарников , и т.д. Майор Морейн приблизился к нашему отделению, просквозил взглядом, и уставившись на Ироря Бирюкова рявкнул: -Товарищ курсант!Почему не докладываете о выполнении приказа? -Какого приказа товарищ майор?- удивился Гарик Йоськины глаза завращались в своих орбитах ,и похоже от удивления начали из них выходить: -Вы посмотрите на него!!! Хам !!!!!- завопил Ёся - Какого приказа?! Он из меня, дурака собрался сделать!!!! А ну марш в душевую, и чтоб к утру были все решетки отчищены!!!!! До блеска!!!! Не сделаешь, на 5 суток ареста утром отправлю! Вот так!!!!!!!! Видимо в потемках Йоська принял меня за Гарика! Рост у нас одинаковый оба брюнетистые ,волос тогда еще не отрос (я имею в виду на голове)после стрижки на голо! Фамилии не очень созвучные но обе на «Б» да и времени у Ёси было мало для того что бы их запомнить. После отбоя совесть меня замучила, я пошел в душевую к Гарику! Игорь стругал стеклом решетку в раздевалке и был полон негодования по поводу полученного им приказа. -Ёся вообще охерел! Что он сука ко мне придолбался, - козел! Ни за что! -Игорь ,что то у меня бессонница , давай я тебе помогу один черт делать нечего…………..

NICH: Хочу поделиться двумя курьезными ситкациями, от которых не знаешь смеяться или плакать, но всеже, решайте сами. В настоящее время читаю лекции по военной истории курсантам 2-го курса ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского. Вчера, на семинаре, на тему "Первая мировая война" разбирали кампанию 1917 года и плавно подошли сначало к февральской революции а затем и к октябрьскому перевороту. Короче на вопрос, из какого сословия Ленин, курсант с чистой совестью отвечает - из рабочих. Сегодня на лекции на другом факультете, изучая войны Российской империи, начали разбирать военный гений А.В. Суворова, на что курсант говорит - это тот, с повязкой на глазе?!! Это курсанты высшего военного учебного заведения... Вот теперь не знаю - плакать или смеяться?!!

БИГ13: Не помню на каком курсе, но мы еще жили в кубриках на первом этаже. Как вы наверное помните, у Кривэллы в конце корридора была резиденция. Антоха Селиверстов стоит в наряде. В тот момент он, скорее всего, был свободен от почетной обязанности стояния на "тумбе" и решил довести до совершенства зеркальную поверхность казенной обуви. "Умом ты можешь не блистать, но сапогом блестеть - обязан!" Казалось бы - похвальное стремление, но настоящему художнику своего дела, всегда пытаются вставлять палки в колеса и подрезать оперение. Антоха идет в свой кубрик, ставит ногу на прикроватную табуретку и начинает процесс превращения яловой кожи в хром. В это время как на лыжах (но без лыж), мимо рулит Кривой. Да так резво, что проскакивает кубрик шага на три-четыре. Но, не тут-то было, резко дав задний ход (в прямом смысле, не разворачиваясь, попробуйте проделать) он останавливается в проходе. "Ёпть, Селиверстов! Ты б еще подушку подложил!" "Есть! Товарищь капитан!" - Антоха не моргнув ничем, берет свою подушку, подкладывает под сапог и продолжает с еще большим энтузазизмом. Кривой настолько обалдел, что чуть-чуть постояв, развел руками и почапал дальше (ЛЫЖНЕЙШИЙ НАШ). Всем спокойной ночи. Завтра, дорогие ребята, а может послезавтра, я расскажу вам сказочку о моих любимых парамонах (см раздел "слэнг")

