Форум » ВЫПУСК 1988 года » "Потравим байки...!" (очень правдивые истории из жизни пилотов, анекдоты на авиац. тематику) » Ответить

"Потравим байки...!" (очень правдивые истории из жизни пилотов, анекдоты на авиац. тематику)

GORA : Изречение СТАРИКОВА Сергея (Старый): "Начал байки записывать на отдельный файл... ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ, однокашники!" Поделимся смешными, курьезными случаями из своей жизни, "затравим" байку, расскажем анекдот...! В прадивости Ваших историй даже никто не сомневается... С удовольствием послушаем Вас, ГОСПОДА! Итак, милости просим! Посмеемся вместе!!! Участники форума по достоинству оценят Вашу "пробу пера"!

Ответов - 95, стр: 1 2 3 All

Djackson: Абсолютно понятно, что разместить в нормальных условиях в такой дыре более двухсот человек, не возможно! Но та разрушенная казарма больше напоминающая разрушенную конюшню, в которой нам предложили провести ночь, поразила воображение даже у видавших виды летчиков 128 гвтап. После того как расставили кровати, получили то, что называлось постельным бельем, и одеялами и вкрутили пару лампочек – стало понятно, что нужно подумать о чем-нибудь согревающем внутрь. К ночи температура понизилась до минусовой, как никак горы. Ком полка дал команду скинуться по рубчику и послать гонцов за легендарным кировабадским коньяком. Дело в том что в прошлый прилет мне мои друзья заказывал бутылочный коньяк, и я сбился с ног в его поисках, но нашел у одного прапора, в местном автопарке подпольный магазин ну и соответственно вызвался обеспечить личный состав огненной водой. В помощь мне дали одного тамбовского выпускника Виталика Мельникова, и Олег (по этическим причинам не называю подлинное имя и фамилию нашего однокашника) тоже вызвался нам помочь. В общем когда мы выбрались из сарая, на улице уже было темно, и мы в кромешной темноте двинулись в сторону автопарка . Для того что бы туда попасть нам надо было преодолеть пустырь, так как никакого освещения не было предусмотрено ,дорогу мы выбирали наугад , пробираясь сквозь заросли кустарников и пересохшей прошлогодней травы. Вдали виднелся слабо освещенный автопарк и казалось, что мы близки к цели ,но неожиданно в нашем путешествии возникли очень серьезные осложнения. Я шел впереди, за мной гуськом тянулись Олег и Виталик ,под моим правым ботинком чавкнуло что-то мокрое. Оттуда здесь грязь?, -подумал я, и на автомате произнес: -Пацаны берите левее,- но было поздно. В темноте раздалась отборнейшая матерная ругань. Я обернулся и на фоне ночного неба увидел силуэт Виталика. Олега не было. Виталик наклонился вниз , я вгляделся в темноту, и увидел его голову –она торчала из канализационного люка, который был переполнен до краев тем, что обычно присутствует в канализации. В нос шибанул неприятный запах ,но товарища надо было выручать ,мы схватили его за воротник «ДэЭски» и вытянули на поверхность. От него воняло ,так что находиться в радиусе 5 метров находиться было просто не возможно. Хотелось ржать ,но было не до смеха. Олег стоял мокрый, весь в дерьме, и на улице был мороз. А чистую сухую одежду поменять можно было в Паневежисе за 4 500 километров от Кировабада. Надо было что то делать. Хорошо, что во время падения Олег успел расставить руки в стороны, а так бы ушел в этот люк с головой. -Пошли все таки в автопарк ,там наверняка есть вода – предложил я Олегу , и мы двинулись дальше. Наш товарищ непрерывно матерился, но шел за нами , а мы тем временем пытались его приободрить ,но сами старались держаться подальше. Вонь, стояла еще та, похоже, что Олег разворошил пласты десятилетней давности. Добравшись до цели , мы распределили обязанности и Виталик начал добывать коньяк, а я занялся организацией гигиенических процедур для Олежки ,и очень скоро понял что ничего путного не получается. В автопарке была только холодная вода и та на мойке, а Олег уже продрог, и к тому же его летное обмундирование покрылось корочкой льда.Его трясло и было видно что подвиг генерала Карбышева в его планы ни как не входил! Нужно было искать горячую воду и много . Внезапно меня осенила мысль. Вспомнив свои похождения на гауптвахте в Балашмане , я понял где можно найти горячую воду в любое время суток! Это гарнизонная котельная. На 2-ом курсе зимой когда я сидел на киче, нас гоняли грузить уголь и мы, после выполнения поставленной нормы ,прорывались в душевую, где можно было отогреться..