БИГ13: Ну так вот. Было это в 1996 в славном п.г.т. Вапнярка. Попали туда я и еще несколько пилотов Мариупольского полка дослуживать до пенсии. А часть вертолетная. И прозвали нас Лайнерами (см. Слэнг) за нашу непомерную гордость. Мы не обижались, даже наоборот. Но когда также стали звать Луганкого штурманца 1991/2 образца, мы мягко не согласились, а постарались всем объяснить, что ни какой он не Лайнер, а самыйчтонинаестьпарамонище. В чем он не замедлил себя проявить. Ничего не имею против славных штурманов Луганского училища, но у всех, втом числе и у нас попадались ЭКЗЕМПЛЯРЫ. Дело было так. На очередном ПХД, устав уже слушать небылицы БЫВАЛОГО штурманюги (он рассекал на Ил-76. Когда успел...? ), и предупредив народ, что сейчас будет смешно, бортач с его экипажа говорит: "Слушай, Славик! Хорош дурака валять. Сделай хоть что-нибудь полезное." Вобщем уговорил. Славик: "Ну чо те надобно старче..." Бортач: "Да хоть ведро компрессии принеси" Славик: "Ну и где берут эту вашу компрессию?" Бортач: "Где, где...? В ТЭЧи конечно" И пошел Славик в ТЭЧ. Путь не близкий, но дошел. "А ну, болтокруты! Подайте-ка мне ведро компрессии" Болтокруты - ушлые ребята, быстро сообразили что к чему. И говорят: "Компрессии нет, осталась только декомпрессия, хочешь - бери, не хочешь - вали." Славик: "Ну давайте что есть, в хозяйстве все сгниет!" Быстро и незаметно написав на первом попавшемся ведре красной краской "ДЕКОМПРЕССИЯ", налили туда какой-то вонючий отстой и всучили Славику. Можно еще долго рассказывать как он нес и как вернулся, но устал уже палец бить по клавишам. Смеялась вся стоянка.

ВАЛ: А у нас в Кривом Роге один умелец вместо сигнализации, в спинку водительского кресла Жигулей (тогда внушительная роскошь!) вмонтировал пиропатрон ПИКС - тепловую ловушку, которую отстреливают против СТИНГЕРОВ. с температурой горения больше 1000 градусов. С электрозапалом. И контакт вмонтировал в сиденье водителя. И выключатель тайный расположил секретно... Подготовился... В общем, в Новогоднюю ночь, по забывчивости, помчался за шампанским - забыв про тумблер, сел за рулъ... Салют в Новогоднюю ночь получился на славу! Машину жалко, да и лечился долго...

ВАЛ: А ещё вот история из жизни Тверского полка: готовится вылетать Ил76й в горячую точку и перед выруливанием экипаж просят притормозить и забрать какого-то корреспондента. А уже всё намази к взлёту было, даж наддув кабины включили (т.е. внутри кабины давление воздуха больше, чем снаружи, как в шампанском). Подруливает УАЗик командира и оттуда выплывает изящная мадама - корреспондент в короткой юбочке... Не успел командир экипажа дать команду на разгерметизацию кабины и открытие люка, как голодный до женского пола БортАдо хватает ручное открытие люка и отпирает калитку в самолёт... Воздушный хлопок получился на славу - его (т.е. борттехника) воздухом вынесло из самолёта на реактивной тяге как раз к стройным ножкам на бетонную ВПП на четыре кости... Но тот оказался крепким орешком - отряхнув коленки содранными ладонями, он радушно ей произнёс что-то типа "милости просим!" На что получил ответ "у вас что - все ТАК выходят?" В общем, смеялись долго!

ЗАМПОЛИТ: На КМБ я подрался с Игорем Худяковым, перед строем Баскаков отчитывает нас обоих, потом останавливается перед Игорем и спрашивает,-А как ваша фамилия, товарищ куршант? -Худяков! -Да Вы ебчить не Худяков, Вы ебчть Мудяков! (да простить меня Игорек, за сохранение лексики) На КМБ Баскаков застигает меня со Слепычем (он же Слепокуров-выгнали на 2 курсе, сейчас говорят спился) получающими от матерей кульки с продуктами -Вы почему здесь? -А нас товарищ майор распустили! -Да вас ебчить не рашпушкать! Вас ебчить шобирать надо!!!

БИГ13: Мариуполь! Построение полка. Уже не помню по какому поводу, а может и без повода, но весьма ответственное мероприятие. Командир, капитан Нестеренко (Нестер!)(кстати он у нас, по моему один раз отметился) принюхавшись к подчиненным, говорит: "Если бы водка была твердой, вы бы её грызли!" Задорнов отдыхает.

БИГ13: Был у нас на первом курсе такой замечательный курсант - Леха Алексеев. Естесчтвенно, все его звали Алекс. К сожалению его отчислили после первого. Если кто помнит историю с забытым в караулке автоматом. (Шура Полькин - Артист, замечательно обыграл всю ситуацию, в пику бывшему командиру - Морейну) Так вот, Алекс его и забыл. Но история не про это. Алекс и Юрец Пинаев руководили (на полном серьёзе) фотолабораторией. А я как редактор боевого листка примазался к славной компании (чтоб на зарядку не ходить, за что и поплатился, пацаны на ремнях на 3 ем курсе вытаскивали). Вобщем не оправдапа студия надежд Иосифа Гершоновича, и перед тем как разогнать сей вертеп ничегонеделанья, Йося устроил погром и обнаружил следующий документ: "О Алекс! Ты самый лучший вмире фотограф, проявитель мне в жало! Считаю, что это лучший отзыв о работниках данной отрасли . Ку- Ку! Мои крошки!

ВАЛ: А у меня ещё случай был: на 2-м курсе, самолёт Л-29, я должен был лететь полёт в зону - полёт под шторкой. А полёты были в Саратовских степях в Турках, жара под 35 в тени, на приборной панели, наверное, можно было яичницу жарить, т.к. она была чёрного цвета. А в худшем случае - после полёта предыдущего курсанта можно было откалупывать от какого-нибудь прибора засохшие кусочки полупереваренной колбасы - аромааат! Так вот в этих условиях мне так в лом было брать с собой и устанавливать в кабине енту шторку, что я её типа, забыл... А инструктором экипажа был временно наш замполит - капитан Ясиновенко (ярый холерик). Взлетели... он меня спрашивает: "курсант, что у тебя по заданию полёта"? Я ему - полёт под шторкой. А он - "А где она?" Я -нету, упс... Он высказал всё что обо мне думает и давай, говорит, отказ приборов. И вырубает мне авиагоризонт. Я не заметил поначалу - пошёл на пике, потом подъём и т.д. Потом приноровился - получилось! Сели... На следующий день - полёт на штопор самолёта. И на выводе из второго штопора у нас клинит авиагоризонт... Вот тебе и авиация - Всё делается неспроста! И тут я уже повторил на практике вчерашний полёт с отказом авиагоризонта. Инструктор только головой покачал!

Саксонов: В прекрасном месте нам посчастливилось полетать на 2 ом курсе-в Турках. И находясь в курилке в перерыве между самостоятельными полётами слушая радиобмен при руководстве подполковника Кекиша, начинаем удивляться. РП запрашивает борт делающий 3ий разворот на траверсе КТА и летит в направлении на КДП -кто над полосой?-молчание...Кто над КДП-молчание...И только на 6ой или 8ой запрос дрожащий голос прямым текстом:-Это я,курсант Васконян...Долго его успокаивали и заводили на посадку...Растерялся парень в первом самостоятельном полёте...

ВАЛ: А как у нас инструктора в Турках на Л-29 настраивали АРК-9 (кто не знает - это радиокомпас) на частоту радиостанции МАЯК в Аркадаке и слушали музыку и потом забывали переключать на частоту маяка аэродрома, и в следующем полёте курсанты по неопытности улетали не в сторону аэродрома, а на Аркадак! А РСП это знал, и если борт начинал уматывать от аэродрома, вставлял дюлей по радиосвязи и требовал переключиться на частоту аэродрома! А кто не помнит прапорщика Залупонькина (надо ж, вспомнил!) и его КПМочки (поливалки цветов - он их оччень любил!)

БИГ13: Тут недавно мой младший зарегился, так что в тему. Мариуполь! С Одессой конечно не сравнить, но всетаки. Приехал брателло ко мне в гости, погонять мариупольских девчонок. А погонять было кого, уж поверте. Но в ентот раз рассказ не про ЭТО. Было ему на тот момент лет 17-19. И назрели в полку очередные парашютные прыги. Я собираюсь на арбайтен, кладу в черную папку (которая от штурманского портфеля) 2 пузыря беленькой. Женя (брат), охреневший от ничегонеделанья, не спит и наблюдает за моими сборами. Увидев водовку, спрашивает: - А чо ето вы там делать будете? - С парашютом сигать. А это 2 билета чтобы не участвовать. Если вы не фанат, то знаете как относились летчики и штурманы к этому мероприятию. Зато наземные болтокруты с удовольствием, я бы даже сказал двойным, соглашались (пузырь за прыжок) заменить нас в рисковом деле. Я это все братану объяснил, а он говорит: - Слушай, на фига водку отдавать, давай я за тебя прыгну, а вечерочком это дело и обмоем. Я слегка обеспокоился учитывая что ни разу не прыгал и все такое. Но проведя краткий но полезный инструктаж на дому о поведении в воздухе, действии в особых случаях, решили всетаки водку сэкономить для себя. Звиняйте нуно отлучиться, продолжение следует ...