Djackson: В общем мы с Виталиком отперли парашютную сумку с коньяком в казарму где нас, точнее коньяк, с нетерпением дожидались ,прихватили 4 четыре бутылки коньяка с собой и двинули в кочегарку. Олежка во всю занимался стиркой, кочегар выписал ему пару кусков хозяйственного мыла, сухой на нем осталась только куртка от летного комбинезона, все остальное было понятно в чем, вплоть до носок. Виталик сбегал в столовую, которая оказалась рядом с котельной, но из закуски, у злых кировабадских официанток, удалось раздобыть только пару луковиц, соль и буханку черного хлеба. Не плохая закуска под коньячок!? Одной бутылкой мы отблагодарили кочегара, а три оставшиеся начали приговаривать на топчане возле печки, на которой уже сушилась отстиранная нашим другом летная форма. Часа через два мы хорошо поддатые, с высушенным летным обмундированием прибыли в расположение казармы, из которой нас выперли ,по причине присутствия неприятных запахов исходящих от Олежки , причем вперемешку с луком ,и мы двинули на аэродром т.к инженерный состав ночевал на самолетах. Поднявшись на борт своего красавца ,я обнаружил 2две бочки коньяка…!!!!!!!!!!!! И в хлам пьяный экипаж! Уж где они достали две этих бочки , история умалчивает. Тут же выяснилось, что у нашего борттехника день рождения. Так как подарок найти в это время суток не представлялось возможным, я достал свою перьевую ручку и подарил ее Борису! (правда, через две недели отобрал назад, когда выяснилось что у него в командировке, на каждом аэродроме день рождения!) Одним словом праздник продолжался! Дня за два до вылета, у моего самолета пропала стремянка, найти ее не смогли , видно какая-то сволочь непорядочная, к себе в гараж уперла! Борт техник в ТЭЧи раздобыл новую, но из за нее дверь постоянно заедала. Кто летал на Илах знает что дверь и так тяжело открывается ,а после установки новой лестницы, нужно было прикладывать дополнительные толчковые усилия для ее открытия, что было довольно опасно в связи с высотой расположения двери. Пьянка , шла полным ходом, и тут Олежке приспичило по малой нужде выйти на улицу. -Осторожно Олежка! Дверь заедает!- успел крикнуть я, когда Олег начал открывать дверь. На что он ответил: – Все нормально!- и ушел головой вниз на бетон рулежной дорожки аэродрома Кировабад. С самыми плохими мыслями о сломанной шее нашего товарища , мы подбежали к двери и начали его звать. Олежка отозвался почти сразу, но с дикцией у него были проблемы : -Вше нормально шуваки, только жуб выбил!- раздался из темноты голос Олега. Минут через пять при помощи фонарика мы нашли зуб Олежки ,он был не сломан а выбит с корнем, прополоскали его в коньяке, им же над друг промыл рану и вставили на место. Один мой товарищ так делал в Балашове, и зуб у него прижился, у Олега кстати тоже. Приключений нам было достаточно и, разложив матрацы, мы отключились богатырским сном. На утро обнаружилось, что у нашего друга ко всем неприятностям еще и от самого низа до пятой точки разорвана одна штанина комбинезон вместе с кальсонами, причем сама нога не пострадала, ни царапинки! Видно во время падения он за что-то зацепился, что и смягчило удар. Олег ходил вокруг самолета и чего-то бубнил с жутко не довольным видом. Я подошел к нему и выяснил, что рано утром по тревоге он надел свой старый грязный комбинезон и двинулся к выходу, но провожавшая его супруга сделала замечание – Олежка ну чего ты как неряха , в грязном комбинезоне ходишь, у тебя же есть новый ты же летчик а не технарь!- и заставила его переодеться. - Прилечу, убью Светку- хмуро сказал Олег,,…………………………………………………..

Старик: У нас в полку был комэска 2-й АЭ В. Потапов. Так вот про него рассказывали, когда он еще капитаном был дежурным по приему-выпуску в выходной день, по плану перелетов должен был прийти Ан-2. Ну все чин-чином, заводит его на посадку, глиссада... И тут он решил летчиков Ан-2 подколоть: " Такой-то...., проходите дальний, доложите о выпуске шасси" На что ребята ему ответили:"ТАкой-...то, шасси выпущено, законтрено в 1976 г."


Djackson: Дело было в далеком 1994 году. Мы только начали осваивать экспорт зерновых культур. Приходилось очень много ездить по Украине. Денег на командировочные расходы не жалели,но правда очень скурпулезно контролировали. Снециально для оперативного контроля денежных расходов, была разработана определенная отчетная табличная форма ,которая была разбита на неделю и в ней можно было встретить следующие статьи расходов:питание,транспорт,гостиница,бензин,представительские,штрафы,и так далее....... Но понятно что всего не предусмотришь,и для этого была предназначена строка: прочее Зарплаты на фирме были достаточно высокие, и выплачивались своевременно,к тому же можно было дополнительно зарабатывать не отрываясь от основной работы. Поэтому сотрудники не злоупотребляли командировочными расходами т.е перерасходами и очень дорожили своим местом. Как-то к бухгалтеру попал отчет одного из сотрудников в котором в графе прочее стояло дословно следующее: БХКК 80$. Вся бухгалтерия долго ломала голову,но расшифровать эту абревиатуру не смогла, и отчет попал ко мне (я тогда был начальником зернового отдела) ,что бы я, по возвращению товарища из командировки (мобильная связь тогда еще была не очень развита) все у него выяснил. Я выяснил- Вася сократил следующую фразу- БЫЛО ХОЛОДНО КУПИЛ КУРТКУ!!!!!!!!!! Было весело! А Васе грустно!

Djackson: По поводу сокращений, когда летали в Петровске был популярен один анекдот: Командующий Приволжским Военным Округом сухопутный генерал прилетает с инспекторской проверкой на славный аэродром Петровск (трассовый позывной "Малага"). У трапа самолета его встречает ком. полка ,они садятся в машину начинают движение и полковник начинает повествование: -Вот товарищ генерал мы с вами сейчас едем по 1-ой РД, справ от нас ВПП,слева КДП,вон там у нас РЛГ, а там РСП,и ВСКП, чуть подальше РСБН. Вот это наша ТЭЧ, а это ГСМ,- тут наконец услышав знакомое слово ,командующий округом прерывает командира полка,- Секундочку ,давайте остановимся,я хочу посмотреть. С недовольным видом ходит по територии ГСМ ,подходит к противопожарному щиту,заглядывает в бочку предназначенную для воды ,а там нет дна. Поворачивается к командиру полка и спрашивает(раздельно),- А где Д----Н----О?

ЧЕ: Анекдот про "Кривого". Заходит как-тов курсантскую столовую первого курса перед посещением л\с,осматривает чистоту и порядок.Тут его внимание привлекли мытые железные кружки, стоящие на подносах дном вверх.Подзывает дежурного и отчитывает его. -"А почему все кружки запаены?Как из них пить?" Переворачивает кружку... -"Да у них ещё и дна нет!?

dimir4: Какам ты был, таким ты и остался

Djackson: Есть очень хорошая поговорка- слухами земля полниться! На втором курсе в Турках , к июлю месяцу ,когда все уже летали самостоятельно, и особенных волнений о собственной судьбе не было, лично мне, стало ужасно скучно. Да и не только мне. Нет, полеты конечно очень увлекали ! Я бы сказал ,что летать хотелось, даже больше, чем было предписано КУЛПом ,а в остальном скукотища страшная! Никаких, развлечений. Маршрут – казарма, столовая, класс подготовки к полетам и все. До первой деревни километров восемь. В общем сидя в курилке 2-ой Авиационной эскадрильи, внезапно родилась мысль -устроить розыгрыш, запустить какую-нибудь утку! Очень быстро выбрали объект, вокруг которого начнется обсуждение. Собственно выбор был небольшой ,самая популярная личность нашего батальона – майор Кривошеев. Приготовив легенду, мы стали ждать подходящего момента. Ждать долго не пришлось. В направлении курилки двигался один наш однокашник . Как только он приблизился достаточно , для того что бы слышать разговор, я начал: -Дима, слушай прикол! Я на днях ездил в Балашов, такое там видел – абзац! Иду по плацу, навстречу «Кривой»! В очках!Я чуть не упал! У него такая смешная рожа, ты бы видел! -Я потом, у Тараскина спросил, так он сказал, что у Кривого зрение подсело, так вот ему и выписали очки! Ну ,так как Кривого у нас никто не любил, все в курилке изобразили восторг по этому поводу. Чего было дальне не знаю, но уже вечером один наш товарищ, бил себя пяткой в грудь и доказывал мне что лично сам видел Кривого в очках, и спорил со мной на 25 советских рублей!!!!!!!!!!!!!

Старик: Расскажу я вам, други мои, как ходил я в караул на 2-м курсе. Или, погоди… на 1-м что-ли. Короче дело было зимой… А зима у нас… Ну вы, мужики, помните, какая она у нас там…была…. Заступил я в караул…снег метёть…на всю пустыню! Ну, думаю, повезло! Всех в 4 утра поднимут снег на Любилейной площади грести… А нам все равно… А нам все равно… -Мы-то при исполнении… (прямо как в той песне). Ну так вот,,, пришла моя очередь пойти-выйти-заступить на пост! Склад надо охранять от врагов, которые так и норовят ворваться и захватить всё имущество, продовольствие и вооружение. Привели меня на пост, разменялись с предыдущим часовым, снял с него тулуп (неподъёмной тяжести), повесил его на свои худые плечи (чтобы ветром не унесло) и пошел в дозор… Продержаться надо было 2 часа (для непосвященных). Метель задувала, как надо быть!!! Я наматывал круги, весь в своих мыслях, как здорово – всех утром поднимут убирать снег, а я уже заё…й и никому не буду нужен…после караула… и т. д. И ВДРУГ!!!! Вижу – следы!!! Точно следы… и ведут к дверям склада!!! Вот тут-то я и взапрел между ног… С предохранителя автомат снял, патрон в патронник загнал… и дрожа ногами пошел на охоту… Сердце хотело выпрыгнуть раньше, чем я снял с предохранителя… (Хочу отдать себе должное-необосрался)))) и вот я по следам пошел на поиски преступника… колени тряслись от метели, веса тулупа, и от дрожи в руках… Вот… и так я прошел почти на карачках весь маршрут по следам… и……………вернулся к тому же месту…..от которого стартовал!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛИ МОИ СЛЕДЫ!!!! Сам себя напугал….. Теперь я вспоминаю об этом и мне смешно!! А тогда я был готов на все….))))))))))))))

Старик: ЧЕ Кстати, это про Боровикова. Генка, привет дорогой! Ты уже скоро на родину? Как там семья? Очень хочется вернуть все в те времена................................................................................

Старик: Я чё-то сёння разошелся... (Выпил с батяней за здоровье, вот и несет, простите, ечсли че не так) НПМУ. Тренировочный полет по маршруту (неважно какому). Рулим на предварительный, апосля-исполнительный. Как тока я начал прогревать минуту перед взлетным, тута иминимум и опустился. а у меня тогда его и впомине небыло! Мне РП и говорит: Пупкин, давай по 2-й РД за инструктором. Тока потараписька, на глиссаде борт, удаление 5. Я морду начал заварачивать сразу в 3-ю, думаю пережду на РД, а там посмотрим. А РП мне Пупкин! Освободить полосу по 2-й! (ну я человек военный-слушаюсь!) и как я придавил на газ..... чоб успеть до 2-й РД..... и срулить... а пока суть-да-дело,,,, борт уже дальний прошел низенько... Разогнал я тогда машину до (уже и не помню) когда перед сруливанием тормоза обжал - а они ни-гу-гу. Так на РД синие фонарики и подавил, за здорово живешь. Но освободить полосу успел. За что и был отстранен от полетов на 10 суток. Кстати праваком был тогда Хвиюзов, папа у него в начальстве... в момент старта на этом соревновании он как-то нелесно отозвался о РП, что загнал нас в такую ситуацию... А на разборе полетов пленку с МС прослушивали............................................