mamur: Помню мне это рассказывал Шура Гоманьков, то ли на 3-ем, то ли на 4-ом курсе. До сих пор не знаю, на самом ли деле это случилось или просто байка. А Шура бил себе в грудь, что случилось на самом деле. Ведёт Хоменок роту после занятий на обед через плац. В строю бардак... И вдруг кто-то крикнул: "Кривой!!!". Со стороны городка идёт комбат. Хоменок даёт счёт: "Раз, раз, раз, два, три. Ногу взяли!" Кривой подходит и останавливает строй: "Ротт-а-а-а сту-у-ой! Старший сержант Хоменок, ко мне!". Хоменок подбегает к нему и докладывает: "Товарищ майор! Рота после занятий следует на обед." Кривой ему: "Старший сержант Хоменок! Почему строй идёт криво?". Хоменок молчит. Кривой повторяет: "Я вас спрашиваю, почему строй идёт криво?". Молчание. И тут кто-то из строя: "Так земля ведь круглая ёбть!" Кривой: "Кто сказал?". Опять из строя удивленным голосом: "Галилей". Кривой не задумываясь: "Курсант Галилей выйти из строя!". Грохот смеха. Кривой ничего не понимая: "Я сказал выйти из строя!". Снова тот же голос со смехом: "Так, он же по-о-омер". Кривошеев обращаясь к Хоменку: "Хоменок, что за х@#%я? У вас люди помирают, а я об этом последним узнаю."

beg13ok: есть у БИГ13 одна история про Мариупольский аэродром сам рассказать не могу авторские права принадлежат ему

mamur: Если помните у нас на курсе был такой курсант - Коровин, по-моему в третьем отделении (его отчислили на 2 курсе по здоровью). Так вот, Коровин на втором курсе никак не мог оделеть зачёт на кафедре Конструкции и эксплуатации по двигателю М-601 (как и многие из нас). Как-то на построении на плацу перед занятиями Комбат выводит его перед строем батальона и говорит: "Вот-курсант Коровин. Типичный балашовский разгелдяй. Он не может сдать зачёт по конструкции двигателя М-601. Это на втором то курсе, где на Л-29 всего один токой двигатель. Что будет с ним на четвертом курсе, кохда на сомолёте Ан-12 таких двигателей целых четыре?!"

GORA : БИГ13 ИГОРЕК, а где продолжение баечки..?! Ждем-с! Немного фото на тему авиационного юмора: Источник: Модернизированные самолёты - Разные разницы - NoNaMe; Russian Pilot Юмор; AirlinePictures.net.

БИГ13: Доброй ночи! Еще раз извиняюсь за долгое отсутствие. Продолжение многосерийного мультфильма " Как казаки с паращютом прыгали". Начало чуть выше. Ну так вот... Одел я на брата запасной комбез и офицерскую пилотку. Рожа конечно молодая, от силы на курсанта или сверхсрочника тянет, но как всегда, вспомнили про гусаров и шампанское, авось и прочие народные поговорки ..."И отправились до городу Парижу". Про дорогу рассказывать не буду. Единственное, что ближе к аэродрому, ко мне робко начала стучаться совесть. Типа: родного брата, мама прислала на каникулы, а я его прямо в топку. Кстати насчет 17-19 лет я погорячился. На самом деле, он был еще школьником, т.е лет 16 отсилы. Мы еще с ним, после того как паращютный значок был честно заработан, тему обсуждали, как он перед своими одноклассниками будет крут. Но до этого надо было еще допрыгать. Итак... Была у нас в полку экзотическая женщина - прапорщик Лариса. И любила она ентим делом заниматься (прыжками!). Была она на тот момент фельдшером 4 аэ, а я был в 3 ей. Только это и помогло. Дело в том, что она в тот день вела учет всех прыгунов. Записав брата, она только на миг призадумалась. Всетаки всех, нашего выпуска, она более менее знала. В общем почапал Женя в вертолет. Первый прыжок, эйфория и все такое... На вопрос, будет ли второй раз прыгать, сперва: - Да!!! Уе!!! - Потом - Чо-то как-то...(вспомните себя!). Но сиганул! Вот до чего любит брата, зная что брат любит водку! Шутка конечно. Но тем не мненее напиток, буквально тут же пригодился. Дело в том, что обратно мы поехали на прыжковой машине, (перед этим помогали грузить рюкзаки с шелком) и попали вместе с Ларисой. И тут она, как Арчи Швентарайтис (Арнольд), вспомнила ВСЕ! Опять же нам повезло, потому что у паращютистов, по старой доброй традиции, было принято обмыть успешные прыжки сразу по окончании, не отходя от кассы. И вот в кузове на паращютах с ветерком (вот это было время!), Лариска долго разглядывала меня и Женьку, и сказала: - А ведь кто-то из вас не Бирюков. - Да нет, мы оба они самые, Женя! Наливай! Вобщем весело было. Правда потом выяснилось, что я теперь ей должен не только водку, а как земля колхозу, но это...... Караул устал и хочет спать.