Djackson: Попалась одна история в нете. Выставляю на всеобщее обозрение. Думаю в каждом полку такое чудо присутствовало!!!!!! Вышел немец на крыльцо Эта история, свидетелем которой мне довелось быть, произошла в мою армейскую бытность. Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много долбоебов, в обычной жизни, поверти их гораздо больше, просто армия она как лакмусовая бумажка – сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так – лирика. В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его я к стыду своему не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот он после выпуска и уехал служить – без кукушки в голове. Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии. Ну, например: представьте себе такую картину – идет командир полка в столовую отобедать. А что такое командир авиационного полка. Командир авиационного полка, это не только большой начальник, у которого на плечах погоны полковника, и перспектива генеральской должности в Москве перед глазами. Это, прежде всего лётчик – человек, который постоянно думает о небе. О небе бля!!! А все, что ездит, ползает и ходит его признаться мало ебёт, и даже в какой-то степени раздражает. Ну так вот, идет он значиться откушать, Идет примерно так: глаза полуприкрыты, шаг размеренный, а в голове в это время – «Земля», «Земля» я «Орел» впереди облако, прошу эшелон 280. Ему: «Орел», «Орел» я «Земля», эшелон Два Восемь Ноль разрешаю. Он такой штурвал на себя, облако перелетает, а тут бац – воздушная яма, и глубокая такая яма!!! Он такой – двигатели на взлетный режим и в-ж-ж-ж-ж из ямы. А тут опять облако и грозовое такое. Он такой – Обходим по правому краю. А тут, раз – лошадь на встречу. Лошадь…!?!? Да, да друзья, это была именно лошадь, на которой в парадной форме, при портупее и кобуре восседал Боря. Боря был грозен, невозмутим и увешан всякими блестящими штучками, начиная от значка ГТО и заканчивая значком «150 прыжков без парашюта». Боря чинно подъехал к крыльцу столовой, слез, привязал лошадь к перилам. После чего Боря снял фуражку, осенил себя крестным знамением, и окинув охуевшего командира полка суровым взглядом не спеша зашел в двери. То, как после увиденного зрелища выражался командир полка, не осмелюсь цитировать даже я. Ибо ни до, ни после этого, я больше не слышал подобных лингвистических конструкций. Хотя, поверте мне слышал я их не мало. Или вот: сидим мы в тех. части. Я, зампотех, и начальник роты связи, сидим, списываем благополучно спижженые на кануне и уже благополучно пропитые горюче-смазочные материалы. Настроение рабочее, бумаг много, сидим, скрипим шариками авторучек. Тут заходит Боря. Молча заходит. Постоял, посмотрел на нас, прошелся взад-вперед с видом школьного учителя на «контрольной». После чего, молча достал из кармана гранату, выдернул чеку, положил гранату на стол и ушел, свистя «Калинку». Вы, друзья чувствовали когда-нибудь, как мгновение сливается с вечностью? Вот, в тот момент я почувствовал что-то подобное. Какую-то долю секунды, мы сидели просто в оцепенении, после чего три пары рук схватили гранату и вышвырнули её на улицу сквозь закрытое окно. Нет, взрыва никакого не последовало – граната муляжом оказалась. Но кто в тот момент об этом думал… Как вы сами, наверное, догадываетесь, Боря далеко в тот день не ушел, более того отхватил не слабых пиздюлей. Но вы думаете это пошло ему на пользу…? В принципе, все эти Борины выкрутасы, до добра довести естественно не могли. Так оно и случилось. И случилось это как ни странно в Новогоднюю ночь. Вся наша компания уже встретив новый 1997 год. Вышла на улицу, дабы раскрасить новогоднее небо разными фейерверками. Китайскую пиротехнику мы не покупали, а пользовались исключительно ракетницами, коих на складе было, как грязи и любой желающий мог взять себе столько, сколько мог унести. Ракетницы эти были не простыми картонными гильзами с веревкой, а представляли собой нечто, похожее на авторучку с небольшим рычажком, мы их называли «мортирками». Настрелявшись вдоволь, мы решили уже, было пойти в тепло и продолжить праздник там, как тут появился Боря. Ну не выгонять же человека, тем более он принес с собой шампанское. Пока мы откупоривали шампанское, Боря щелкал рычажком той самой «мортирки», причем направленной в нашу сторону. Увидев это, мы попросили его прекратить, мается хуйней, и убрать «мортирку» от греха подальше. Боря хмыкнул, и запихал руку с «мортиркой» в карман своих брюк. Да только вот, убрать-то он её убрал, а щелкать не прекратил. И через какое-то – весьма короткое время, Новогодняя ночь, словно бритвой была разрезана совершенно не человеческим воем. Какой это был вой!!! Это именно то, что Каламбия пикчерз не представляет и вряд ли когда-нибудь сможет себе представить. Я до сих пор холодею от ужаса, когда вспоминаю этот вой. Боря, со скоростью гоночного болида нарезал круги по двору, из его штанов валил дым, а в воздухе все ощутимее пахло жаренным. Народ, откровенно говоря, не знал, что делать. Толи валиться в сугробы от смеха, толи ловить Борю. В конце концов, его поймали, оказали посильную помощь и вызвали «скорую». Я думаю, вы сами догадались, что Боря отстрелил себе правое яйцо. Из больницы Боря вышел каким-то грустным и умиротворенным. После этого случая в части он пробыл не долго. Командир с кем-то там поговорил, и Боря был переведен куда-то в штаб дивизии, на вышестоящую должность. Хотя говорят он и там, надолго не задержался. Так, что господа учите топографию. Карьера оно конечно хорошо, но желательно делать её, оставаясь при «своих двоих» так сказать. История с http://voffka.com

NICH: Чистая правда!!! Заруливает Л-410 на заправку в Ртищево. Инструктор с права злой как собака, курсант – мокрый и тоже злой - мало того, что в воздухе накуролесил, да еще и мимо колонки метра на 3 «просквозил». Борт, как положено, встречает экипаж. После выключения двигателей инструктор, не выходя из кабины, сидя за штурвалом, продолжает «иметь» курсанта. У открытой форточки инструктора на бетоне стоят двое…экипаж. Глаза как у нашкодивших щенков, хотя один из них комплекцией как Гоша Мухарев. Инструктор, не прекращая процесс «имения», зло «бросает» в форточку: «Один – заправлять, второй за водилом». Тот который похлипше пулей влетел по стремянке на плоскость с пистолетом в зубах. Второй, который как Гоша, испарился буквально минуты на две. И каково было удивление, получившего удовольствие от процесса…. и почти оттаявшего, инструктора, когда перед ним стоял здоровенный курсант и держал в охапке маленького заспанного, матерящегося и дрыгающегося водилу АПА, а не красное водило, с помощью которого инструктор намеривался борт на 3 метра назад откатить. Всех обнимаю, летчик-инструктор 666 уап, Нечаев Владимир.

Mick: Старик пишет: ну,, педалируем мы по маршруту в ТУ СТЕПЬ... у впереди нас наш борт чухает. (насколько помню, КЭ был Серега Ручец.) Идем на 20 мин. друг от друга....... Может Саша Ручец?

Djackson: Дело было на 1-ом курсе. Какой добрый человек сломал замок на 1-ом этаже Белого Дома, в душевую. День был субботний-то есть ПХДшный , народ на радостях ломанулся принимать водные процедуры. Мы вернулись из УЛО и после натирки паркета мастикой провонявших насквозь и слегка уставших ,открытая в душевую дверь манила своей чистотой, и доносящимися оттуда запахами шампуней. Конечно, о том что замок взломали я узнал позже от Иосифа Гершоновича лично. А так в голове были абсолютно наивные мысли. -Вот как замечательно, что наконец-то дали горячую воду и открыли душевую. Теперь будем ходить мыться каждый день,- наивный первокурсник отслуживший 2 месяца в Военно-Воздушных силах СССР не предполагал ,что мыться чаще одного раза в неделю, в установленный распорядком день не позволительная роскошь. И несет за собой дисциплинарную ответственность. И наличие в казарме душевых абсолютно не предполагает свободного доступа к ним. В те времена я еще думал ,что летчик существо нежное, элита вооруженных сил и соответственно отношение к нам должно быть как минимум бережливое. Ну, я отвлекся. Не торопясь, я дошел до кубрика, взял полотенце, шампунь и нырнув под горячие струи живительной влаги предался наслаждению чистотой и теплом. Я стоял с намыленной головой когда в душевой вдруг повисла гнетущая тишина нарушаемая только звуками из моей кабинки. Я смыл пену с головы ,открыл глаза и увидел перед собой майора Морейна - держащего руки на боках, и прожигающего меня взглядом полным гнева и ненависти Напалм сброшенный с американских самолетов во время вой ны во Вьетнаме отдыхает! Опускаю нецензурную брань и междометия ее связывающую, по окончании которой получаю приказ: -Все деревянные решетки в душевых кабинах и раздевалке должны быть вычищены стеклышком, до первозданной чистоты ,а работы закончены до вечерней проверки. Откровенно говоря ,я подумал что Ёся пошутил. Ну неужели ,офицер Советской Армии ,может серьезно отдать такой глупый приказ, тем более будущему пилоту ВТА.!!!!???? Вечерняя проверка 3-ей роты 2-го батальона курсантов началась по распорядку в 22-00. 101 отделение стояло в начале коридора, и старшина роты Леша Бондаренко проводил перекличку личного состава. В начале строя стоял Ваш покорны слуга ,за мной Игорь Бирюков, потом Леха Бочарников , и т.д. Майор Морейн приблизился к нашему отделению, просквозил взглядом, и уставившись на Ироря Бирюкова рявкнул: -Товарищ курсант!Почему не докладываете о выполнении приказа? -Какого приказа товарищ майор?- удивился Гарик Йоськины глаза завращались в своих орбитах ,и похоже от удивления начали из них выходить: -Вы посмотрите на него!!! Хам !!!!!- завопил Ёся - Какого приказа?! Он из меня, дурака собрался сделать!!!! А ну марш в душевую, и чтоб к утру были все решетки отчищены!!!!! До блеска!!!! Не сделаешь, на 5 суток ареста утром отправлю! Вот так!!!!!!!! Видимо в потемках Йоська принял меня за Гарика! Рост у нас одинаковый оба брюнетистые ,волос тогда еще не отрос (я имею в виду на голове)после стрижки на голо! Фамилии не очень созвучные но обе на «Б» да и времени у Ёси было мало для того что бы их запомнить. После отбоя совесть меня замучила, я пошел в душевую к Гарику! Игорь стругал стеклом решетку в раздевалке и был полон негодования по поводу полученного им приказа. -Ёся вообще охерел! Что он сука ко мне придолбался, - козел! Ни за что! -Игорь ,что то у меня бессонница , давай я тебе помогу один черт делать нечего…………..

NICH: Хочу поделиться двумя курьезными ситкациями, от которых не знаешь смеяться или плакать, но всеже, решайте сами. В настоящее время читаю лекции по военной истории курсантам 2-го курса ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского. Вчера, на семинаре, на тему "Первая мировая война" разбирали кампанию 1917 года и плавно подошли сначало к февральской революции а затем и к октябрьскому перевороту. Короче на вопрос, из какого сословия Ленин, курсант с чистой совестью отвечает - из рабочих. Сегодня на лекции на другом факультете, изучая войны Российской империи, начали разбирать военный гений А.В. Суворова, на что курсант говорит - это тот, с повязкой на глазе?!! Это курсанты высшего военного учебного заведения... Вот теперь не знаю - плакать или смеяться?!!

БИГ13: Не помню на каком курсе, но мы еще жили в кубриках на первом этаже. Как вы наверное помните, у Кривэллы в конце корридора была резиденция. Антоха Селиверстов стоит в наряде. В тот момент он, скорее всего, был свободен от почетной обязанности стояния на "тумбе" и решил довести до совершенства зеркальную поверхность казенной обуви. "Умом ты можешь не блистать, но сапогом блестеть - обязан!" Казалось бы - похвальное стремление, но настоящему художнику своего дела, всегда пытаются вставлять палки в колеса и подрезать оперение. Антоха идет в свой кубрик, ставит ногу на прикроватную табуретку и начинает процесс превращения яловой кожи в хром. В это время как на лыжах (но без лыж), мимо рулит Кривой. Да так резво, что проскакивает кубрик шага на три-четыре. Но, не тут-то было, резко дав задний ход (в прямом смысле, не разворачиваясь, попробуйте проделать) он останавливается в проходе. "Ёпть, Селиверстов! Ты б еще подушку подложил!" "Есть! Товарищь капитан!" - Антоха не моргнув ничем, берет свою подушку, подкладывает под сапог и продолжает с еще большим энтузазизмом. Кривой настолько обалдел, что чуть-чуть постояв, развел руками и почапал дальше (ЛЫЖНЕЙШИЙ НАШ). Всем спокойной ночи. Завтра, дорогие ребята, а может послезавтра, я расскажу вам сказочку о моих любимых парамонах (см раздел "слэнг")

БИГ13: Ну так вот. Было это в 1996 в славном п.г.т. Вапнярка. Попали туда я и еще несколько пилотов Мариупольского полка дослуживать до пенсии. А часть вертолетная. И прозвали нас Лайнерами (см. Слэнг) за нашу непомерную гордость. Мы не обижались, даже наоборот. Но когда также стали звать Луганкого штурманца 1991/2 образца, мы мягко не согласились, а постарались всем объяснить, что ни какой он не Лайнер, а самыйчтонинаестьпарамонище. В чем он не замедлил себя проявить. Ничего не имею против славных штурманов Луганского училища, но у всех, втом числе и у нас попадались ЭКЗЕМПЛЯРЫ. Дело было так. На очередном ПХД, устав уже слушать небылицы БЫВАЛОГО штурманюги (он рассекал на Ил-76. Когда успел...? ), и предупредив народ, что сейчас будет смешно, бортач с его экипажа говорит: "Слушай, Славик! Хорош дурака валять. Сделай хоть что-нибудь полезное." Вобщем уговорил. Славик: "Ну чо те надобно старче..." Бортач: "Да хоть ведро компрессии принеси" Славик: "Ну и где берут эту вашу компрессию?" Бортач: "Где, где...? В ТЭЧи конечно" И пошел Славик в ТЭЧ. Путь не близкий, но дошел. "А ну, болтокруты! Подайте-ка мне ведро компрессии" Болтокруты - ушлые ребята, быстро сообразили что к чему. И говорят: "Компрессии нет, осталась только декомпрессия, хочешь - бери, не хочешь - вали." Славик: "Ну давайте что есть, в хозяйстве все сгниет!" Быстро и незаметно написав на первом попавшемся ведре красной краской "ДЕКОМПРЕССИЯ", налили туда какой-то вонючий отстой и всучили Славику. Можно еще долго рассказывать как он нес и как вернулся, но устал уже палец бить по клавишам. Смеялась вся стоянка.