beg13ok: ...почти все правда только чуть приврал, но это даже хорошо ведь байка она и есть байка... спасибо за ностальжи воспоминания... ...жили были два братишки делали они делишки...

GORA : Несколько фото на тему авиационного юмора. И такое бывает! Покатались... "Stealth" Виден только лётчик... Источник: Авиабаза =KRoN=

NICH: Разбирая старые документы на кафедре наткнулся на юмористические картинки неизвестно какого года издания...

ВАЛ: Супер!

Шлыков: Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ- 29.... - Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у сослуживца. - Тише, ты,- испугался тот,- это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор. Разговаривают две курсантки военного училища. - Что-то, Катюш, мне слу¬жить расхотелось... - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? На¬силуют наших мужиков? А ну-ка, собери всю волю в кулак! Только ногти не поломай. Пилот лайнера, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов, докладывает диспетчеру: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера (вмешивается в разговор): - Заткнись и умирай как мужчина! Не про авиацию. Из жизни.. Владею без словаря черырьмя языками. Один из них украинский.. Западная Украина... Уже не СССР и начинают все розмовляты. Помогаю убирать урожай с огорода, иду с ведрами, а из дому слышно играет радива: «А зараз на замовлення радиослухачив шведьська группа «АВВА» заспивае вам письню гроши,гроши,» И начинается: «Мани,мани,мани…» Я в меже так и упал…

Djackson: Был у нас в Паневежисе один правак, 1989 года выпуска, Виталик Лошаков - назывался! Батя, его в те времена был каким-то замом у Шапошникова. А Шапошников в те времена Министр Обороны СССР - кто забыл. Каким замом, и по чему – врать не буду. Но совершенно точно могу утверждать что как только у Виталика какая-нибудь проблема намечается, то ни с того, ни с сего - пролетающий мимо Министр Обороны СССР со свитой, вдруг совершает посадку на аэродроме «Савинский», и Виталика батя тут, как тут, и все проблемы решены. Виталик парень совершенно безобидный, и к тому же отзывчивый, но раздолбай – редкий, я его еще по училищу знал хорошо. Да и в Панеже мы дружили. Одним из ярких моментов бытия в Паневежисе, остался в памяти эпизод, когда к Виталику повадилась ездить одна из солисток популярнейшей в то время группы «Мираж», причем страсти кипели не шуточно. Любовь. Ну, вот и долгожданный отпуск. Виталька получил 52 суток положенного отдыха И убыл в город Герой Москву…………. …………………………………………………… На 60- тые сутки народ начал волноваться. Почему нет офицера на службе. Но понимая не совсем простое происхождение отрока, особых мер к поиску оного не предпринимали. Видать Виталя осознал, что загулялся, и решил отправить телеграмму своему товарищу Игорьку Андрияшкину. Текс составил примерно следующий. «Игорек я тут задержался, прикрой меня если что. Скоро Буду. Твой Лошаков.» Точного адреса он не знал, и проявив находчивость отправил на номер воинской части. Народ известно в авиации пошутить «не любит», и в строевом отделе в графе получатель вклеили: Командиру в/ч 06965. Командира полка на ту беду звали Игорь Григорьевич Снегирев. Ну и соответственно подложили в приходящую почту. Реакция командира не известна, но понятна. На 62-ые сутки Виталик прибыл в полк, и засев в общаге, начал праздновать свое прибытие в родной 128-ой гвардейский Орденов Боевого Красного Знамени, Суворова и Кутузова полк. О чем местные дятлы, а по простому стукачи не замедлили доложить по инстанции. На 3 сутки терпение командира полка лопнуло и он приказал доставить к нему нерадивого старлея. Виталик стоял, переминаясь с ноги на ногу, потупив свой ясный взгляд в пол и выслушивал нравоучения командира, лекция подходила к концу : - И вообще товарищ старший лейтенант, я Вас Спрашиваю, Вы собираетесь служить или нет? Виталик пару раз громко шмыгнул носом, поднял взгляд на Снегирева. - Не знаю товарищ полковник, НАДО БАТЕ В МОСКВУ ПОЗВОНИТЬ.