ВАЛ: А у нас в Кривом Роге один умелец вместо сигнализации, в спинку водительского кресла Жигулей (тогда внушительная роскошь!) вмонтировал пиропатрон ПИКС - тепловую ловушку, которую отстреливают против СТИНГЕРОВ. с температурой горения больше 1000 градусов. С электрозапалом. И контакт вмонтировал в сиденье водителя. И выключатель тайный расположил секретно... Подготовился... В общем, в Новогоднюю ночь, по забывчивости, помчался за шампанским - забыв про тумблер, сел за рулъ... Салют в Новогоднюю ночь получился на славу! Машину жалко, да и лечился долго...

ВАЛ: А ещё вот история из жизни Тверского полка: готовится вылетать Ил76й в горячую точку и перед выруливанием экипаж просят притормозить и забрать какого-то корреспондента. А уже всё намази к взлёту было, даж наддув кабины включили (т.е. внутри кабины давление воздуха больше, чем снаружи, как в шампанском). Подруливает УАЗик командира и оттуда выплывает изящная мадама - корреспондент в короткой юбочке... Не успел командир экипажа дать команду на разгерметизацию кабины и открытие люка, как голодный до женского пола БортАдо хватает ручное открытие люка и отпирает калитку в самолёт... Воздушный хлопок получился на славу - его (т.е. борттехника) воздухом вынесло из самолёта на реактивной тяге как раз к стройным ножкам на бетонную ВПП на четыре кости... Но тот оказался крепким орешком - отряхнув коленки содранными ладонями, он радушно ей произнёс что-то типа "милости просим!" На что получил ответ "у вас что - все ТАК выходят?" В общем, смеялись долго!

ЗАМПОЛИТ: На КМБ я подрался с Игорем Худяковым, перед строем Баскаков отчитывает нас обоих, потом останавливается перед Игорем и спрашивает,-А как ваша фамилия, товарищ куршант? -Худяков! -Да Вы ебчить не Худяков, Вы ебчть Мудяков! (да простить меня Игорек, за сохранение лексики) На КМБ Баскаков застигает меня со Слепычем (он же Слепокуров-выгнали на 2 курсе, сейчас говорят спился) получающими от матерей кульки с продуктами -Вы почему здесь? -А нас товарищ майор распустили! -Да вас ебчить не рашпушкать! Вас ебчить шобирать надо!!!

БИГ13: Мариуполь! Построение полка. Уже не помню по какому поводу, а может и без повода, но весьма ответственное мероприятие. Командир, капитан Нестеренко (Нестер!)(кстати он у нас, по моему один раз отметился) принюхавшись к подчиненным, говорит: "Если бы водка была твердой, вы бы её грызли!" Задорнов отдыхает.

БИГ13: Был у нас на первом курсе такой замечательный курсант - Леха Алексеев. Естесчтвенно, все его звали Алекс. К сожалению его отчислили после первого. Если кто помнит историю с забытым в караулке автоматом. (Шура Полькин - Артист, замечательно обыграл всю ситуацию, в пику бывшему командиру - Морейну) Так вот, Алекс его и забыл. Но история не про это. Алекс и Юрец Пинаев руководили (на полном серьёзе) фотолабораторией. А я как редактор боевого листка примазался к славной компании (чтоб на зарядку не ходить, за что и поплатился, пацаны на ремнях на 3 ем курсе вытаскивали). Вобщем не оправдапа студия надежд Иосифа Гершоновича, и перед тем как разогнать сей вертеп ничегонеделанья, Йося устроил погром и обнаружил следующий документ: "О Алекс! Ты самый лучший вмире фотограф, проявитель мне в жало! Считаю, что это лучший отзыв о работниках данной отрасли . Ку- Ку! Мои крошки!

ВАЛ: А у меня ещё случай был: на 2-м курсе, самолёт Л-29, я должен был лететь полёт в зону - полёт под шторкой. А полёты были в Саратовских степях в Турках, жара под 35 в тени, на приборной панели, наверное, можно было яичницу жарить, т.к. она была чёрного цвета. А в худшем случае - после полёта предыдущего курсанта можно было откалупывать от какого-нибудь прибора засохшие кусочки полупереваренной колбасы - аромааат! Так вот в этих условиях мне так в лом было брать с собой и устанавливать в кабине енту шторку, что я её типа, забыл... А инструктором экипажа был временно наш замполит - капитан Ясиновенко (ярый холерик). Взлетели... он меня спрашивает: "курсант, что у тебя по заданию полёта"? Я ему - полёт под шторкой. А он - "А где она?" Я -нету, упс... Он высказал всё что обо мне думает и давай, говорит, отказ приборов. И вырубает мне авиагоризонт. Я не заметил поначалу - пошёл на пике, потом подъём и т.д. Потом приноровился - получилось! Сели... На следующий день - полёт на штопор самолёта. И на выводе из второго штопора у нас клинит авиагоризонт... Вот тебе и авиация - Всё делается неспроста! И тут я уже повторил на практике вчерашний полёт с отказом авиагоризонта. Инструктор только головой покачал!

Саксонов: В прекрасном месте нам посчастливилось полетать на 2 ом курсе-в Турках. И находясь в курилке в перерыве между самостоятельными полётами слушая радиобмен при руководстве подполковника Кекиша, начинаем удивляться. РП запрашивает борт делающий 3ий разворот на траверсе КТА и летит в направлении на КДП -кто над полосой?-молчание...Кто над КДП-молчание...И только на 6ой или 8ой запрос дрожащий голос прямым текстом:-Это я,курсант Васконян...Долго его успокаивали и заводили на посадку...Растерялся парень в первом самостоятельном полёте...

ВАЛ: А как у нас инструктора в Турках на Л-29 настраивали АРК-9 (кто не знает - это радиокомпас) на частоту радиостанции МАЯК в Аркадаке и слушали музыку и потом забывали переключать на частоту маяка аэродрома, и в следующем полёте курсанты по неопытности улетали не в сторону аэродрома, а на Аркадак! А РСП это знал, и если борт начинал уматывать от аэродрома, вставлял дюлей по радиосвязи и требовал переключиться на частоту аэродрома! А кто не помнит прапорщика Залупонькина (надо ж, вспомнил!) и его КПМочки (поливалки цветов - он их оччень любил!)

БИГ13: Тут недавно мой младший зарегился, так что в тему. Мариуполь! С Одессой конечно не сравнить, но всетаки. Приехал брателло ко мне в гости, погонять мариупольских девчонок. А погонять было кого, уж поверте. Но в ентот раз рассказ не про ЭТО. Было ему на тот момент лет 17-19. И назрели в полку очередные парашютные прыги. Я собираюсь на арбайтен, кладу в черную папку (которая от штурманского портфеля) 2 пузыря беленькой. Женя (брат), охреневший от ничегонеделанья, не спит и наблюдает за моими сборами. Увидев водовку, спрашивает: - А чо ето вы там делать будете? - С парашютом сигать. А это 2 билета чтобы не участвовать. Если вы не фанат, то знаете как относились летчики и штурманы к этому мероприятию. Зато наземные болтокруты с удовольствием, я бы даже сказал двойным, соглашались (пузырь за прыжок) заменить нас в рисковом деле. Я это все братану объяснил, а он говорит: - Слушай, на фига водку отдавать, давай я за тебя прыгну, а вечерочком это дело и обмоем. Я слегка обеспокоился учитывая что ни разу не прыгал и все такое. Но проведя краткий но полезный инструктаж на дому о поведении в воздухе, действии в особых случаях, решили всетаки водку сэкономить для себя. Звиняйте нуно отлучиться, продолжение следует ...

mamur: Помню мне это рассказывал Шура Гоманьков, то ли на 3-ем, то ли на 4-ом курсе. До сих пор не знаю, на самом ли деле это случилось или просто байка. А Шура бил себе в грудь, что случилось на самом деле. Ведёт Хоменок роту после занятий на обед через плац. В строю бардак... И вдруг кто-то крикнул: "Кривой!!!". Со стороны городка идёт комбат. Хоменок даёт счёт: "Раз, раз, раз, два, три. Ногу взяли!" Кривой подходит и останавливает строй: "Ротт-а-а-а сту-у-ой! Старший сержант Хоменок, ко мне!". Хоменок подбегает к нему и докладывает: "Товарищ майор! Рота после занятий следует на обед." Кривой ему: "Старший сержант Хоменок! Почему строй идёт криво?". Хоменок молчит. Кривой повторяет: "Я вас спрашиваю, почему строй идёт криво?". Молчание. И тут кто-то из строя: "Так земля ведь круглая ёбть!" Кривой: "Кто сказал?". Опять из строя удивленным голосом: "Галилей". Кривой не задумываясь: "Курсант Галилей выйти из строя!". Грохот смеха. Кривой ничего не понимая: "Я сказал выйти из строя!". Снова тот же голос со смехом: "Так, он же по-о-омер". Кривошеев обращаясь к Хоменку: "Хоменок, что за х@#%я? У вас люди помирают, а я об этом последним узнаю."

beg13ok: есть у БИГ13 одна история про Мариупольский аэродром сам рассказать не могу авторские права принадлежат ему

mamur: Если помните у нас на курсе был такой курсант - Коровин, по-моему в третьем отделении (его отчислили на 2 курсе по здоровью). Так вот, Коровин на втором курсе никак не мог оделеть зачёт на кафедре Конструкции и эксплуатации по двигателю М-601 (как и многие из нас). Как-то на построении на плацу перед занятиями Комбат выводит его перед строем батальона и говорит: "Вот-курсант Коровин. Типичный балашовский разгелдяй. Он не может сдать зачёт по конструкции двигателя М-601. Это на втором то курсе, где на Л-29 всего один токой двигатель. Что будет с ним на четвертом курсе, кохда на сомолёте Ан-12 таких двигателей целых четыре?!"

GORA : БИГ13 ИГОРЕК, а где продолжение баечки..?! Ждем-с! Немного фото на тему авиационного юмора: Источник: Модернизированные самолёты - Разные разницы - NoNaMe; Russian Pilot Юмор; AirlinePictures.net.

БИГ13: Доброй ночи! Еще раз извиняюсь за долгое отсутствие. Продолжение многосерийного мультфильма " Как казаки с паращютом прыгали". Начало чуть выше. Ну так вот... Одел я на брата запасной комбез и офицерскую пилотку. Рожа конечно молодая, от силы на курсанта или сверхсрочника тянет, но как всегда, вспомнили про гусаров и шампанское, авось и прочие народные поговорки ..."И отправились до городу Парижу". Про дорогу рассказывать не буду. Единственное, что ближе к аэродрому, ко мне робко начала стучаться совесть. Типа: родного брата, мама прислала на каникулы, а я его прямо в топку. Кстати насчет 17-19 лет я погорячился. На самом деле, он был еще школьником, т.е лет 16 отсилы. Мы еще с ним, после того как паращютный значок был честно заработан, тему обсуждали, как он перед своими одноклассниками будет крут. Но до этого надо было еще допрыгать. Итак... Была у нас в полку экзотическая женщина - прапорщик Лариса. И любила она ентим делом заниматься (прыжками!). Была она на тот момент фельдшером 4 аэ, а я был в 3 ей. Только это и помогло. Дело в том, что она в тот день вела учет всех прыгунов. Записав брата, она только на миг призадумалась. Всетаки всех, нашего выпуска, она более менее знала. В общем почапал Женя в вертолет. Первый прыжок, эйфория и все такое... На вопрос, будет ли второй раз прыгать, сперва: - Да!!! Уе!!! - Потом - Чо-то как-то...(вспомните себя!). Но сиганул! Вот до чего любит брата, зная что брат любит водку! Шутка конечно. Но тем не мненее напиток, буквально тут же пригодился. Дело в том, что обратно мы поехали на прыжковой машине, (перед этим помогали грузить рюкзаки с шелком) и попали вместе с Ларисой. И тут она, как Арчи Швентарайтис (Арнольд), вспомнила ВСЕ! Опять же нам повезло, потому что у паращютистов, по старой доброй традиции, было принято обмыть успешные прыжки сразу по окончании, не отходя от кассы. И вот в кузове на паращютах с ветерком (вот это было время!), Лариска долго разглядывала меня и Женьку, и сказала: - А ведь кто-то из вас не Бирюков. - Да нет, мы оба они самые, Женя! Наливай! Вобщем весело было. Правда потом выяснилось, что я теперь ей должен не только водку, а как земля колхозу, но это...... Караул устал и хочет спать.