БИГ13: Обнаружил в блокноте шедеврическую запись. Сдавали мы как-то раз зачеты или экзамены. Скорее всего по "железке", потому что дело было на первом этаже возле спортзала. Все как водится нервничают, пытаются "надышаться перед смертью" и т.д. и т.п. И тут Тима (курсант Тимощенко) выдает! В блокноте это помечено как "мимолетная курсантская импровизация на учебно-спортивную тему, пришедшая на ум в период морально-психологического спада". Итак!: 101 - лаборатория! 102 - аудитория! А 103 - спортивный зал! Разве ты не рад - шакал! По моему оч! Оч! Оч! Полезно вспомнить, когда на душе кошки обгадтлись! NICH Классные картинки! Я когда-то подобные собирал! И рисовал дополнения. Но все потерялось при переездах.

NICH: Вспомнил пару анекдотов с "бородой", ну уж очень они меня развеселили... На вступительных экзаменах по математике в Академию Василия Ивановича спрашивают: - Что Вы можете нам рассказать про квадратный трехчлен? - Я не только рассказать, я представить такое не могу!!! В бронетанковой Академии преподаватель говорит: - товарищи слушатели, допустим, что на поле боя находится "Х" танков... нет, мало, лучше "У"...

ВАЛ: А вот ещё маленько переделанный под тематику форума анекдотец: В океане встречаются 2 акулы. Одна говорит: "-вчера съела американского сёльфингиста, такая гадость - одни гамбургеры и майонез... Тьфу! Другая: - а я съела терпящего бедствие русского лётчика. Конечно он был кожа да кости, НО ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!!!"

GORA : Практическое руководство по выполнению взлета...

ВАЛ:

Стариков: классная работа!!! это где так учат?

Саксонов: Серёга-рад что ты с нами !!!

ВАЛ: Радиообмен при входе в зону ответственности молодого диспетчера: Диспетчер: -борт 76551, ваша принадлежность? Пилот: -мы под звездой! Д.-Не понял... П.-Сапоги! Д.-Не понял... П.-Здравия желаю! Д.-Повторите, не понял! П.-Военно - воздушные силы! Д.-Ааааааааааа...

Стариков: Это я нарыл в инете. Не мое, но так похоже на нас!!! Я ржал на весь офис, вспоминая полеты на 2-м курсе... Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Hадо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Hе путайте кнопки! И: - Вот бїядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!! ...Занавес...

ВАЛ: Да, проходили мы около того... на 2- курсе. Зачот автору!

Charly: Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Kаtеrinа Mаtvееvnа... ________________________________________________________________________________ Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! _________________________________________________________________________________ И исчо один старый анекдот! Маленький мальчик спрашивает: - Мама, а этот дядя - летчик? - Да летчик, сынок... - А почему он не пьяный? - Не знаю сынок, может от триппера лечится...

ВАЛ: Дааа, без комментариев, однако!

NICH: Саня, особенно третий понравился...

GORA : Видеоролик из рекламы X-Box про пилотов двух авиалайнеров B-747, решивших посостязаться у кого самолёт круче и устроить гонки по ВПП. Качество изображения и звука при просмотре ниже чем в оригинале. Если Вам нужен оригинальный файл, воспользуйтесь ссылкой "Скачать" Источник: Avsim.su

ВАЛ: .....взято с одного из форумов с моим участием........ ( http://www.livadnyy.ru/forum/index.php?topic=34.240 ) Вдогонку размещенному - записи РЕАЛЬНЫХ переговоров пилотов с диспетчерами (П-пилот, Д-диспетчер): Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит. Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов. Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю. Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42. Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8. После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете? Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170. Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100? Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит...

GORA : - Кто такой командир самолета? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот? - Это - член экипажа... Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта! Когда под крылом не аэродром, А пригороды, И штурман за картой полез вдруг, Слова любого члена экипажа: ''Куда вы собрались садиться, пид..ы?'' Служат командой для ухода На второй круг... Себя от штопора страхуя Добавил Маха наверху я, Но видимо дал маху я, Нам керосина не хватает Совершенно... Источник: авиационный юмор

GORA : Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете Хотите узнать, тогда ликаем по картинке или на тут



полная версия страницы