beg13ok: ...почти все правда только чуть приврал, но это даже хорошо ведь байка она и есть байка... спасибо за ностальжи воспоминания... ...жили были два братишки делали они делишки...

GORA : Несколько фото на тему авиационного юмора. И такое бывает! Покатались... "Stealth" Виден только лётчик... Источник: Авиабаза =KRoN=

NICH: Разбирая старые документы на кафедре наткнулся на юмористические картинки неизвестно какого года издания...

ВАЛ: Супер!

Шлыков: Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ- 29.... - Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у сослуживца. - Тише, ты,- испугался тот,- это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор. Разговаривают две курсантки военного училища. - Что-то, Катюш, мне слу¬жить расхотелось... - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? На¬силуют наших мужиков? А ну-ка, собери всю волю в кулак! Только ногти не поломай. Пилот лайнера, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов, докладывает диспетчеру: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера (вмешивается в разговор): - Заткнись и умирай как мужчина! Не про авиацию. Из жизни.. Владею без словаря черырьмя языками. Один из них украинский.. Западная Украина... Уже не СССР и начинают все розмовляты. Помогаю убирать урожай с огорода, иду с ведрами, а из дому слышно играет радива: «А зараз на замовлення радиослухачив шведьська группа «АВВА» заспивае вам письню гроши,гроши,» И начинается: «Мани,мани,мани…» Я в меже так и упал…

Djackson: Был у нас в Паневежисе один правак, 1989 года выпуска, Виталик Лошаков - назывался! Батя, его в те времена был каким-то замом у Шапошникова. А Шапошников в те времена Министр Обороны СССР - кто забыл. Каким замом, и по чему – врать не буду. Но совершенно точно могу утверждать что как только у Виталика какая-нибудь проблема намечается, то ни с того, ни с сего - пролетающий мимо Министр Обороны СССР со свитой, вдруг совершает посадку на аэродроме «Савинский», и Виталика батя тут, как тут, и все проблемы решены. Виталик парень совершенно безобидный, и к тому же отзывчивый, но раздолбай – редкий, я его еще по училищу знал хорошо. Да и в Панеже мы дружили. Одним из ярких моментов бытия в Паневежисе, остался в памяти эпизод, когда к Виталику повадилась ездить одна из солисток популярнейшей в то время группы «Мираж», причем страсти кипели не шуточно. Любовь. Ну, вот и долгожданный отпуск. Виталька получил 52 суток положенного отдыха И убыл в город Герой Москву…………. …………………………………………………… На 60- тые сутки народ начал волноваться. Почему нет офицера на службе. Но понимая не совсем простое происхождение отрока, особых мер к поиску оного не предпринимали. Видать Виталя осознал, что загулялся, и решил отправить телеграмму своему товарищу Игорьку Андрияшкину. Текс составил примерно следующий. «Игорек я тут задержался, прикрой меня если что. Скоро Буду. Твой Лошаков.» Точного адреса он не знал, и проявив находчивость отправил на номер воинской части. Народ известно в авиации пошутить «не любит», и в строевом отделе в графе получатель вклеили: Командиру в/ч 06965. Командира полка на ту беду звали Игорь Григорьевич Снегирев. Ну и соответственно подложили в приходящую почту. Реакция командира не известна, но понятна. На 62-ые сутки Виталик прибыл в полк, и засев в общаге, начал праздновать свое прибытие в родной 128-ой гвардейский Орденов Боевого Красного Знамени, Суворова и Кутузова полк. О чем местные дятлы, а по простому стукачи не замедлили доложить по инстанции. На 3 сутки терпение командира полка лопнуло и он приказал доставить к нему нерадивого старлея. Виталик стоял, переминаясь с ноги на ногу, потупив свой ясный взгляд в пол и выслушивал нравоучения командира, лекция подходила к концу : - И вообще товарищ старший лейтенант, я Вас Спрашиваю, Вы собираетесь служить или нет? Виталик пару раз громко шмыгнул носом, поднял взгляд на Снегирева. - Не знаю товарищ полковник, НАДО БАТЕ В МОСКВУ ПОЗВОНИТЬ.

БИГ13: Обнаружил в блокноте шедеврическую запись. Сдавали мы как-то раз зачеты или экзамены. Скорее всего по "железке", потому что дело было на первом этаже возле спортзала. Все как водится нервничают, пытаются "надышаться перед смертью" и т.д. и т.п. И тут Тима (курсант Тимощенко) выдает! В блокноте это помечено как "мимолетная курсантская импровизация на учебно-спортивную тему, пришедшая на ум в период морально-психологического спада". Итак!: 101 - лаборатория! 102 - аудитория! А 103 - спортивный зал! Разве ты не рад - шакал! По моему оч! Оч! Оч! Полезно вспомнить, когда на душе кошки обгадтлись! NICH Классные картинки! Я когда-то подобные собирал! И рисовал дополнения. Но все потерялось при переездах.

NICH: Вспомнил пару анекдотов с "бородой", ну уж очень они меня развеселили... На вступительных экзаменах по математике в Академию Василия Ивановича спрашивают: - Что Вы можете нам рассказать про квадратный трехчлен? - Я не только рассказать, я представить такое не могу!!! В бронетанковой Академии преподаватель говорит: - товарищи слушатели, допустим, что на поле боя находится "Х" танков... нет, мало, лучше "У"...



полная версия страницы